Никому не мешайте мечтать! Никому не мешайте мечтать, — Это малое чувство свободы, За которое можно отдать Своей жизни летящие годы. Никому не мешайте мечтать, И об камни не бейте их сердце; О, зачем пред людьми закрывать Счастья дверь, ту последнюю дверцу, За которой тепло и покой, И любовь, и цветы – благодать… Только я вас прошу, Боже мой… Никому не мешайте мечтать! 18 апреля, 2002 Тоскливо… Отчего-то так тоскливо и темно, Воспоминания придут поодиночке, И я в конце поставлю пару точек На мыслях, опаленных чернотой. Невидящий свой взгляд уберегу Я от упреков и ненужных мне обид. Я босиком по гравию бегу Навстречу ветру, но душа моя болит. Болит тем страхом, горем тем, печалью, Пред бесконечностью колени преклоня… Тогда прошу: не мучайте меня! И в сердце не стучите мне отчаянно! 30 апреля, 2002 Все в мире так… За счастье нынче бьют и бьют по сердцу метко, За радость продают тебя твоим врагам. Свободна ли? Тебя посадят в клетку. Достойна ли? Получишь стыд и срам. Нет веры никому. Друзьям далеким, близким Теперь уж все равно, и времена не те… Ты был высоким? Значит, станешь низким. Летаешь в небесах? Прижмут тебя к земле. За счастье злятся нынче подло и жестоко, За горе же целуют крепче всех. В кругу друзей ты станешь одиноким, Вослед себе услышишь громкий смех. Нет веры никому. За что разбили насмерть Мечты мои – счастливую игру? Тогда посмейтесь и, вино пролив на скатерть, Отметьте день, в который я умру… 15 мая, 2002 «Зачем безмерно слезы лить…» Зачем безмерно слезы лить, Когда еще вам увлеченья И, может, умопомраченья Дано испить? Куда вы волю отдаете? Куда еще безумный свет Направил счастье ваших лет, Которых не найдете? А где-то, где-то далеко Все ваши чувства ярко светят И про себя, увы, отметят: Невысоко Себя вы цените. Вам гордость не прибавить. Да только что теперь мы говорим… Одним тоска дана и счастье плакать, А смех – иным. 14—15 июня, 2002 Слабости… Есть слабостям конец: вину – пустое дно, Последняя затяжка – сигаретам, Любви – тоска, обидам – только боль, Молчание – беспомощным ответам… 11 августа, 2002 Искусство
Искусство врать отточено до боли. Искусство помнить лучше позабыть. Свобода постигается на воле, И за нее не мне ли вас винить? Искусство видеть постигается слепым, Искусство слышать – для глухонемого. И надо, может быть, совсем немного, Но это нужно только вам самим. Я постигаю все науки в совершенстве, Я знаю толк в искусстве говорить. И кое-что оставлю я в наследство: Искусство нежно, трепетно любить. 17 августа, 2002 Безумство Мне бы ваше безумие, господа, Чтобы ночью любить, а с утра не забыть; Мне бы вашу любовь, мне бы ваши глаза, Чтоб сомнения страх в его сердце ловить. Мне бы помнить о том, что душа умерла, Мне б его целовать от зари до зари. Подарите безумство, я прошу, господа, Я не чувствую боль от забытой любви. Мне бы вашу тоску, мне бы вашу печаль, Я бы бросила все и забылась навеки, Никогда б мне не стало (я клянусь) тебя жаль, Потому что жила б я в другом человеке. Я прошу подарить мне безумство любви, Потому что мне так не хватает тепла, Я не чувствую боль, я живу без тоски; Подарите безумство, я прошу, господа… 1—2 сентября, 2002 Хочу Хочу умереть на мгновенье, Родиться на час до утра… Поймать красоты вдохновенье, И снова уйти в никуда. Хочу улыбаться прохожим И с губ их улыбки ловить. Хочу на любовь стать похожей, Хочу я кого-то любить. Хочу поиграться с лучами, Которые смотрят в окно, По лунной дороге ночами Гулять, пить сухое вино. Хочу забываться на годы, Хочу обнимать облака… Господь, я желаю немного — Простого людского тепла. 20 ноября, 2002 «Я вспомнила папу. Давно это было…» Я вспомнила папу. Давно это было: Стою у окна и гляжу на дорогу. Я ложь твою, папа, еще не забыла, Обидно мне, папа, обидно… немного… Я вспомнила, папа, как я дожидалась, Когда говорил ты, что завтра придешь. Была я мала. Я тогда ошибалась, Но знать не могла, что меня подведешь. Ты мне обещал, поздравлял с Днем Рожденья… Тебя телефон заменить мне смог. Сейчас твоего рядом нет одобренья, Сейчас не дождется тебя мой порог. Была я мала. Обо мне позабыл ты… Но помню лицо твое… Много ли надо… Папочка, где же ты? Просто немного Мне не хватает любви твоей… Папа… 7 декабря, 2002 |
