- Выходит, вы - материалисты и атеисты? - усмехнулся Федор, всматриваясь в мерцающие розовато-зеленоватым светом глаза собеседника.
- Мне понятна ваша ирония, - снисходительно кивнул головой представитель загробного мира, - но дело обстоит несколько иначе: атеисты не верят в Него, исходя из той посылки, что Его не существует, но ведь, согласитесь, это априори лишено всякого смысла - не верить во что-то, когда знаешь, что этого "что-то" не существует в природе. Достаточно знать, что этого нет, зачем же еще и не верить?! Также абсурдно - верить в нечто такое, о чем знаешь как о непреложно существующем... Что вы мне ответите, если я вас спрошу: вы верите в свою кровать или хотя бы... в унитаз? Логичнее всего, поэтому, не верить во что-то, когда знаешь, что это "что-то" существует, или же, наоборот, верить, когда знаешь, что этого нет. Я вас ненароком не запутал? Так вот, поскольку мы, обитатели Того Света, не просто знаем, что Он есть, но и являемся непосредственным подтверждением Его существования, нам остается одно: упрямо не верить!
- Он - это Бог? стараясь выглядеть как можно более наивным, спросил Федор.
- Зачем же так конкретно! - изображение пришельца несколько померкло.
- Ладно, ладно, - милостиво согласился осмелевший Федор, что еще расскажете?
- Я многое еще мог бы рассказать, но, к сожалению, наша передача подходит к концу. Итак, мне нужно ваше решение: да или нет? Нет, я не из Лэнгли.
- Почем я знаю, - нахмурился Федор, уязвленный тем, что некто из телевизора читает его мысли, - при нынешнем уровне развития техники ничего не стоит подключиться, например, к телеантенне на крыше дома, а потом склонять к сотрудничеству. Предателем Родины я не буду!
- Чем же мне доказать свою непричастность к ЦРУ или к Мосад летафкидим меюхадим? Может, чудо сотворить?
- Да хоть бы и чудо! - вскричал распалившийся Федор. - Я вот, к примеру, летать хочу. А?
- Могу одолжить денег...
- Подкупаешь!
- ... на билет на самолет, - рассмеялся бородач.
- Издеваешься!!
- Ни в коем разе! На самолете летать гораздо удобнее, чем без него, верьте слову. Но раз уж нужны доказательства, они будут.
Эмиссар Ада глянул на наручные часы, пожелал приятного полета и испарился с поверхности экрана. Тут же с середины песни заиграла рок-группа "Мэднесс", и одна за другой на темном фоне стали появляться и выстраиваться в строчки мелкие зеленые буквы. Федор придвинулся вместе с креслом поближе к телевизору и прочитал:
ИНСТРУКЦИЯ
по квазиполету левитационному
КВАЗИПОЛЕТ левитационный начинается в 00 ч. 00 м. по местному
времени и заключается в том, что летающий фиксируется намертво
в определенной точке пространства, при этом за счет вращения
Земли достигается летальный эффект, а также эффект вечной ночи
для летающего. В полете возможно спускаться на Землю, для этого
необходимо принять вертикальное положение. Время пребывания на
Земле не должно превышать во время остановки продолжительности
остатка ночи, т.к. настоятельно рекомендуется вернуться в
исходную точку до восхода Солнца. Для возобновления полета
поднимайте руки вверх. Безопасность полета гарантируется на 90
процентов.
Примечание
В зимнее время одевайтесь в шубу и шапку.
ЖЕЛАЕТСЯ ПРИЯТНОГО ПОЛЕТА
"Тоже мне, специалисты, - усмехнулся про себя Федор, прочитав инструкцию, - русского языка не знают: "одевайтесь в шубу и шапку!"
