Так как они всегда ссорились из-за денег, им обоим было трудно смириться с тем, что пришлось поменяться ролями. Ли угнетало постоянное присутствие Иэна в доме — они все время или ругались, или вообще не разговаривали. Она чувствовала за собой вину, считая, что раз вышла за него замуж, то ответственна за его будущее.

Ли решила подождать, пока дети станут большими, хотя из-за тяжелой атмосферы в доме они росли очень несчастливыми. Заводя детей, родители обязаны обеспечить им условия, в которых они чувствовали бы себя защищенными и желанными. Когда дети малы, взаимоотношения подвергаются наиболее серьезным испытаниям, ведь наваливается великое множество забот и хлопот. От родителей требуются добросовестные переговоры и согласие по поводу справедливого распределения бремени ухода за детьми, ведения хозяйства и заработков.

Ли сожалела только об одном: она не обратилась за помощью к специалисту на раннем этапе своего брака. Такая помощь зачастую рассматривается как последнее средство сохранения разваливающихся отношений, и если между людьми все-таки осталась хотя бы самая малая толика любви, стоит вложить в это время и силы.

Дети всегда хотят, чтобы мама и папа жили вместе. Но они вырастают и уходят из дома, чтобы устроить собственную жизнь, оставляя родителей в прошлом. Иногда в качестве предлога для бездействия используют других людей, потому что не хотят брать на себя ответственность за принятие решений: вдруг эти решения окажутся неправильными? Бесполезно винить в собственных несчастьях других. Если ты определился со своими желаниями и наиболее значимыми ценностями, нужно самому принимать решение — ведь это твоя жизнь.

Никогда нельзя поддерживать отношения, если в них присутствуют насилие или опасность для физического или душевного здоровья партнеров. Ссоры из-за распределения домашних обязанностей и денег предотвращаются при наличии доброй воли с обеих сторон. Согласно исследованию Университета штата Юта, по частоте «денежных» ссор можно с высокой степенью вероятности предсказать, что развод не за горами: у пар, которые ссорятся из-за денег один раз в неделю, вероятность развода возрастает в тридцать раз. Беда в том, что конфликты из-за денег нередко возникают ввиду разных позиций партнеров, а не по причине сложного финансового положения. Иными словами, дело не в том, сколько имеется средств: богатые так же ссорятся из-за денег, как и все прочие семейные пары.

Позиция партнеров в денежных вопросах отражает базовые человеческие ценности, и при серьезных различиях в таких ценностях компромисс найти сложно. Порой убежденность партнеров в «правильности» своих ценностей прочно укореняется, и враждебность по отношению друг к другу достигает такого накала, что противоречий уже не преодолеть. Корень зла — в том, что некоторые не склонны обсуждать денежные вопросы, особенно в начале отношений, — эти вопросы повисают в воздухе и не разрешаются вплоть до какого-нибудь переломного события: потери работы, создания семьи и т. п.

Опрос, проведенный American Express в 2010 году, показал, что до заключения брака финансовые вопросы обсуждают менее половины семейных пар, то есть люди не рассказывают партнерам о своих привычках, связанных с расходами, а также о наличии долгов, и в результате ситуация выходит из-под контроля и угрожает стать необратимой. Ложь о сделанных тратах и попытки скрыть кредитные карты и банковские выписки однозначно указывают на наличие проблем, подлежащих немедленному разрешению (от кого бы из парт­неров такая ложь ни исходила).

Отчет сайта по управлению инвестициями Nutmeg.com показал, что четыре из десяти женщин не рассказывают родителям о размерах своих трат на одежду (преуменьшая потраченные суммы в среднем на 57,2 фунта при каждой покупке). Приблизительно один из трех мужчин скрывает свои расходы на гаджеты, в частности мобильный телефон (пре­уменьшая их на 94,04 фунта). Некоторые обманывают родителей, уверяя их, что та или иная вещь была куплена на распродаже. Остальные опрошенные сообщили, что скрывают свои покупки, уничтожают чеки и прячут банковские выписки.

