ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это ты на кого намекаешь?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (убежденно): Некор-ректно поставленный вопрос. Говорить нужно: кому помекаешь.
ХОЗЯИН: Господа, господа! Не надо политики. Лучше еще по одной, за счет заведения.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не мешай! Пусть он сперва мне ответит... (Пьяному Ежику, который уже снова спит на столе). Это у кого такой девиз?
КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе здесь что, вечер вопросов и ответов?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: В энциклопедию засовывай нос, Дятел, хоть изредка. Все будешь знать.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (многозначительно): Может, я и так...
Открывается дверь. Входит Мартовский Кот. Фрак на нем пор
ван, шерсть клочьями. Под глазом синяк.
ДЮЙМОВОЧКА: Ах, где это ты так?
МАРТОВСКИЙ КОТ (непонятно кому и очень зло): Быдло толстомясое! Это надо же - пролетел, как фанера над Парижем!
КОМАР-НИГИЛИСТ (сочувственно): Что, укатала?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Куда там! До этого и не дошло... Ну, курва филейная!.. Я-то думал, она директор магазина, ну, на худой конец, товаровед. А она пивной палаткой заведует... Ну и дали мне там...
СИВЫЙ МЕРИН: Это помню, в одна тысяча девятьсот... дали мне заведовать...
КОМАР-НИГИЛИСТ (обрывает его): Ассенизаторской телегой! (Подсаживается к Коту). Ну, и?..
МАРТОВСКИЙ КОТ: А что и? Пришли к ней, а там два жлоба здоровенных. Вытряхивайся, говорят, из фрака... Еле ноги унес!
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Видать, плохо нес. Я всегда говорил, что искусству таскания нужно учиться с детства. Сперва одной рукой, потом двумя. А уж потом и в зубах уносить...
Открывается дверь. Врываются Небритый Колобок и Обритый Ка
бан.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Где он?
ХОЗЯИН: Кто, господа?
ОБРИТЫЙ КАБАН: Рукосуй мартовский!
ХОЗЯИН: Вы, господа, адресом ошиблись. Такого тут нет. А вот не изволите ли по кружечке?
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Сюда забежал...
ОБРИТЫЙ КАБАН: Изволим, изволим. Сперва изволим, а после его изловим...
Выпивают по кружке и замечают забившегося от страха под стол
Мартовского Кота.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Вот он!!
Хватают Кота, выволакивают за дверь. Слышны удары, крики:
"Заполучи, гад!" и истошные вопли Кота.
ДЮЙМОВОЧКА: Ой, мне его жаль! (Муравью-Культуристу). Заступитесь за него. Ему же больно!
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (садится рядом, притискивает ее к себе): Для того и бьют, чтобы больно... Пойдем лучше перетолкнемся, а?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Нашла, кого жалеть! (Муравью). А может, со мной потолкаешься? Я завсегда готова...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Раз пендерят - значит, за дело.
ПАЦИФИСТ: Вот они, плоды нашего легкомыслия! (Широким жестом показывает на дверь). Сколько я призывал вас жить в мире и согласии! И вот такое перед самым прибытием забугорных гостей!..
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: От принятия до внедрятия - дистанция огромного размера... Спиноза...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Еж прав. Науке известны факты о космически долгих сроках между принятием и...
Вопли Кота на улице затихают. Все с интересом прислушиваются.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (со знанием дела): Притомились, отдыхать сели... (Вздыхает). Дело известно: отдохнут - и по-новой...
ПАЦИФИСТ (не слушая его, Профессору): Да что вы опять со своими фактами! Я же в крупном масштабе говорю, в теории, а вы - факты!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А кто наши решения в жизнь претворять станет?!
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (испуганно): Сначала начнут нас притворять, а после, может, станут и претворять.
ПАЦИФИСТ: Ну, опять вы на конкретику!.. Причем здесь претворять? Главное - принять решение, чтобы по всей форме, с печатями...
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А-а! Если так... Так я согласен!..
КОМАР-НИГИЛИСТ: Во-во! Все мы так. На трибуну залезем, грудь в шрамах, зад в орденах, и давай: обязуемся, берем, перевыполним, перекроем, обгоним, наш долг... А слезаем все: липа, приписки, своя хата да верчение дырок под новые ордена. Липа все, липа! Когда же до березовой каши дело дойдет? По орденам чтобы, по орденам?..
ПАЦИФИСТ: Ну, почему вы всегда узкоместническими категориями мыслите? Снимите же, наконец, фактологические шоры с глаз! Взгляните на мир в крупном масштабе!
КОМАР-НИГИЛИСТ (остервенело прищурясь, с жаром): С одна тысяча девятьсот... все взглядываем. Пуляем в масштабах всей страны и взглядываем, в кого бы еще засадить! Кукурузу - по всей стране, в крупном масштабе! Крадем, гадим, ломаем в этом же масштабе! И врем не менее крупномасштабно! Куда как наловчились желаемое за действительное выдавать. И не желаемое даже, а так, красивый мираж, фикцию...
ДЮЙМОВОЧКА: Ах, я опять ничего не понимаю!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Порождены, чтоб сказку сделать пылью... А чем вас породили, тем вас и... ик!.. придавят.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Я с вами совершенно согласен, коллега. Вся история науки подтверждает это. Вспомните, как плохо мы жили прежде, и взгляните, как хорошо теперь! Ляпота!.. И все благодаря науке!
КОМАР-НИГИЛИСТ (совершенно выйдя из себя): Науки - бери ж... в руки! Знаем мы, чем вы в своих НИИ занимаетесь! Пауки в банке!..
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Хозяину, довольно): Заговор! Я же говорил: антиправительственный заговор... Ну, мы их тепленькими...
ХОЗЯИН (кричит): Господа, господа! Только без политики! Вы рискуете многое потерять!
КОМАР-НИГИЛИСТ (махом опорожняя очередную кружку, не владея собой): А чего? Мне, кроме своих цепей, терять нечего!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Кто ничего не теряет - тот ничего не имеет. Доказать? И наоборот!
СИВЫЙ МЕРИН: Я вот однажды, в одна тысяча девятьсот... потерял...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Рога! (Все ржут). А если серьезно, чего бояться-то? Что наверху обо мне плохо подумают? А для чего у нас демократия? У нас каждый может думать, что хочет, но не передавать дальше!.. Только не подумают они. Несподручно задом-то думать! Да и некогда им. Они там за свои портфели да персональные экипажи всеми четырьмя хваталами держатся. Да ветер перемен ловят ноздрями. Обеими. Как новый ветер подует, так под него ноздрю подставляют, чтобы не пропустить чего! Не до меня им. Им пасхальный пирог делить надо, да чтоб пожирнее кусок, из самой середины... Да плевал я на них! Тьфу!!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы, коллега Комар, несколько перегибаете палку...
КОМАР-НИГИЛИСТ (уже сам не соображая чего, кричит): Палку не перегибают - палку кидают! А перегибать можно конец - он гибкий! Пока не навострит уши. Кстати, я тут стихотвореньице набросал. Хотите, прочту?
