В аптеке народ вовсю брал "оральный презерватив", который на поверку оказался противозачаточными таблетками.

В Петербурге стрелка-рука, указывая в сомнительную подворотню, сулила гражданам "авангардные интим-прически".

А на Курском вокзале в толпе раздавался голос: "Продаю яды!".

Верка, что ль?

Жена пожаловалась заведующему магазина на невежливую продавщицу.

"Кто? Верка, что ль? Я ей щас!"

Верке:

"Ты что, ебть, девушке грубишь? Оскорбляешь! Я тя щас, суку пьяную, в подсобку поставлю!".

Появился силуэт

Алесин дядя Борух, адвокат, вел дело об ограблении склада в Смоленской области.

В рапорте милиционера он прочел следующее:

"...Появился силуэт, впоследствии оказавшийся преступником Млечко Т.П. Силуэт нанес сторожу Выскребенцеву Г.Г. удар ногой в правую полужопу..."

Гоголь умер

Алеся работала в отделе писем издательства "Молодая гвардия".

Письма попадались разные.

Например, один человек недоумевал, почему "Гоголь умер, а книги его продолжают печатать"?!

Другой написал поэму "Энциклопедия".

Где каждая строфа начиналась словами: "С великолепной бородой Курчатов физик и ученый...". И заканчивалась: "...Он знал, что мир уж обреченный".

Кто-то попросил напечатать продолжение "Капитанской дочки".

Внизу были приклеены две фотографии - подросток лет тринадцати и женщина лет тридцати.

Стояла подпись: Урий Гагарин и Валентина Терешкова.

Прямо весь?

Пришел столяр Алексей Иванович мастерить книжные полки.

Алеся занималась с мальчиком французским языком.

Алексей Иванович спросил:

"Это кто?".

"Ученик", - ответила Алеся.

"Учишь чему?"

"Французскому языку".

"Ты чего? Его знаешь, что ль? Французский-то?"

"Да".

"Прямо весь?!" - изумился Алексей Иванович.

Племяш-то мой

Племяннику Алексея Ивановича удалили две трети желудка.

"Племяш-то мой, выпьет теперь двести грамм - и пьяный", - с завистью сообщил благую весть столяр.

Осенняя пора

Официантка в Доме творчества взглянула мечтательно в окно.

И "процитировала":

"Осенняя пора! Очей очаровала!".

Понимаешь?!

Курчатовский институт проектировал атомные электростанции.

Через несколько дней после чернобыльской трагедии в гостях я встретил некоего Николая, секретаря партийной организации института.

И спросил:

"Почему это случилось?".

"Да хохлы! Понимаешь?!" - был ответ.

Больно грамотный!

Сын Тёма и советская школа не любили друг друга.

Тёма не вступал в комсомол. Считал преподавательницу литературы шовинисткой. И не вставал на вынос знамени.

Школа, в свою очередь, с подозрением относилась к ученику, который не посещал уроков труда. И начинал сочинение о любимом герое словами: "Я бонапартист".

Однажды меня вызвала к себе директор школы.

Между нами состоялся бурный разговор.

Наконец, исчерпав все аргументы своей обвинительной речи, директриса подвела итог:

"Больно он у вас грамотный!".

Кто эти чудные созданья?

Товарищ! Вы нам нужны!

В Нью-Йорке в багетной мастерской я увидел портрет Ленина и спросил, можно ли его купить.

Взяв мой номер телефона, продавец пообещал переговорить с владельцем.

Через пару дней дома раздался звонок.

Я взял трубку.

Человек с латиноамериканским акцентом сказал:

"Товарищ! Вы нам нужны! Международный пролетариат предан контрреволюционной кликой Горбачева! Мировая революция идет повсюду: в Колумбии, в Алжире, в Чечне, в Палестине, в Ливане, в Курдистане, в Судане, на Филиппинах, в восточном Тиморе, в Ираке, в Конго, в Афганистане... Янки трусливые бумажные тигры! Борьба до победного конца! Да здравствуют марксизм, ленинизм, маоизм и идеи Гонзало!".

Терпи, казак

Приезжая из Парижа в Америку, наша близкая приятельница Варенька (урожденная княгиня Урусова) каждый раз навещает близкую подругу своей покойной матери - дочь белогвардейского генерала.

Старушке под сто. Живет в доме для престарелых. Читает газеты. Хорошо выглядит.

У долгожительницы есть любимая поговорка: "Терпи, казак, атаманом все равно не будешь".

Двое "принявших на грудь" русских

Двое "принявших на грудь" соотечественников разговаривали на повышенных тонах возле нью-йоркского ресторана "Русский самовар".

До меня долетела фраза:

"Сам ты, блядь, песчинка в космосе! Понял?!"

Писатель в Америке

Летом 1992 года писатель Морозов прилетел в Америку.

Чтобы "зацепиться".

Вышел из самолета в драповом пальто. Под костюм писатель, плохо знакомый с географией, поддел на всякий случай шерстяное исподнее.

Стояла тропическая нью-йоркская жара. Дышать было нечем.

Морозов стал звонить знакомым.

Дозвонился до моей тещи Сафо Владимировны.

Приехал.

На следующий день вышел погулять.

Его хватил солнечный удар.

Решил лечиться по-русски. Водкой.

Напился.

Опохмелившись, испытал глубокое разочарование в Америке.

Отправился на метро на Брайтон-Бич менять билет.

По неизвестной причине поезд полтора часа простоял в тоннеле. С отключенным кондиционером.

В вагоне негры затеяли драку.

Писатель чуть не умер от страха и духоты.

На Брайтон Морозов прибыл в невменяемом состоянии.

Бросился, не раздеваясь, в океан.

Вечером улетел в Москву.

Оставив Сафо Владимировне драповое пальто.

Советская пропаганда не все врала

Приехав в Нью-Йорк, я был шокирован зрелищем бездомных на городских улицах.

Иду как-то по центру Манхэттена и вижу: возле шикарного дома лежит неподвижно на спине негр.

Поверх громоздится поливальный шланг.

Мимо проносится благополучная толпа и не обращает внимания на беднягу.

Я подумал:

"Наверное, негра задушили шлангом белые расисты!".

В голове даже промелькнуло: "Советская пропаганда не все, оказывается, врала!".

Подхожу к убитому.

Вижу, бездомный пошевелился. Видимо, накануне малость перебрал.

А шлангом оказалось незаправленное в штаны неугнетенное мужское достоинство негра.

Удивительная информация

В Нью-Йорке нашим соседом одно время был молодой симпатичный парень, успешный дизайнер Сэм Бернштейн.

Сэм вел свободную холостяцкую жизнь.