Нет смысла рассчитывать что только употребление БАДов вернет здоровье. Это кропотливая работа над собой – иногда раздражающая и мучительная, но всегда результативная: обретение чувства собственного достоинства и реального физического здоровья.

Рано или поздно, но мы все приходим к Богу. У каждого свой Путь к Нему. Даже у закоренелых атеистов и материалистов. Жаль, что о Боге вспоминаем тогда, когда уже перепробованы все способы и средства спасти свое измученное болезнями тело.

Бог милостив и всемогущ. Но если мы просим помощи, не веря в это, то и не получаем ее. «По вере вашей воздастся Вам».

Что же такое вера? Где ее взять? Как ее оберегать и умножать? Где она живет? Более тридцати пяти лет понадобилось мне, чтобы найти ответы на эти вопросы. Да и то, благодаря «неизлечимой» болезни.

Раньше я любила Бога, страшась Его наказания.

Теперь я люблю Бога, боясь оскорбить Его своими мыслями и делами, ошибками и желаниями.

Через веру и любовь к Богу я пришла к… себе. «Возлюби ближнего, как самого себя».

Не понимая и не любя себя, критикуя и осуждая, мы неспособны понимать и любить других людей.

Наконец-то я обрела сама себя: я люблю себя, как Божье творение, с благодарностью и смирением.

Без Него я – ничто. С Ним я могу многое.

Этим я и хочу поделиться с моим новым Другом:

«Если ты до сих пор не решил для себя эту проблему, возможно, это Твой шанс обрести душевное равновесие и счастье Бытия. Чтобы ты ни делал – без веры в Бога все усилия тщетны.

Поверь мне и подумай о себе».

Родилась идея написать эту книгу, как помощь и поддержку человеку с рассеянным склерозом, так как эта болезнь была мне наиболее близка (даже слишком!) и понятна. Но чем ближе я подбиралась к истокам этой болезни, тем более убеждалась, что все аутоиммунные и другие «неизлечимые» заболевания – одного поля ягоды, одного дерева листья… Дерева страха.

Мы растим это «дерево» всю жизнь, не догадываясь о его существовании, поливаем его слезами жалости и отчаяния, оберегаем от ураганных ветров смелых идей и новых убеждений…

И вот уже оно настолько разрастается, что мешает нам видеть, слышать, дышать… Не дает жить и радоваться. Единственный способ избавиться от него уничтожить корень этого страха – это Страх Смерти.

В этой главе я предлагаю читателю честно и добросовестно, в первую очередь, перед собой, ответить на очень важные вопросы. Распознать в себе все скрытые страхи, признать их губительное действие на свое здоровье и жизнь.

Логически связать их цепочкой от самого безобидного до Страха смерти.

Это и есть причина всех бед и неизлечимых болезней. Как от нее избавиться? Внимательно прочитать главу! Желательно не один раз. Поработать над таблицами, все более и более открывая для себя свой внутренний мир, – мир страхов – и освобождаться от них.

Только после этого можно приступать к физическому очищению организма: спокойно, рассудительно и терпеливо.

У меня есть мечта. Я мечтаю видеть не грустные, обреченные на страдания лица, а горящие от желания жить глаза.

Да! Нас много – проблемных людей в нашем проблемном мире. Если жить только с надеждой на его помощь – незаметно, день за днем, уходит в серую даль серая жизнь. Мы сами делаем ее такой. Своим отношением к ней, страхом, обидой и душевной болью.

Дорогие мои Земляне! Как вирусной инфекцией давайте заражать друг друга бесконечным счастьем Бытия и благодарностью Богу за каждое мгновение Жизни. С любовью, Людмила.

Здравствуй, незнакомый мне Человек! Давай познакомимся.

Мне хочется Тебе, как Другу или Подруге, рассказать о себе.

Я родилась 24 декабря 1959 года в г. Пятигорске на Кавказе. Мою национальность сложно обозначить одним словом, потому что во мне мирно уживается русско-украинская кровь моих родителей. Мое детство до 16 лет проходило в Пятигорске с долгожданными ежегодными поездками летом на каникулах в Украину к маминым родителям.

Я любила учиться, любила работать, любила мечтать. Играла на баяне, училась верховой езде на лошади, увлекалась автомеханикой и водила школьный грузовичек.

А еще я любила читать. Книги для меня были, как наркотик: чем больше читала, тем больше требовалось. Все подряд, без разбора: сказки народов Кавказа, научную и популярную фантастику, занимательную математику, любовные романы, патриотическую советскую литературу, детективы, книги о природе и животных, о медицине, о Космосе и пришельцах, о геологии и астрономии – всего не перечесть.

После окончания девятого класса, в 1976 году, наша семья переехала жить в Украину в пригород Киева, где живем и в настоящее время.

Моя взрослая жизнь началась с 1977 года: я поступила в Киевский инженерно-строительный институт и вышла замуж. А дальше по обычной схеме: дом-работа-учеба-дети и непреодолимое желание отдохнуть, выспаться многие годы.

Неустроенность быта в общежитии, затянувшееся строительство дома, тяжелые и частые болезни детей, напряженные отношения с родителями мужа, алкогольные «разрядки» мужа – день за днем уменьшали мою жизнерадостность, забирали силы, истощали здоровье, нагоняли тоску и неудовлетворенность такой жизнью. Иногда я со страхом задумывалась: чем все это кончится? как долго я еще протяну? как вырваться из этого замкнутого круга?

Результат такой жизни и таких мыслей не заставил себя долго ждать и все же явился шоком для меня и моей семьи. 6 мая 1996 года в два часа ночи я резко проснулась без видимых причин, вышла на кухню что-нибудь выпить, вдруг затошнило и появилось ощущение погружения во что-то густое и горячее. Мне не хватало воздуха и какой-то панический страх толкнул меня к выходу: ватными пальцами повернула ключ, толкнула двери и… потеряла сознание. Когда пришла в себя, увидела, что вокруг меня суетятся родные, что-то спрашивают, поднимают, несут в комнату. Мне все это совершенно безразлично, нет сил говорить, двигаться, думать. Хочется только покоя, покоя, покоя…

Так закончилась моя прежняя жизнь. Наступила расплата за нарушение законов Жизни и появился шанс измениться и начать Новую жизнь.

С тех пор прошло много лет. Только я и моя семья знаем, через какие испытания мне пришлось пройти: эксперименты всевозможных методов нетрадиционной медицины на себе, взлеты и падения, надежда и отчаяние, море боли и раздражающее бессилие… Чтобы не сойти о ума, изливала избыток эмоций на бумагу в виде стихов и записей в дневнике, что и легло в основу этой книги.

В 1998 году, пройдя через самый тяжелый период в течении болезни и почувствовав улучшение, захотелось поделиться этой радостью с людьми. Я написала небольшое письмо в журнал «Гиппократ-дайджест». Тогда я еще была слишком наивным человеком, думая, что легко справлюсь со всем этим.