И один вопрос не давал мне покоя: «Почему Господь забрал Гордона, а не меня?» Мне казалось, что Гордон мог дать этому миру гораздо больше, чем я. Но в этот самый тяжелый период моей жизни, когда мои тело, разум и дух были истощены, я открыла для себя семь навыков. Они подсказали мне другой вопрос: «Если я все еще жива, то какова цель моего существования?» Так я стала пытаться найти новые смыслы в своей жизни.
Навык «начинайте, представляя конечную цель» предполагает, что мы должны определить роли, которые играем в жизни. Поэтому я нарисовала схему в виде круга и записала в ней привычные для меня роли– до смерти Гордона. На другой такой же схеме на месте прежних ролей– на работе и дома– я оставила пустое пространство. Этот большой кусок пустоты убедительно демонстрировал, что моя жизнь изменилась безвозвратно. Я поставила в нем большой вопросительный знак. Этот вопрос был словно обращен ко мне: «Какие роли ты будешь играть в новой жизни?»
Меня захватила идея, что все создается дважды, сначала в сознании, а потом в физическом мире. Нужно было переписать сценарий. Я должна была спросить себя: «Какими талантами я обладаю?» Поэтому я проделала тест, который помог мне разобраться в том, что я умею лучше всего. Чтобы обрести в жизни равновесие, я фокусировалась на четырех измерениях. Применительно к интеллектуальному измерению я открыла в себе желание преподавать. В духовной и социальной сфере мне хотелось по-прежнему стремиться к расовой гармонии, которая всегда была важна для нас с мужем, как для представителей разных рас. И, наконец, в эмоциональном отношении я поняла, что мне необходимо отдавать свою любовь людям. Когда была жива моя мама, она нянчила тяжело больных младенцев в больнице. Мне тоже хотелось давать людям утешение, как это делала мама, хотелось продолжить традицию бескорыстной любви.
Я боялась, что у меня не получится. Ведь единственный опыт работы в моей жизни был связан с Ассоциацией ветеранов. Но я сказала себе, что стоит попробовать себя в разных ипостасях, подобно тому, как в магазине примеряют разные шляпки. В конце концов, если после семестра преподавательской работы я разочаруюсь, можно заняться чем-нибудь еще. Если «шляпка» межрасовых отношений окажется не по мне, ее можно будет снять и примерить другую. Для начала я пошла в аспирантуру, чтобы получить право на преподавание в колледже. Аспирантура– всегда нелегкий период в жизни, а в возрасте 48 лет– особенно. Я настолько привыкла отдавать все документы на печать секретарю, что прошел целый семестр, прежде чем я научилась сама набирать свои тексты на компьютере.
Я все еще не оправилась от смерти Гордона, было трудно заставлять себя читать то, что я должна была. Порой, чтобы выключить телевизор и отложить пульт в сторону, мне требовались поистине героические усилия. Но я знала: если я хочу прийти к своей цели, придется чем-то жертвовать [навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала].
Я окончила аспирантуру со средним баллом 4,0 и начала преподавать в колледже в Литл-Рок, где традиционно учатся афроамериканцы. Меня назначили в Комиссию Мартина Лютера Кинга развивать межрасовые отношения в штате Арканзас. Я посещаю больницу, где ухаживаю за умственно отсталыми детьми и больными СПИДом младенцами, которые подключены к дыхательным аппаратам. Хотя мне не удается уделять им много времени, я знаю, что приношу им облегчение, а взамен получаю их любовь. Это дает мне душевный покой.
Я довольна своей нынешней жизнью. Я чувствую, как Гордон улыбается, глядя на меня. Перед смертью он много раз говорил мне, как хочет, чтобы моя жизнь была наполнена радостью, приятными воспоминаниями и добром. Разве я могла растратить свою жизнь впустую и не выполнить его наказ? Это было бы неправильно. Я обязана прожить свою жизнь так, чтобы сделать как можно больше хорошего людям, которых люблю или любила.
Эта удивительная женщина не просто сумела справиться с горем, у нее хватило мудрости нарисовать в своем воображении и построить новую жизнь (навык 2: начинайте, представляя конечную цель). Ее вдохновляющий пример иллюстрирует, как важно равновесие между четырьмя измерениями– физическим, интеллектуальным, социальным и духовным– воплощенными в навыке 7: «затачивайте пилу». Она не испугалась покинуть зону комфорта, предписанную ей сценарием ее жизни, ограждающим ее от неудач. Это история не из числа рецептов быстрого приготовления. Наша героиня была терпелива и настойчива, и свой успех оплатила сполна.
