Увы, но моим воззваниям сбыться было не суждено. Всего через пару минут Ллевеллин вернулся, ведя на поводу двух коней: белоснежного с золотой гривой и вороного.

Кажется, такого понятия, как «дамское седло», здесь не изобрели. Впрочем, какая мне разница? Я на коне отродясь не каталась. Мне что дамское седло, что мужское.

Ллевеллина мои печальные стоны не убедили. По его словам, все, что нужно было для начала, – это подойти к лошади, взяться за луки седла, подтянуться, перебросить ногу.

Я, ожидая самого худшего, покорно выполняла его команды.

Я молчу о том, что по физкультуре у меня отродясь ничего выше тройки не было. Я забуду о том, что во всяких там добровольно-принудительных мероприятиях типа «Бегущий город» я в жизни не участвовала.

Как ни странно, но подтянуться мне удалось. Будем считать это помощью Замка.

Проблемы начались сразу после подтягивания. Подол платья оказался настолько узким, что я попросту не могла себе позволить сделать подходящий замах. Пыталась раз пять. Потом наконец плюнула на все это и, спрыгнув на землю, вытребовала у Ллевеллина нож (он вытащил его прямо из воздуха) и легким движением руки укоротила юбку до колен.

Рыцарь судорожно сглотнул комок, застрявший в горле, и как-то странно на меня посмотрел. Все! Я поняла! За вопрос, можно ли здесь где-нибудь позагорать в бикини, меня забьют ногами, как мамонта.

Вторая попытка забраться на коня оказалась еще хуже. Подтягиваясь, я… Пра-а-а-а-авильно! Со всей дури заехала каблуком в висок Ллевеллину.

Рыцарь невнятно булькнул и сполз на землю.

Я рухнула следом.

Замок флегматично наблюдал за попытками посадить новую Хозяйку в седло. Смеяться ему уже надоело.

Привести Ллевеллина в чувство мне удалось минут через пять. Рыцарь, сидя на земле, печально хлопал зелеными глазками и ошалело мотал головой, отчаянно краснея, когда взгляд случайно падал на мои голые коленки.

Еще через пару минут юноша решил, что хорошего понемножку, и осторожно встал на ноги. Судя по несчастному выражению лица, по голове я ему заехала капитально. Ллевеллинчик, солнышко, ну я же не специально, честно! Ну, хочешь, я извинюсь?

Увы, но к тому моменту, как у меня в голове наконец созрел прочувствованный монолог на тему «дяденька, только не бейте меня ногами», Рыцарь откашлялся и тихо поинтересовался:

– Миледи, как вы?

Ну что он за человек, а?! Я ему по голове заехала, а он обо мне беспокоится?! Не, честно, это уже начинает надоедать! Нет, конечно, в других обстоятельствах я, может, и порадовалась бы, что обо мне так беспокоятся, но сейчас…

Так, Геллочка, спокойно! Нервничать из-за того, что тебя слишком уж усердно оберегают, будем потом. А сейчас пока – вежливая улыбка:

– Все в порядке, Ллевеллин, не беспокойся.

– Давайте я еще раз попробую помочь вам сесть в седло? – неуверенно предложил парень.

Судя по его напуганному взгляду, Рыцарь проклинал свой длинный язык, но молчать не собирался. Вот только, похоже, воспитание все равно не давало ему плюнуть на меня и пойти заниматься своими делами. Эх, Ллевеллин, где ж ты был, когда я дома была?

Поразмыслив пару секунд, я пришла к неоспоримому выводу, что, пока я нахожусь здесь, Рыцарь мне нужен живым и – хотя бы относительно – здоровым, а раз так… Во-первых, для этой самой верховой езды, как я это представляю, нужно быть в брюках, иначе Ллевеллин может спокойно заматываться в белую простыню и ползти на ближайший погост!

Я попыталась придать голосу командных ноток:

– Так, Ллевеллин, подожди, я скоро вернусь!

Если только не заблужусь в коридорах Замка.

Как ни странно, но свою комнату я обнаружила довольно быстро, видимо, на этот раз Замок решил, что перестановок достаточно, и не стал надо мною издеваться, гоняя вверх-вниз по этажам.

Что еще не могло не радовать: обстановка в комнате практически не изменилась. Так. Что мне сейчас нужно? Ллевеллин же говорил, что Замок подстраивается под Хозяйку?

