Изрыгая страшные проклятья, маг сбежал по лестнице в холл. Думаю, не стоит даже упоминать, что настроение его было в тот момент, мягко говоря, отвратительным.
Маг распахнул дверь, как раз в тот момент, когда стучащая в нее девушка намеревалась начать пинать ее ногами. Ее нога уже набрала надлежащую скорость и врезалась Пипкину в коленную чашечку.
- Трах-тарарах! - завопил маг, прыгая на одной ноге.
(Шутка. На самом деле он завопил кое-что другое, но я не собираюсь приводить здесь эти слова, потому что в этом случае Комитет по Защите Нравственности Малолетних Читателей причислит этот рассказ к категории "XХХ", что означает "Рассказы безнравственные, содержащие ненормативную лексику способную нанести душевные травмы читателям").
Что-то еще... Ах, да! Вы обратили внимание на слово "девушка"? Так вот, я не осмелюсь со стопроцентной уверенностью утверждать, что она была девушкой, но это несомненно была особа женского пола. Скажем точнее - это была весьма решительно настроенная особа женского пола.
(Тут вы конечно можете спросить - "А на что именно она была настроена?")
- Где Мороник? - спросила девушка.
(Ну вот вы и получили ответ на свой вопрос).
- Мороник! Мороник?! - глаза мага налились кровью. - Ты едва не сделала меня калекой на всю жизнь и все что ты можешь сказать - "Где Мороник"?
- Не преувеличивай. От легкого пинка еще никто не охромал.
- Охамел, - машинально поправил маг. - То есть... охрамел. Или... ох!
Последние восклицание, а конкретно "ох!" он произнес потому что девушка вытащила из-за спины длинную изогнутую штуковину, смахивающую на саблю и нацелила ее магу в живот.
- Мне нужен варвар Мороник, по кличке Безумный Зверь! - холодно заявила решительно настроенная особа. - Я намерена встретиться с ним и если ты будешь мне препятствовать, - тут она нахмурилась, - то я все равно с ним встречусь, но уже после того, как твои кишки поздороваются с этой грязной тряпкой у твоих ног.
- Это мой любимый коврик! - обиделся Пипкин. - И он вовсе не грязный.
- Я начинаю терять терпение!
- А оно у тебя вообще имеется? Ладно-ладно, не надо так сердиться!... Я вовсе не собираюсь вставать между тобой и твоим волосатым счастьем.
Лицо девушки вспыхнуло. Кончик сабли уперся в живот Пипкина, заставив мага попятиться.
- Что ты имеешь в виду?!
- Ничего особенного. Входи, если хочешь. Мороник должен быть где-то здесь. Во всяком случае, я ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ что он где-то здесь, потому что ему придется многое мне объяснить. Эй, Моро-о-оник, к тебе пришли!!!
Проорав последние слова, Маг уселся на ветхий диван.
Девушка вошла в дом, втащив за собой два довольно объемистых тюка.
- Странное место, - сказала она. - Грязное, запущенное...
- В каком смысле? - нахмурился маг.
Незванная гостья провела кончиками пальцев по маленькому резному столику, изучила результат и покачала головой.
- Это... это просто... мы как раз собирались сделать генеральную уборку.
- Если уж на то пошло, - девушка повернулась к магу. - Ты кто такой? Почему ты живешь в доме знаменитого героя, варвара Мороника? Ты что его управляющий? Слуга? Или дальний никчемный родственник?
- Это еще надо посмотреть чей тут дом. Мы владеем данной недвижимостью, как полноправные партнеры с...
- Я спросила кто ты такой.
- Мое имя - Пипкин, - ответил маг, со всем достоинством, которое смог собрать.
Правда, воскресным утром, когда вы сидите на полуразвалившемся диване, одеты в потрепанный халат и даже не успели окунуть голову в таз с холодной водой вам вряд ли удасться собрать достаточно много достоинства, чтобы произвести впечатление.
- Пипкин? Я никогда о тебе не слышала.
Маг был уязвлен.
- А тебя как зовут?
- Шейла. Попробуешь шутить с этим именем - отрежу тебе язык.
- Эй, полегче... Шейла. Кстати говоря, я о тебе тоже ничего не слышал.
- Еще услышишь. Они все еще услышат! - с неожиданной горячностью заявила девушка.
- Они все?
- Моя родня. Мама, папа, дядьки, тетки, братья... Братья - особенно. Когда я прославлюсь, то вернусь назад и пообрываю им всем уши.
Пипкин моргнул. Кое-что началось проясняться. Он решил уточнить.
