Давайте рассмотрим, как чувство вины подменяет свободную волю и ответственность.
Винить маленького ребенка неумно. Он не может быть виновным в том, в чем его обвиняют взрослые, так как не способен отвечать за свои действия, пока его не научили этому.
* * *
Родители поручили 4-летней девочке следить за коляской с маленьким братиком. Девочка гуляет во дворе, в конце которого – пруд. Она отвлекается, коляска катится, младенец выпадает прямо в воду и, слава богу, отделывается легким испугом. Родители жестоко наказывают старшую сестру за халатность и та всю жизнь, вплоть до своего 40-летия, уверена, что полностью виновата в произошедшем. Ей даже не приходит на ум, что родители неправомочно переложили свою ответственность на малышку, укоряя ее за это происшествие всю жизнь. Она настолько свыклась со своей виновностью, все детство и юность подтверждаемую родителями, что свои неудачные попытки забеременеть тоже рассматривает через призму собственной неполноценности.
* * *
Со стороны совершенно очевидно, что ребенок не может взвешивать свои усилия, управлять моторикой, чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и понимать последствия своих действий. Взрослые люди, не понимающие психологических особенностей ребенка, сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за якобы преднамеренное вредительство.
Хуже этого только ультиматум: «Если ты не признаешь свою вину, я не буду с тобой разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой невыносимого для себя бойкота или под страхом физического наказания. В результате он признает эти правила игры как единственно верные и свыкается с несправедливо навязанной ему виновностью.
Такой расклад навсегда вносит путаницу в сознание: чего от меня хотят – быть виновным или исправить ошибку? Хоть изначально предполагается, что нужно сначала признать вину, а потом исправлять содеянное, ребенок справедливо заключает: достаточно продемонстрировать вину, ничего не исправляя. Поэтому он вымаливает у родителей прощение как актер погорелого театра и уверяет, что «больше так не будет», подменяя ответственность демонстрацией чувства вины.
* * *
Молодая участница продвинутого курса исследовала свое укорененное чувство несправедливости, связанное с мужчинами. Она рассказала, что ее отец имел обыкновение, вальяжно разлегшись на диване, заставлять ее признавать себя виноватой даже в случаях, когда она чувствовала свою правоту. Он отвергал и бойкотировал ее до тех пор, пока она не приходила к нему с извинениями, кипя от гнева и возмущения. Выработав привычку соглашаться с авторитарной мужской позицией, она живет с непримиримым презрением к мужчинам и одновременно зависит от их снисходительного одобрения. Ее взаимоотношения с мужчинами строятся и распадаются по схожему сценарию.
* * *
Английское слово responsibility (ответственность) происходит от слов response – ответ и ability – способность. То есть быть ответственным – значит быть способным держать ответ. Принять ответственность – значит связать себя с последствиями своих действий и уметь исправлять их.
Порицания «как тебе не совестно», «ты поступил безответственно» лишь вызывают вину и не требуют усилий для исправления последствий содеянного. Задача родителей и воспитателей – формировать ответственность на своем примере, что означает терпеливое и сочувственное объяснение ребенку неизбежных последствий его поступков для него самого и окружающих. Такое разъяснение должно вызвать сопереживание от причиненной боли и несправедливости вместо привычного чувства вины. Ребенку должно стать понятно, что его поведение может оттолкнуть от него людей, если он продолжит вести себя таким образом. Так формируется волеизъявление, зрелость, ответственность.
Конечно, все добрые намерения родителей и воспитателей пропадут втуне, если они не будут демонстрировать их на практике. Ведь дети верят не словам, а поступкам. И правильно делают.
Застенчивость
Застенчивые люди делают все для того, чтобы избежать общения. Другими словами, чтобы отдалить себя от жизни. Проявление застенчивости разнообразно: болезненная щепетильность относительно произведенного на других впечатления, озабоченность тем, что недостатки могут быть обнаружены, страх публичных выступлений, конфуз при знакомстве, ужас перед авторитетами. Будучи стеснительными и скованными, застенчивые люди боятся быть в центре внимания. Большинство посетителей наших тренингов приходят к нам в том числе и для того, чтобы преодолеть свою застенчивость.