Что тебя останавливает: разобраться с долгами

Какими бы ни были твои долгосрочные цели, необходимо оставаться честным с самим собой в отношении доходов и расходов (и открыто и честно обсуждать финансовые вопросы со своим партнером, если он у тебя есть). Тебе придется найти способ погасить долг по кредитной карте или студенческой ссуде, потому что невозможно приступить к новому проекту, когда на тебе висят старые долги. Просто забыть о долгах — тоже весьма неразумно: они все равно никуда не денутся (а надежда сорвать банк в лотерее — это не проявление позитивного мышления, а пустые мечтания). Определи для себя допустимый уровень долга, по достижении которого ты начнешь действовать.

Когда речь идет о здоровых взаимоотношениях, наличие меньших доходов не означает отсутствие права голоса в решении финансовых вопросов

При обсуждении финансов со своим партнером ответь на вопрос, что будет, если один из вас потеряет работу, заболеет, забеременеет. Ты точно так же будешь требовать от него оплаты половины совместных расходов?

Равноправное партнерство предполагает урегулирование разногласий, сотрудничество и взаимную поддержку. В финансовой сфере, как и в любой другой, вклад каждого из партнеров редко строго соответствует принципу 50 × 50. Когда речь идет о здоровых взаимоотношениях, наличие меньших доходов не означает отсутствие права голоса в решении финансовых вопросов.

Какое количество денег является достаточным? Чуть больше, чем у тебя есть.

Джон Д. Рокфеллер

Что тебя останавливает: признай, что ты не избежал ошибок

Нет смысла принижать себя из-за прошлых решений. Не разбазаривай свою жизнь на сожаления о том, что ты выбрал неподходящую карьеру или партнера, поздно спохватился насчет сбережений, рано / поздно заимел детей. Все это в прошлом, и нужно просто принять тот факт, что в свое время и ты не избежал ошибок, ты несовершенен, как и все. Принять тот факт, что раньше ты совершал ошибки, никак не означает, что нельзя оптимизировать свою жизнь сейчас. На самом деле, перед тем как приступить к переменам, признать свои ошибки абсолютно необходимо.

Любопытный парадокс состоит в том, что именно когда я принимаю себя таким, какой я есть, я могу измениться.

Карл Роджерс

Люди не пытаются преодолевать безотрадные обстоятельства еще по одной причине: в свой выбор они когда-то вложили время (и, по всей вероятности, деньги), поэтому признать, что он оказался ошибочным, не хватает духу. Можно скопить достаточно денег, отпраздновать шикарную свадьбу, пригласить уйму знакомых, отмахнуться от советов лучшего друга и родителей, провести медовый месяц в экзотической стране, но потом вдруг в душу начинают закрадываться сомнения (иногда это случается и до свадьбы), и тогда начинаешь думать, а не стоило ли прислушаться к своему инстинкту, известному как «предсвадебная нервозность»? Впрочем, тогда, на ранних этапах ваших взаимоотношений, еще нельзя было точно сказать, какова природа ваших ссор — способ перестроиться для будущей совместной жизни или признак беспокойного будущего.

Ты заслуживаешь счастья

Иногда мы даже не пытаемся разрешить ситуации, из-за которых в буквальном смысле болеем. Мы сохраняем отношения, которые окружающие считают нездоровыми, исключительно потому, что полностью утрачиваем жизненную перспективу и забываем о своих ценностях. Такой выбор — следствие страха перед неизвестностью, страха совершить ошибку, страха раскаяния. Но главным образом такое происходит по причине нашей низкой самооценки: из внутреннего убеждения, что мы не заслуживаем лучшей доли, что счастье — это не для нас и сначала нужно расплатиться за выбор, который был сделан когда-то в прошлом, пусть и в незапамятные времена.