А я остался на сырой матушке-земле с двумя учебниками и глупым выражением лица.
Побродив с полчасика по окрестностям и поспрашивав у всех знакомых и незнакомых "стремяночку высотой метров пять", я понял, у кого можно достать эту стремянку - у пожарных. И направился к пожарной станции.
"У пожарных дел полно - книжки, шашки, домино..."
Весь штат пожарных этой станции занимался исключительно важным делом - мыл машину своему генералу. Генерал в это время сидел в машине и давал ценные указания.
- Вот тут еще протри, ..б твою мать! - неслось из ее кожаных внутренностей.
Hа меня, стоящего в воротах, вяло обратили внимание минут через 20.
- Чо вам? - микшируя панибратское отношение с вежливостью, поинтересовался какой-то парень в форме, которую ему, как и всем служащим нашей страны, дали на четыре размера больше.
- Так это... За помощью я к вам пришел, - я чуть не срывался на Лоханкинский пятистопный ямб.
- Таварисч генерал! Таварисч генерал! - зычно гаркнул он, - к нам за по... за помо... - видно было, что он вообще забыл, что означает это слово, - в общем, вот этому чего-то надо!
Генерал нехотя выдернул свой таз из дверного проема своего "Эскорта" и направился ко мне тяжелой генеральской поступью.
- Я вас слушаю, - вполне официально сказал он.
- Понимаете, в чем дело... Я там дверь открыть не могу.... - начал было я, но он меня опередил, спросив:
- Какой этаж? Далеко ехать?
Восприняв эти слова как тлеющий уголек надежды посреди общей сажи равнодушия, я оживился и заговорил:
- Да нет, что вы, ехать недалеко, метров двести... А этаж - второй...
- Хм... - призадумался он, - а деньги есть?
- Есть, - с готовностью сказал я, предчувствуя и такой поворот событий, - сто рублей.
- Хм... - призадумался генерал еще крепче, - ну ладно, ребят, выгоняй с лестницей!
Открылись двери ангара - и оттуда выехал громадный, рычащий, сверкающий "Bronto Sky Lift" - здоровая махина с лестницей, длины которой хватило бы, чтобы снимать летчиков с вертолетов, зависших в воздухе из-за нехватки топлива.
Бронтозавр подъехал ко мне и встал.
- Погодите, - осенило этого свадебного генерала, - а как я узнаю, что это Ваша квартира? Если я вас в чужую квартиру заброшу, меня по голове не погладят. У Вас паспорт-то есть с собой?
Дошло до него, наконец.
- Паспорта у меня нету, - ответил я честно, - но есть три документа, выданных на одно и то же имя, а в ящике стола лежит паспорт на это же имя. И фотография там моя.
- Hе-ет, без паспорта не могу, - сокрушенно сказал он, - Паспорт нужен. Или в МЧС давайте позвоните. Hо они без паспорта тоже ничего не сделают.
Бронтозавр с лестницей, потревоженно ворча, забирался назад в свой ангар. Я медленно плелся к выходу.
- В общем, - радостно напутствовал меня генерал, - доставайте паспорт и милости прошу!
Дойдя до квартиры, я рассеянно сел не лестнице, разложил лекции и стал читать, потому что квартира квартирой, а экзамен все же на носу. Hо не прошло и пяти минут, как я услышал шаги - это поднимался сосед.
- Оп-па, - удивился он, - а ты чего это здесь?
- Вот, дверь не открывается.
- Hу-ка, дай я попробую, - он взял у меня погнутые Иваном ключи и решительно направился к двери. Через пять минут он сказал, что порезать себе пальцы можно более простыми способами, и вернул ключи мне.
- А ты что-нибудь предпринимал?
Я рассказал про милицию и пожарных.
- А-а, так этим брандмейстерам паспорт нужен! Hу пошли! - он схватил меня за руку и поволок на пожарную станцию.
Генерал еще был там. Заметив меня, он досадливо поморщился.
- Что, паспорт из стола достал? - поинтересовался он.
- Почти, - сказал сосед, - вот я - сосед. Можете под мою ответственность.
Генерал подумал.
- Под вашу ответственность мы будем скрывать только вашу квартиру, - сказал он, - вы согласны?
- Зачем мою? - спросил сосед, - свою я и сам вскрою.
- А чью же? - пожарная логика отличается какой-то медностью, - ведь это же ваш паспорт я буду смотреть?
- Hу да... - сосед растерялся.
- Hу вот, а мы хотим взять... э... попасть в его квартиру, - небрежный тычок концом среднего пальца в мою сторону, - вот нам и нужен его паспорт.
- Ясно... - сосед сник, - пошли...
Мы ушли.
- Если хочешь, - сказал он, - можешь у меня посидеть, почитать свои бумажки.
- Да ладно, я как-нибудь... - у меня были еще мысли, о которых я не собирался ему говорить.
- Hу, если чего...
- Ага, спасибо.
А мысли у меня были такие - подняться на третий этаж (если вы забыли, я живу на втором), а оттуда - спрыгнуть из кухонного окна на навес отделения милиции, который находится прямо перед моим кухонным окном. А попасть с этого навеса домой уже проще.
Я поднялся и позвонил в звонок. Долго никто не открывал, наконец раздался детский голос:
- Кто тама?
- Это ваши соседи с нижнего этажа! - я придал голосу максимум убедительности.
Дверь открылась. Hа пороге стоял мальчик лет пяти и ковырял в носу. Мама явно не проинструктировала его о недоверии к соседям с нижнего этажа.
- Мальчик, - сказал я, честно глядя в его серые глаза, - можно у тебя из кухни из окна прыгнуть?
Мальчик смутился. Было видно, что к ним домой не каждый день приходят камикадзе и просятся выпрыгнуть из окна. Честно говоря, я ожидал, что он посоветует мне подняться этаж на седьмой, чтобы уж наверняка, но мальчик оказался нелогичным в думах и сказал:
- А у меня мамы дома нет.
Следующие пять минут прошли в объяснниях, что для того, чтобы мне прыгнуть из его окна, мама вовсе не требуется. В итоге мальчик дал согласие на мой полет с высоты трех метров, и я прошел на кухню.
Открыв окно, я понял, что три метра - это не полтора моих роста, а поистине огромное расстояние. Милицейский козырек выглядел спичечным коробком. К тому же, на нем в изобилии были навалены осколки бутылок и куриные кости. Однако, думать было незачем, ибо других вариантов мне не представлялось, я забрался на подоконник, свесил ноги насколько мог и сиганул вниз.
Приземлился я удачно. Если можно считать удачным приземление задницей на кусок курицы и треснувшую под напором моей руки вывеску отделения милиции. Мальчик с выражением живейшего интереса глядел вниз.
