На прием к нашей коллеге, психотерапевту, пришла грустная девушка и поведала свою тривиальную историю. Они любят друг друга, но никогда не смогут быть вместе, потому что у нее есть муж, дочь и долг перед семьей. Он нежен, и от одного его взгляда ее жизнь меняется и становится праздником. Когда он видит ее, его лицо светлеет, а глаза начинают сиять. Без нее его жизнь бедна, без него ее жизнь невозможна. Он высок и статен, у него удивительные глаза и голос, от которого замирает сердце. Но им остается только мечтать друг о друге, любить и отказаться от своей любви во имя долга. Но они не могут друг без друга. Что делать? Психотерапевт, как полагается, начала задавать вопросы. Оказалось, возлюбленный ее клиентки – певчий из церковного хора, с которым они даже не знакомы. Она даже имени его не знает. Но в последнее время она ходит на службу только ради того, чтобы увидеть его, причем она считает, что ее возлюбленный тоже ее видит, узнает, радуется ее приходу.

Что это? Откуда эти фантазии? Физиологам хорошо известен метод сенсорной депривации. Человека в полной темноте и тишине помещают в емкость с солевым раствором, имеющим температуру 36,6 °С. В этой ситуации у человека очень быстро начинаются галлюцинации: он не только слышит голоса, но способен ощущать даже оргазм или боль. Потому что человек не может без информации, и в ситуации ее полного отсутствия он начинает видеть и чувствовать то, чего нет. То есть механизм «власти несбывшегося» заложен в нас физиологически. При недостатке впечатлений и ощущений человек начинает их придумывать, создавать иллюзии. Душа человеческая не терпит пустоты, а творческое начало заложено в нас, видимо, на генетическом уровне. Так что пустоту мы заполняем эмоциями, событиями, интерпретациями. Не устраивает реальность? И скучно, и грустно, и некому руку подать? Добро пожаловать в мир иллюзий!

Причем создать иллюзию о человеке совсем не трудно: наши отношения с этим человеком развиваются в мыслях даже без его участия! Я еду в автобусе, думаю о нем, и мне хорошо. Что при этом он сам думает, меня вообще не касается, я вообще не знаю, где он: ест, пьет или спит, и, может, даже не один. В моих мечтах все замечательно!

Нет ничего плохого в том, что человек создает себе героев. Хуже, когда такие герои заполняют его собственную жизнь настолько, что у него, кроме этого суррогата жизни, ничего не остается. Ведь жизнь уникальна, а суррогатов много. Иллюзия может стать пространством для отдыха – но тогда не надо требовать от нее большего. Надо получать удовольствие от нее самой, а выходя из «несбывшегося», не забывать гасить свет.

Бывает, что пребывающий во власти иллюзий человек пытается подправить реальность, потому что ему кажется, будто он знает, как лучше, как правильнее, как интереснее, и, главное, кажется, что в его силах все это устроить. Но реальность-то никуда не делась! Она может и отомстить. Люди нередко фантазируют: «Вот если бы начальником был я, я бы…», «Вот если бы у меня был начальный капитал, я бы…». Но вот вы стали начальником – что будете делать? И становится невооруженным глазом видно, как у человека включаются тормоза, потому что на самом деле, чтобы стать начальником, надо пахать, надо быть активным, надо брать на себя ответственность. А ответственность и виртуальная реальность несовместимы. Потому что в «несбывшемся» лично вы ни за что не отвечаете, а в реальности неподкрепленное делами слово может стать концом и отношений, и карьеры, и бизнеса.

Представление о том, что стоит найти идеальную пару – и счастье обеспечено, тоже не более чем иллюзия. Один мужчина отправился в кругосветное путешествие, чтобы найти идеальную женщину. Его друзья, которые спорили, найдет ли он свой идеал или нет, потребовали, чтобы он каждый месяц телеграфировал о результатах поисков. Каждый месяц приходит депеша: нет, пока не нашел, пока не нашел. И вдруг телеграмма: «Нашел!» Естественно, ответная телеграмма: «Ну как?» После долгой паузы друзья получают ответ: «Увы, она ищет идеального мужчину».

К сожалению, отыскать идеальную пару – это одно, а выстроить идеальные отношения – другое. Один мужчина средних лет, соблазняя молодую девушку, жаловался ей: «У меня есть жена, в молодости она была такая же веселушка, хохотушка, как ты, а стала зануда и стерва». На что девушка ему справедливо ответила: «Если из веселушки-хохотушки вы сделали такую стерву и зануду, то жаловаться вам нужно только на себя!»

У нас есть чудесный друг, миллионер, и его любимая иллюзия «я женюсь на тебе, когда сделаю ремонт». Каждый раз повторяется одна и та же история. Он находит девочку с длинными ногами, большими глазами и полным отсутствием мозгов и делает ей предложение. Они начинают сначала искать квартиру, потом делать ремонт. Но когда ремонт наконец завершается, он начинает придираться к паркету и требует его заменить. Потом ему перестают нравиться обои, и он просит их переклеить. Потом переделывается ванная комната. И однажды девушка понимает, что ремонт этот не закончится никогда. И когда девушка уходит, причем сама, он продает квартиру, находит новую девушку и история повторяется. Он жалуется, что никак не может жениться, потому что не может найти подходящую женщину. А жениться на любимой женщине – это ответственность, которой он подсознательно избегает.

Очень часто мы заменяем понятие «строить идеальные отношения» на «усовершенствовать партнера до своего идеала». Общаясь с человеком, мы принимаемся ориентироваться на свои иллюзии, развивать в нем определенные качества.

Оглянитесь вокруг! Человечество ведет непрекращающуюся войну за идеал. «Когда мы поженимся, я отучу ее висеть на телефоне и заставлю бросить работу, пусть сидит дома и воспитывает детей». «Он влюбится в меня, бросит пить и курить и будет помогать мне на даче». «Я уговорю его поступить учиться и сделать карьеру». Однако в этой войне нет победителей. Не исключено, что ваши возлюбленные окажутся «трудновоспитуемыми» и «неподдающимися»: они не бросят пить, не порвут с неприятными вам друзьями, не перестанут болтать по телефону и так никогда и не научатся зарабатывать деньги. Разве что станут притворяться вам в угоду, оставаясь собой в запертой комнате, от которой у вас нет ключа. Вместо того чтобы перевоспитывать человека, надо понять, чем он хорош здесь и сейчас. И желательно все же внимательно к нему присмотреться широко открытыми глазами, чтобы потом иметь дело с ним, а не с его отражением в зеркале.

Аркадий Семенович, очень пожилой человек, прошедший сталинские лагеря, утверждал: «Никто не спорит, материальные ценности существуют, но я, пережив все это, могу сказать: самое ценное в жизни – это то, что ты можешь взять с собой в лагерь. А что ты можешь взять с собой в лагерь, когда у тебя все отнимают? Свои впечатления, свои душевные качества, свои фантазии, свои истории». Он был очень мудрым человеком, сейчас его, к сожалению, нет в живых.