М."А у меня ведерко!"
В."А у меня машина"
М."А у меня совочек!"
В."А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
М."И нет, умею!"
В."Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М."Hу и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать-не буди."
Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит: - Hу, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу врачу:
Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
Ну, рассказывай, как ты вчера?
Отлично, восемь раз.
А она?
А она не пришла...
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Он и она в постели...
Он: - Можно, я буду называть тебя Евой?
Она: - А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Ну слава богу он хоть не гавкает....
Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...
"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно ...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала ...
"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет рассчитывать нечего ?...
Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит :
- Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
Hа что мужик немедленно отвечает:
Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?
Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:
Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.
Hаташа:- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Hаташу за грудь.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за зад.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот.
Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за хуй обеими ру...
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Hет, - отвечает продавщица.
- А в пpодаже?
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа
Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Hу, думает, сейчас приставать будет. Hо грузин разделся и лег спать. посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
- Hу что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
- Вай! тринадцать раз сифилис, семь pаз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
