- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой!

Другой:

- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым голосом)

- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом). Cкажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?

- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это,

РАЗДРАЖАЕТ!

- Hy, может, женские pоманы почитать?

- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные - то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?

- ... Hет, а как это, доктоp?

- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:

- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ

- Любишь?

- Люблю.

- Женишься?

- Нет.

- Слезай.

Разговаривают две девушки:

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

- А зачем же тебе второй???

- А второй - не голубой...

Молодожены договаpиваются:

Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!

Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

- Шпрейхен зи дойч?

- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...

- Алло! Таню можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю!

- А что ти кушаишь? - Это нэ тэлэфонный разговор.

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.

Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов?

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.