Принципы отношения к застенчивым людям складывались исторически. Сама идея скромности подразумевала скованность и беспрекословное подчинение неимущих низших слоев общества богатым высшим слоям. Эти стереотипы эксплуатируются и по сей день в патриархальных и тоталитарных обществах.
Вместе с тем сегодня отношение общества к застенчивости меняется. Если раньше «выскочек» порицали, то сейчас манера быть застенчивым вышла из моды. В наш век быстрых и стремительных перемен и катаклизмов система ценностей претерпевает качественные изменения. Рискующие проникнуть в агрессивный мир бизнеса подвержены постоянному стрессу и опасности банкротства. Застенчивые в таком мире не выживут и будут отброшены штормом перемен на скалы неудач. Сегодня быть застенчивым не просто не модно – это опасно для жизни!
Застенчивым людям уготовлена скромная участь подчиненных и, как правило, безликих исполнителей, они обрекают себя на пожизненное заточение в железобетонных саркофагах стыда. Там они снова и снова будут переживать приступы учащенного сердцебиения, удушья и усиленного потоотделения.
Это не значит, что застенчивые люди хоть чем-то хуже выскочек. С ними, в частности, легче уживаться и договариваться. Застенчивые люди не бесталанны и не ограничены в гражданских правах. Но, скорее всего, они не поторопятся эти права отстаивать, да и вообще не позаботятся приложить достаточно усилий, чтобы высказать свое отношение к чему бы то ни было, таким образом ограничивая самих себя в правах на жизнь. О своих возражениях они в лучшем случае заявят телепатически. Но лишь немногие владеют экстрасенсорными навыками, так что для большинства окружающих мнение застенчивых так и останется тайной.
При таком положении дел легко прибегнуть к алкоголю. Процент взрослого (старше 12 лет) населения России, постоянно употребляющего алкогольные напитки, ужасает. К алкоголю легко привыкнуть, но от него трудно отучиться. Причин много. Алкоголь поднимает настроение, доставляет удовольствие и помогает вентилировать эмоции, которые иначе не выражаются, накапливаясь годами. Благодаря тому, что в России воспитание до сих пор не культивирует эмоциональную открытость, алкоголизм побеждает. Хотя не всегда.
* * *
Одинокий мужчина средних лет, бывший запойный алкоголик, ныне завязавший, рассказал на группе, как он уживался со своей всепоглощающей застенчивостью. Свою жизнь он устроил таким образом, чтобы максимально оградить себя от риска переживать смущение и стыд. Даже на работе ему поставили личный диванчик, на котором он по 20 минут в день буквально вырубался, свернувшись калачиком, после интенсивного общения с клиентами. Еще несколько лет назад он побеждал свою застенчивость активными вливаниями спиртного, но, пережив клиническую смерть, сумел завязать. Будучи несколько лет влюбленным в женщину, он так и не приблизился к возможности интимных отношений. Жуткая угроза потерпеть неудачу буквально парализовала его мозг. Недавно она пригласила его к себе с ночевкой, что выбило его из колеи абсолютно. Деваться некуда, он согласился. Раньше бы он просто «полечился» спиртным, а теперь упал на спасительный рабочий диван. Проснулся он поздно вечером, изрядно опоздав на свидание. Когда дело дошло до интима, он и сам не заметил, как уснул до утра, на этот раз – на диване своей подруги. Проснувшись и осознав, что показал себя с самой жуткой стороны, незаметно ретировался, не попрощавшись. Это было за две недели до тренинга, все это время он избегал общения с этой женщиной. Теперь, после двухнедельного избегания общения, он получил от ведущих задание позвонить ей и честно рассказать о своих переживаниях и страхах. Так он и сделал. В результате чего узнал, что его возлюбленная, оказывается, держит его за подружку для душевных разговоров и замечательно справляется с остальными потребностями без него, прибегая к услугам менее застенчивых партнеров.
