Входит Пацифист.
ПАЦИФИСТ: Друзья мои! Счастлив вам сообщить, что на сегодняшнюю встречу обещали прибыть наши дорогие гости, жители Забугорья. Поаплодируем!
Все вяло бьют в ладоши.
ХОЗЯИН (в сторону): Ну все, теперь конец! Еще и забугорные связи припишут.
ПАЦИФИСТ: У них там, Забугром, с этим делом тоже...
МАРТОВСКИЙ КОТ: А разрешите поинтересоваться, с каким делом? Можно чуть-чуть поконкретнее?
ПАЦИФИСТ: Опять ты за старое взялся?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Обижаете! Зачем мне за старое хвататься, когда молодух полно.
ПАЦИФИСТ (безнадежно машет рукой): У тебя одно на уме!.. Господа, по-прежнему не видно у вас широты взглядов.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову): В ширь поперек или в длину ширь?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Заткнись, погань!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Ага, понял. По диагонали... (Роняет голову).
ПАЦИФИСТ: На чем это я остановился?.. Ах, да! Так вот, у них там тоже с этим делом не очень. В смысле мира и дружбы. Вот они и решили приехать, чтобы совместно...
МАРТОВСКИЙ КОТ: Совместно - это неплохо. Двуспально?
ПАЦИФИСТ: Да уймите же его, наконец! Еще ведь вчера договорились, что сегодня мы должны принять решение...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Коту): Ты что, забыл, как свобода пахнет?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Уж и сказать ничего нельзя... Все-все, вспомнил!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Совместно, а по-научному совокупно - это хорошо! Тут коллега Кот безусловно прав. Совокуплять - это даже полезно. Наукой это доказано. Но не кажется ли вам, коллеги, что в данном случае проявляется некая двойственность, дуализм, так сказать?
КОМАР-НИГИЛИСТ (немного придя в себя после второй кружки): Почему дуализм, а не триализм?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): А почему триализм?
КОМАР-НИГИЛИСТ: Потому что бог троицу любит.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на секунду приподнимая голову): Вер-рно! И всегда - на троих... (Снова засыпает).
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Нет, я все же начищу ему рыло!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ:Я боюсь, что отдельные товарищи и организации могут нас не так понять. Совокупно - это да, но надо же выбирать, с кем.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Чего там выбирать! Было бы все на месте!
МАРТОВСКИЙ КОТ (хлопая в ладоши): Браво! Браво! Моя школа!
СИВЫЙ МЕРИН: Кхе! Я вот помню, в одна тысяча девятьсот... мы тоже как-то совокупно...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да не свисти ты, надоел!
СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Во что это мне свистеть? В копыто, что ли?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Свистни в... Благо, у тебя там навозу...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Цыц! Я вам обоим сейчас как свистну!
ПАЦИФИСТ: Господа! Опять мы куда-то в сторону уходим!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А это мы сейчас поправим. Хозяин! Всем по кружечке.
Хозяин разливает, разносит.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (приняв свою порцию): Один вот тоже все по кружечке, так знаешь, что с ним стало?
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с интересом): Что?
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ты вон у Зайца спроси...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А я чего? Я молчу. Чего это сразу на меня?
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Да сиди ты, сморчок ушастый, молчи!
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (ворчит): Чуть что - сразу "Заяц, Заяц"...
ДЮЙМОВОЧКА: Ах, они все говорят, говорят... И все непонятно. Вот Кот ночью ничего не говорил - и все было ясно...
МАРТОВСКИЙ КОТ: А так и бывает, сладенькая моя. Ночью всегда простота и ясность.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Свободу разлюбил? Убери лапы!!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А разрешите спросить, о какой это свободе вы все время говорите?
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (играя мышцами, идет на Супельника): Во! Еще один...
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно вопит): А чего я такого сказал?!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Муравей! Прекратите эти ваши телодвижения. Право, в данной конкретной ситуации они неуместны. Тем более, что нашей передовой наукой доказало, что не всегда в здоровом теле - здоровый дух. Бывает и наоборот...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Наоборот? Я вот тебе сейчас ноги выдерну и поставлю наоборот, пень трухлявый! Дух ему мой не понравился...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы меня неадекватно поняли!
ПАЦИФИСТ: Да прекратите же, господа! Что о нас подумают забугорные гости? Они же вот-вот...
Открывается дверь. Все замирают. Появляется Гипсовая Свинья. Вся в кольцах, перстнях, браслетах, замше, бархате и коже.
МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет): Бож-же мой! Какие формы! (Подлетает к Свинье). Счастлив видеть вас, мадам. Целую ручки!
Гипсовая Свинья (благосклонно): Хр-р-р! (Подходит к стойке, энергично встряхивается. На стойку из прорези на спине сыпется мелочь. Хозяину). Хр-р-р!
ХОЗЯИН: Айн момент! В лучшем виде! (Наливает Свинье в бокал).
ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ: Хр-р-р! (Неторопливо пьет).
МАРТОВСКИЙ КОТ (прилепившись к необъятной груди Свиньи): Я искал вас всю жизнь! Вы - идеал! Вы - истинное чудо! Венец прекрасного!!! Моя Венера... Я весь у ваших ножек. Берите меня!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Берите, берите! Да поскорее. А то тут скоро не только девочек, но и мальчиков не останется...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, мальчик выискался! Молчал бы уж, сопляк...
ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ (Коту, согласно): Хр-р-р!
Уходит вместе с Мартовским Котом. Все молчат, сраженные внешностью Свиньи. Молчание нарушает Супельник Отчаявливый.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ведь еще вчера в грязи валялась...
ПАЦИФИСТ (кивая головой): Из грязи восстал ты...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Да, торговля - великая вещь. Двигатель прогресса! И таскать ничего не надо. Сами тебе все тащат...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Подумаешь! Нацепила на себя побрякушек и выпендривается. Елка рождественская...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега. Науке известны факты, подтверждающие, что не всегда за радикальным изменением экстерьера следует коренное изменение интерьера, так сказать...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Да ладно! Чего там экстерьеры-фокстерьеры... Была свинья - свиньей и останется, а уж свинья всегда грязь...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Гм... Ну, если по-простому, то можно сказать и так.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А че! У нас по-простому: все полезно, что в рот полезло.
СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, в одна тысяча девятьсот... лезу я как-то...
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да будет брехать-то!
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже все лажу, лажу через дырку в заборе. Раз застрял, ну, думаю, все! Сейчас что-то будет...
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (проснувшись): Это они умеют. У них девиз: пленных не брать!