Итак. Если не углубляться во всякие там интимные подробности, то все, что мне нужно, – это брюки, рубашка, ну и, наверно, какая-нибудь нормальная обувь с каблуком не менее пяти сантиметров. А то я с этими тапочками забодалась. Вот что значит дитя цивилизации. Уже без шпилек жизнь не представляю!

Я уверенным шагом направилась к шкафу, распахнула дверцу. И поняла состояние Ллевеллина при виде моей мини-юбки. Шкафчик, еще с утра пребывавший в состоянии «люди добрые, мы сами не местные, помогите кто чем может», был полон одежды. Нет, честно, я бы спокойно пережила, что там находятся джинсы, свитера и «казаки», но вещи-то, судя по всему, были стилизованы век так под пятнадцатый-шестнадцатый. Ну или чуть позднее.

Я осторожно потянула из стопки одежду невнятно-коричнего цвета. Под ноги мне упало нечто длинное, со стоячим воротником, узкое вверху и расходящееся примерно от пояса юбкой-солнцем. ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? «Гаун»[1], – услужливо подсказала память. Чего?! Какой гаун?! Я понятия не имею, что это и с чем его едят!!! На этот вопль, подсознание (или что там мне ответило) реагировать отказалось.

Угу. Гаун, значит. А что тут нам вместо брюк предлагают?

Порывшись в стопке, я нащупала что-то напоминающее то ли рукав, то ли штанину, потянула к себе.

Взору моему предстал длинный-предлинный чулок. На подвязке. И как они мне предлагают это носить?! Там же еще, если верить различным – советским и не очень – кинофильмам, какие-то панталоны прилагаются. Или они позже появились?

В любом случае я это надевать не буду, и они меня не заставят!

Да, но в этой юбке я отсюда не уеду. Впрочем, как и в этих, как их там, гаунах!

И что тогда делать? Попробовать сшить что-нибудь человеческое? Да уж! С моим полным отсутствием навыков швеи-мотористки шить себе порядочный костюм я буду до появления новой Хозяйки.

Может, попробовать пообщаться с Замком?

Как я уже поняла, громкие вопли о том, что мне что-то нужно, здесь не катят. Может, попробовать как-нибудь по-другому? Ну, например, следующее.

Обнаружив на полу возле арфы случайно оказавшийся там (ну да, будем считать, что я поверила) кинжал, я сделала на и без того короткой юбке разрез до… ну, грубо говоря, чуть ли не до пояса и, бросив на пол вышитую подушечку с дивана, уселась на нее, скрестив ноги и прикрыв глаза. Все! Не беспокоить! Впадаем в эту, как ее… Да не прострацию – нирвану!

Как там правильные мантры звучат? «Вломммммммм».

Кто сказал «бородатый анекдот»? Хозяйка я здесь или куда?!

Замок с интересом наблюдал за абсолютно немелодичным мычанием новой Хозяйки. Похоже, она решила поизображать корову…

Мантры ни к чему не привели. Нормальная одежда в шкафу так и не появилась, хотя я честно пыталась минуты три.

Мрачно вздохнув, я встала на ноги и, швырнув подушку обратно на диван, принялась отряхивать пыль со штанов.

Стоп! Кажется, здесь кто-то тормозит, и, надеюсь, это не я.

За небольшой дверкой в дальнем углу обнаружилось зеркало. Минут пятнадцать крутилась, рассматривая собственное отражение, и наконец пришла к неутешительному выводу, что могло быть и лучше. Брюки до колена какого-то странного мышастого цвета. Кожаный пояс с огромной, в два моих кулака, бляшкой. Голенища у сапог настолько широкие, что хоть лентами их подвязывай. Единственное, что порадовало, – рубашка. Кружевная – из тонкой, легкой, но не особо просвечивающейся ткани. Украшена она была брошью-камеей с крошечным замком.

Ллевеллин от моего наряда был в шоке. Он краснел, бледнел, закатывал глаза и сверлил взглядом землю, наотрез отказываясь поднять на меня глаза. Мне пришлось минут двадцать улыбаться ему, наивно хлопать глазками и вообще изображать из себя дурочку. Благо папа всегда говорил, что тут мне и притворяться не надо. И лишь к исходу этих самых двадцати минут мне наконец удалось выбить из Рыцаря честное и откровенное признание, что женщинам «не положено ходить в мужских платьях». Прелестно!