- Ты знаешь, мне это кажется довольно непродуманным решением.
- О чем это ты?
- Уши.
- Что?
- Я говорю об ушах. Если ты пообрываешь им всем уши. Я имею ввиду - у меня ведь тоже есть брат, он полный говнюк, но я не думаю, что хотел бы оборвать ему уши. То есть - ведь мне и ему рано или поздно придется показываться вместе в некоторых общественных местах... ну там балы, приемы, праздники разные, и я не хотел бы чтобы на меня все пялились из-за того, что мой родственник ходит с оборванными ушами.
- В этом есть смысл. Пожалуй в таком случае, я оторву им их маленькие пиписки.
- Что?!
- Думаю ты понимаешь, что я имею в виду, - мило улыбнулась Шейла. - В таком случае мне не придется сильно переживать, если я с ними появлюсь на людях.
- Только если это не будут анвасские бани, - пробормотал Пипкин. - Где этот варвар? Эй! Моро-о-о-оник!!!
Варвар Мороник задерживался по вполне объективным причинам. Он играл в покер с маленьким народцем и на кону стояла более чем приличная сумма.
- Вдвое, - пискнул один из крошек, по прозвищу Плут-попрыгунчик.
- Карту...
Оценив расклад, Мороник нервно почесал куцую рыжую бородку которую начал отращивать два дня назад - после того как случайно увидел свою физиономию в зеркале.
- Вдвое, - прохрипел он.
Его верный меч по прозвищу Носоруб взвизгнул от волнения.
Плут-попрыгунчик смял свой зеленый колпачок, швырнул его на пол и прожигая Мороника гневным взглядом вскричал:
- Еще вдвое!
Шесть пар черных бусинок-глаз уставились на вспотевшего варвара.
- А какое у тебя, собственно дело к Моронику? - осторожно поинтересовался маг Пипкин.
Шейла гордо вскинула подбородок.
- Я хочу стать его ученицей!
- Что?!!!
Глаза мага вылезли из глазниц, став величиной с чайные блюдца средних размеров. Ну-у-у... по правде говоря - величиной с очень маленькие чайные блюдца.
- Я хочу стать его ученицей. Великой воительницой.
- Хмм... И ты решила пойти в ученицы к варвару?
- А что тут такого? Я имею в виду - он же прославленный герой. Я много слышала об этом.
- Где?
- На Главной Площади от Кричальщика Новостей, - простодушно пояснила девушка.
- Я бы несколько осторожнее относился к подобным вещам, - предупредил маг. - Кричальщики Новостей обычно несколько... преувеличивают.
- Как это?
- Ну-у-у... делают из мухи - элефанта.
- Не понимаю.
- Хочешь выпить? - не дожидаясь ответа маг пошарил за кадкой с желтовытым фикусом и извлек на свет божий початую бутылку кислого шэмрокского вина. - Понимаешь, - продолжал он, разливая вино по стаканам, - к примеру, Кричальщик увидел на улице муху. Что может быть необычного в простой зеленой мухе?
- Глаза? Крылья? Может быть, хвост? - высказала свои предположения Шейла.
- Хвост?
- Маленький такой хвост.
- У мух не бывает хвостов, - решительно заявил маг. - Короче, если тебе скажут что чуть дальше по улице на фонарном столбе сидит муха, тебя это вряд ли заинтересует. Поэтому Кричальщик Новостей говорит: эй, ребята, я там видел вовсе не муху, а целого элефанта! Он сидит на фонарном столбе и чешет себе крылья задними лапами!
Маг осушил стакан.
- И что? - подозрительно спросила Шейла.
- И... и... И вот. О чем я говорил? Ах да! О элефантах. И вот целая толпа зевак уже мчит в указанном направлении надеясь увидеть элефанта на фонарном столбе.
- Но там нет никакого элефанта.
- Велика беда, - пожал плечами маг. - Они бегут к Кричальщику Новостей, но он говорит им - ребята, там был элефант, но ему надоело ждать пока вы прибежите и он улетел. Так что вы прошляпили одно из самых знаменательных событий прошедшего года! Да вы просто лопухи! Разумеется, никто не хочет признавать себя лопухом, поэтому они покупают у Кричальщика свежий выпуск газеты где подробно описана встреча с элефантом, а потом ходят по городу и говорят всем своим друзьям, что видели элефанта собственными глазами. Их друзья тоже покупают газеты и вскоре уже весь город шумит загадочном нашествии зеленых элефантов которые похищают фонарные столбы.