Между тем, инструкцию сменила обычная надпись "Не забудьте выключить телевизор", и телевизор принялся издавать неприятные для уха резкие отрывистые сигналы. "Сколько же можно его выключать! - разозлился Федор. - Если эти чертовы позывные сами не прекратятся, придется разбить телевизор". Но тут его осенило: он просто-напросто выдернул вилку из розетки. Экран тотчас погас, а занудные сигналы смолкли. * * *
Тишина. Полная тишина. "Не может быть, чтобы была совершенная тишина, ведь хоть что-то должно происходить вокруг", - Федору стало немного не по себе от такого безмолвия. Он прислушался и услышал, как гремит за окном проводами троллейбус, на лестничной площадке раздвигаются двери лифта, звенят ключи, за стенкой дергают шнур выключателя, по потолку, точнее по его обратной стороне, едет игрушечный самосвал с пластмассовыми колесами ("Что же они ребенка спать-то не отправляют?!"), непонятно где кто-то редко, но громко икает... Все эти обыденные звуки помогли Федору прийти в себя, напомнив, что он находится в обычном реальном мире, а не на мифическом том свете. Кроме того, оглянувшись вокруг себя, он не без удовлетворения отметил, что все вещи и предметы стоят и лежат на своих местах, ничего странного или подозрительного не происходит, и даже нет ни малейшего намека на что-то такое из ряда вон... На сердце у Федора полегчало, и он решил позвонить Горячину. Трубку долго не брали, и только после четвертого гудка послышался голос горячинской жены:
- Да.
- Володю можно к телефону, - попросил Федор и, спохватившись, прибавил скороговоркой, - добр-вечр.
- Его нет дома, - сухо ответила Горячина, никак не отреагировав на приветствие.
- Так он здоров?
- В больнице.
- Что-нибудь серьезное?
- Нет, ничего... аппендицит.
- Понятно. До свидания.
Федор положил трубку и тут же подумал, что надо было бы спросить адрес больницы: если и не сам, то кто-нибудь еще с работы мог бы проведать. "Ну да ладно, - успокоил он себя, завтра еще раз позвоню и разузнаю". Известие о том, что его товарищ по работе попал в больницу, несколько озадачило Федора, и не из-за того вовсе, что он переживал за Горячина, а по той причине, что узнал об этом именно в тот момент, когда совсем уж было уверился в ничеговокругнепроисходящности.
Конечно, в том, что человек с воспалившейся слепой кишкой доставлен в больницу для проведения операции по удалению раздувшегося от мусора аппендикса, нет ничего необычного, но все же это какой-никакой, а случай, нечто такое, что с тобой или твоими друзьями происходит не каждый день, хотя если взять в общем и целом, то таких "происшествий" в одной только Москве случается раз по сто на день. Так что если эта новость и не повергла Федора в замешательство, то он воспринял ее как некий намек на что-то более худшее, имеющее и к нему, Федору Бурщилову, отношение.
"Не слышны в саду даже шорохи-и..." - донеслись из-за стены позывные "Маяка". Федор бросил взгляд на будильник: ровно II вечера. "Интересно, по телеку что-нибудь идет еще?" - подумал он, но сейчас же вспомнил о своем недавнем телевидении и твердо решил не включать телевизор до следующего вечера, а то мало ли что...
Дабы отогнать от себя это неприятное воспоминание, Федор достал с книжной полки "Двенадцать стульев", свою любимую книгу, при помощи которой он обычно легко отвлекался от угрюмой действительности. Вот и на сей раз, лишь прочитав: "В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что...", - Федор выпал из предписанных ему пространственно-временных координат и перенесся в другое измерение - в измерение гробовых дел мастера Безенчука, Ипполита Матвеевича Воробьянинова и других обитателей города N.
Но вот четыре главы позади, завязка уже есть, и все готово к появлению "великого комбинатора"... Но каково же было удивление Федора, когда после слов "в половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми..." в его воображении нарисовался чернобородый тип с глазами цвета свежесколотого антрацита, одетый не в "зеленый в талию", как положено по книге, а в строгий серый костюм. В этом человеке Федор без труда опознал афериста, сулившего ему райскую жизнь в аду. "Тьфу-ты, черт!" - Федор плотно захлопнул книгу.
Его мысли все еще продолжали по инерции вращаться вокруг Ипполита Матвеевича, отца Федора и представшего в неожиданном виде сына турецкоподданного, как вдруг над самым его ухом разразился пронзительный звонок.
