О Энрико,
Это новость года.
Некто Пантелеймон Сексус, похотливец. Был послан на задание в твой Киев. Обычный совратитель
5-го уровня, в организации всего ничего, но работник был перспективный.
Тут нужно пояснить, потому что ты, разумеется, фу и незнайка. У совратителей есть карты с
красными зонами. Там запрет на любую активность, так как эти зоны опасны для самих работников.
Совращенцы принимают на Земле форму человека и уязвимы в это время так же, как и все
смертные. Во время акта соблазнения – никакого изменения пола, никаких крыльев и демонических
рогов. Только человеческое тело. Одной из таких запретных зон является Южная Борщаговка в
Киеве.
Наш бравый Пантелеймон, сочтя данный район хоть и опасным, но недостаточно разработанным и
очень перспективным, правилами техники безопасности пренебрег. Удачно охмурил какую-то
аборигенку. А она, дико приревновав «к Анжелке из босяцкого гастронома», после соития оскопила
Сексуса острым предметом. Так что наш герой стал первым в истории как фирмы, так и Земли,
кастрированным инкубом.
Каково, а?
Норберт.
from: security@ blackcitadel.net
to: [email protected], [email protected]
Уважаемые сотрудники,
Информация по делу совратителя 5-того уровня, инкуба Пантелеймона Сексуса, является сугубо
секретной и нельзя упоминать в личной или корпоративной переписке не подлежит. Просим
сообщить твои источники для проведения дальнейшего расследования согласно всех правил
безопасности, благодарю.
Джек Риппертонг
руководитель отдела безопасности
from: [email protected]
to: security@ blackcitadel.net
Джек. Или иди в жопу, или найди себе нормальную работу. Сексот несчастный. Для начала научись
писать. И думать. И иди в жопу. И купи себе запятых, когда будешь в жопе.
Энрико.
from: [email protected]
to: [email protected]
Тебя вроде как повысили. Вроде как поздравляю.
Твой Норберт
from: [email protected]
to: [email protected]
Нор,
А что значит «вроде как»? Я так понимаю – либо да, либо нет. Нельзя быть слегка беременным. Хотя
Джек, как мне помнится, пытался.
Э. М.
from: [email protected]
to: [email protected]
Энрико, друг мой мохнатый.
Ты теперь полевой агент; в корпоративной пищевой цепочке ты уже выше, чем обычный муэртор.
Но заодно и прими мои соболезнования. На твою голову будет валиться куча заданий. Будь готов
помогать всей Цитадели по всем возможным вопросам. Извини, друг. Но ты теперь киевский
«кудапошлют». Хотя оплачивается это лучше. Ставка выше в три раза, чем у тебя сейчас. Плюс
проценты.
И передай соболезнования мне. Я старший «кудапошлют» по твоему сектору в Цитадели.
Н. Т.
P.S. приказ в приложении
from: [email protected]
to: [email protected]
Норберт,
Мне было видение. И оно имело мне сказать, что все это добром не кончится. Или злом. Уже и не
знаю, как правильно.
Энрико Мортале,
полевой агент
Глава 1.03
Бородатый мужчина ворвался в помещение. Сотни пернатых замолкли, ощущая опасность. Замолкли и осторожно, одним глупым глазом, уставились на незваного гостя. Тихое кудахтанье, осторожное, робкое: «кто-кто пришел, что-что принес?». Морщась от ядреного запаха птицефермы, мужчина подошел к сжавшейся в кучку пернатой роте, резко выбросил руку и схватил курицу:
– Ты?
Курица отчаянно закудахтала: не я, мол, не я. Совсем не я. Бородач стрельнул безумным глазом и мутно прошипел:
– Сейчас узнаем.
Кудахтанье прервалось. Отбросив в сторону тушку, бородач снова выбросил руку и выхватил следующую жертву. Поднес к лицу и внимательно посмотрел в пустые глазенки:
– Не она. А может, ты?
Курица забила крыльями и попыталась клюнуть бородача в нос. Неудача. Последний хрип, взрыв перьев, падение тушки. Бородач, пытаясь сдуть перышко, приставшее к носу, повернулся к совсем уже обезумевшим рябам и грозно проревел:
– Признавайтесь, кто? А то всех передушу.
Грозное выражение на его лице сменилось удивленным. Бородач пару раз моргнул и тихо повалился в кучу тряпья. Стоявший за его спиной краснолицый мужичонка перекинул окурок из одного уголка рта в другой. Ухмыльнулся, качнул лопатой в руке. Сплюнул окурок, придавил его ногой и сипло пробормотал:
– Я тоби зара передушу, падлюка.
Наклонился и стал вязать руки бородача колючей веревкой.
* * *
from: [email protected]
to: [email protected]
Энрико,
Финотдел просит тебя о содействии. За отдельный (и весьма приличный, мне бы такой, ты такое не
заслужил) гонорар. Узнай, пожалуйста, в каком отделении милиции держат Грида – сотрудника их
отдела. У них проблемы. Недостача.
Норберт
from: [email protected]
to: [email protected]
Норберт, чуть больше информации. В этой стране много милиции и мало инфернальных
финансистов. Инфернальных в нашем понимании, конечно.
Энрико
from: [email protected]
to: [email protected]
Энрико,
Не смейся. Или, зная нашу «превосходно» налаженную организацию, смейся. Но, будь добр, при
этом поищи-повыспрашивай. Собери информацию о безумце, пойманном где-нибудь на
птицеферме, в крестьянском хозяйстве, на продуктовом складе.
Скорее всего, безумец сей уничтожал кур.
У меня от этой истории дергается мой любимый верхний левый глаз.
Норберт
from: [email protected]
to: [email protected]
Норберт,
Ничего не понял, но попробую помочь.
А что случилось-то? Финансиста-то каким вихрем занесло сюда, в Украину? И вообще, что за связь -
финансы и куры? Или ты мне все рассказываешь, или я когтем о коготь не ударю.
from: [email protected]
to: [email protected]
Друг мой темный,
Я сомневаюсь, есть ли в нашей организации вменяемые демоны, кроме нас с тобой. Впрочем, в
тебе я не уверен. Каждый раз, когда наша контора попадает в очередную историю, я понимаю,
почему Тьма так и не победила в той битве.
Пару недель назад в нашем финотделе праздновался день рождения. Выставлялась кассирша, фон
Крона. Кстати, одна из дурацких привычек, перенятых нами у людей – праздновать собственное
старение. Раньше, если помнишь, просто считали столетия и особенно не забивали головы дурным.
Теперь же – пьют по поводу и без.
Так вот. Финотдел упился до человеческого состояния. Причем пили все, что можно. Даже
покопались в шкафчике БигБосса. А потом… я не знаю, каким путем пьяные демоны могут дойти до
обсуждения человеческих сказок. Но они смогли. Они обсуждали сказку о птице, которая несла
золотые яйца. И знаешь что? Финансист наш, на пару с таким же пьяным кладовщиком, возопили
«Мы так можем!».
Залезли в хранилище. Взяли Философский камень и, недолго думая, трансгрессировали его в
первую попавшуюся курицу на Земле, предварительно пошалив с ее системой пищеварения.
Курочку-Рябу сделали, синюшные.
Когда проснулись и фрагментарно пришли в сознание – ничего не помнили. А тут вдруг, как это
всегда бывает, инвентаризация. И недостача. А отсутствие Философского камня, сам понимаешь…