Переехать жить за город
Многие из нас чувствуют себя связанными по рукам и ногам разного рода обстоятельствами. Подчас нам не удается не только найти выход из сложной ситуации, но и задать себе вопрос: «Что еще я могу сделать?» Это история отважной семейной пары, которая во что бы то ни стало решила выполнить свою миссию и сохранить не только семью, но и интересную работу.
Долгие годы я работал в федеральном правительстве в Вашингтоне, округ Колумбия. Мне нравились моя работа и место, где мы жили, и я считал, что семья разделяет мои чувства. Но я ошибался. Я был слишком занят срочными и важными делами по работе, и многого не замечал. Моя жена и дети, следуя за мной по всему миру, переезжали с места на место. Наконец, жена сказала: «Можно на сей раз переехать куда-нибудь, где мы будем счастливы?»
Я любил свою работу, но город, по-видимому, был не лучшим местом для моей семьи. Раньше я сказал бы: «Брось, дорогая, будь благоразумной. Я не могу просто так взять и переехать. Ты же знаешь, не я решаю, где мне работать. Я просто еду туда, куда меня направляют». Но, взглянув в ее глаза, я понял, что это не дежурная просьба. В некотором роде это был вопрос жизни и смерти. Она больше не могла так жить. Я задумался о своей миссии, чтобы напомнить себе главные ценности [навык 2: начинайте, представляя конечную цель], и сказал ей: «Хорошо, я подумаю, что можно сделать».
На следующий день я подошел к своему начальнику и сказал: «Мне нравится работать у вас. Я люблю свое дело, но мне необходимо восстановить равновесие между работой и семьей. Моя жена хочет уехать из города. И, мне кажется, она сделает это, даже если я останусь. Если моей семьи не будет со мной, я буду не в состоянии работать достаточно эффективно. Я не смогу делать то, чего вы от меня хотите, поскольку буду постоянно беспокоиться о близких».
Начальник не хотел моего ухода, но понял, что я настроен серьезно. Во время нашего разговора он упомянул об одной вакансии в агентстве за городом, для которой я имел подходящую квалификацию. И он помог мне получить эту работу. Когда коллеги услышали, что я переезжаю за город, они просто не могли в это поверить. «Стэн, ты в своем уме? Тебя же должны были повысить. Что ты делаешь?» Они и правда решили, что у меня временное помешательство.
«Я не считаю, что упускаю что-то, – ответил я. – Я действительно выбрал то, что для меня лучше». Большинство из них лишь качали головами и сочувственно хлопали меня по плечу.
Я перевез семью из Вашингтона в небольшой городок. В агентстве я занимаюсь любимым делом. Я по-прежнему встречаюсь со старыми друзьями и могу путешествовать. Мои дети буквально расцвели. Они ходят в школу, где имеют возможность развиваться, где им уделяют внимание, в котором они нуждаются. Моя жена совершенно счастлива, ей нравится, что у нас теперь собственный дом. Два вечера в неделю мы проводим всей семьей. Мы больше времени посвящаем друг другу и любим все вместе возиться в саду. Никогда бы не подумал, что измазаться в земле– такое удовольствие.
Единственное, что мы можем контролировать непосредственно– это наше собственное поведение. Поведение других людей мы можем контролировать лишь косвенно, опираясь на доступные нам методы влияния. Существует множество вещей, над которыми мы не властны– погода, экономика, родственники со стороны нашей второй половины, наши гены. Во всех случаях (прямой контроль, косвенный контроль, отсутствие контроля) подход один и тот же– надо начинать менять себя, свои навыки, методы влияния или свое отношение. Семейная пара из этой истории удивительным образом изменила окружающие их обстоятельства, и это сделало жизнь супругов более гармоничной, спокойной, счастливой и в личном, и в семейном плане. Они изменили методы влияния друг на друга, используя навык 5: cначала стремитесь понять, потом– быть понятыми. Они изменили метод влияния в отношениях с начальником мужа, проявляя отважное стремление быть понятыми (вторая часть навыка 5) и достигая синергетического соглашения в духе общей победы (навыки 4 и 6: думайте в духе «выиграл/выиграл» и достигайте синергии). Поразительно, какую свободу обретают люди, принимая на себя ответственность и инициативу.
