"Смогу", - ответил я.

"Ты будешь?" - спросили они.

"Буду", - ответил я.

"Ты должен!" - сказали они.

И я отказался.

Они подошли ко мне сами. Я их не звал.

29 июня 1999-го года.

Куртизанка.

Она давно немолода. И достаточно образована. Но довольно кокетлива и непостоянна. Доступна. Очень любит обновлять свой цвет и внешность, не боясь частых пластических операций. При этом, умудряясь поддерживать форму, сохраняя габариты. Вписываясь в рамки дозволенной округлости. Изменив в себе лишь маленький штрих. Штрих-пунктир. Границу.

Она древняя и коварная. С ярко выраженными полушариями. И продажная. Не раз перекроенная,ї не раз переделанная. Видавшая виды, разные страны и целые империи. Континенты. Бесстыдно пёстрая, нагло яркая. Полная воды и обмана. Потакавшая тиранам, титанам и злым гениям. Служившая им. И пережившая их. Отвергнув их творения.

Она в вечном движении, в вечном поиске. Вечно молодясь, радует одних, огорчает других. Играя жизнями целых народов, судьбами людей. Детей. Создавая новейшую историю каждые несколько лет. И разрушая её в мгновении. Продаваясь сильному.

Карта мира. Тебя стоит повесить.

30 июня 1999-го года.

Генетика.

Я это дерево не сажал. Я его не растил. Я за ним не ухаживал. Но имею к нему непосредственное отношение. Прямое. Я его плод. Потомок. Творение какой-то ветки. Фрукт, одним словом.

Уходящий концами в один росток. Со всеми фруктами нашего дерева. Которых испытывала судьба, нанося удары различной степени. Разной силовой категории. Градом. Проверяя морозами на стойкость, дождями на смелость. Солнцем на продолжительность.

Я его настоящее. Всего лишь один из многих. Дозревающих из года в год. Догнивающих в земле, превращаясь в перегной. Удобрение. Освежая почву для новых плодов. Свежих фруктов.

Корни мои. Я не могу украшать чужую вазу.

1 июля 1999-го года.

Спасибо.

- Посадил ли ты хоть одно дерево? - спросил старик юношу.

- Нет. Но я вылечил больное дерево, - ответил юноша.

- Ты сделал большее, - сказал старик. И умер.

Не принято этого говорить. И не совсем красиво. Но так приятно об этом думать.

Человеку было плохо. Невыносимо плохо. Ужасно. Он попал в ситуацию. Оступился. И страшно боялся возмездия. Готовый на поступок. Отчаяние. И совершил бы его. Но повстречал меня. И исповедовался.

Мне. Первому встреченному им незнакомцу. Просто прохожему. Излив душу, сказав правду. Открыв планы. Признавшись.

И я его услышал. Поверил ему. Понял. И помог. Помог, понимаешь? Просто, как человек человеку. Безвозмездно.

Это было давно. Сегодня утром я повстречал его. Опять. И он меня узнал. Вспомнил. И поблагодарил. Поблагодарил, представляешь? Просто, как человек человека. Словом.

И у меня сегодня прекрасное настроение. Весь день. С утра.

Не принято этого говорить. И не совсем красиво. Но так приятно это слышать. Спасибо!

3 июля 1999-го года.

Оружие.

Она умела творить. Передавая чужие мысли. Изображая чужую фантазию. Демонстрируя гибкость чужого ума. Или его отсутствие. Помогая таланту обрести признание. И выставляя бездарность напоказ.ї

Она писала всегда. И умела рисовать. Так, всякую всячину. Считая её необходимой. Оставляя свой след на белой бумаге. Иногда кляксу. Отдаваясь любому желающему. По первому зову.

Она воспевала людей. И целые события. Создавая историю и фальсифицируя её. Делая политику, объявляя войны, переселяя народы. И реабилитируя их.

Она бледнела. Иссякала вконец. И уходила не замечаемой. Моментально сменяясь другой. Истратив себя впустую.

Как чиновник.

Она была всегда. Ручка. Оружием в руках грамотного.

6 июля 1999-го года.

Очко.

Я верил тебе. Я слушал тебя. Я преклонялся. Пытаясь подражать каждому твоему шагу, любому движению. Случайно оброненной фразе. Я видел твои победы.

И очень радовался за них. За тебя. Удачливого и непобедимого. Которому всегда везло. Все карты в руки, все карты биты. Банк, куш и успех. Улыбка фортуны. И вечно зелёное сукно.

Я изучал тебя. Твою антологию, твоё начало. И ты становился мне ещё интереснее. Я начинал тебя понимать. И презирать. За всё. За краплёные карты, подкупного крупье, придуманную удачу. И фальшивую улыбку.

Я не азартный человек. И не игрок. Но очень не люблю проигрывать. И я угадал твой секрет. Ты - шулер. Просто аферист. И я положу твою карту на рубашку. Я тебя обыграю.

Кумир. Ты перестал быть моим.

7 июля 1999-го года.

Счастье.

Если в темноте зажёгся свет, если в тишине раздался смех, если в пустоте появился смысл - это значит родился ребёнок.

11 июля 1999-го года.

Возвращаясь к себе.

Иногда мне кажется, что я уже жил. Прежде. И не один раз, а больше. Скажем, несколько. Охватив немало событий. От инквизиции до мировой революции. Великой депрессии. И всё это видел, всех их знаю. Со всем этим сталкивался. Возможно, в другой форме, ином обличии. На другом языке. Но, не по сути. Никак.

Я уже жил. Точно. И знаком с этой лестью. С этим обманом и ложью. Интригой. И читал эти речи, слышал их фразы. Не носящие никакой смысловой нагрузки. Просто слова. Пустые слова. Обещания.

И я верил ей. Трибуне. Будучи массой. Народом. Переживая за момент, гоняясь за временем. И упуская его, как песок меж пальцев. И бунтуя, становясь прогрессивным. Не боясь ничего. Не костра, не виселицы, не пули. Поднимаясь на баррикады. Побеждая самого себя.

Я был красноречив. И говорил эти слова, украшая трибуну. Не веря в них ни на минуту. Обещая действия, равные свободы. Во всём. Рисуя себя реформатором. Гарантом. Насаждая надежду. И убивая её постепенно. И себя. Уходя в опал.

Я жил несколько раз. Многое пережил. И, всего однажды был счастлив. Когда я был пастух и обитал в горах. Я не любил говорить, не умел читать. Ничего не ведал. И слушал лишь пение птиц. И дружил с верным псом - волкодавом. Которому я мог доверять, как самому себе. И который меня понимал.

Да, я жил много раз. Но жил я однажды.

12 июля 1999-го года.

Недосмотренные сны.

Стоит мне лишь закрыть глаза, как я погружаюсь в сумбур. Сон. Отдыхая телом, возбуждая душу. Отрываясь от сейчас, возвращаясь в настоящее. Переживая насущее. Вновь. Пересматривая пережитое, общаясь с врагами. Уверенно совершая ошибки. Старые.