– Ага, порнуху в к-театрах смотришь.

– Ну и хрен с тобой, сиди тут. – Содержательно поговорили, ничего не скажешь. – А ты точно уверена, что со мной вчера разговаривала, а не с образом у себя в башке или еще где-нибудь?

– Ты меня за психопатку держишь, Танк? – набычилась Таська.

Ну все, если она ко мне так обращается – значит, я ступил на тонкую грань между ее обидой и благоволением. Одно неправильное слово, и она вычистит меня из своего кабинета, как спам. Так вот и устанавливай истину, будто сапер мину!

– Эй, я просто спросил! Ты бы на моем месте что подумала? Моментально психиатру бы стукнула, чип даю.

– Ладно, проваливай сам, пока фильтр на твой сервак не поставила. У меня с мозгами порядок, бесов и ангелов не вижу, на ласку адекватно отзываюсь, а тупость не люблю. Только ты все же позвони кому надо, спроси про новинки на вирусном фронте, бабла посули. Неохота со всякими виртуальными призраками общаться, с тобой все же лучше, хоть ты и скотина.

– Ташакур, – обрадовался я. – Может, в обед встретимся, как вчера?

– У меня богатая культурная программа. Отвали, маньяк.

Знаю я ее программы, вечно по сетевым показам мод таскается, наряды себе ультрамодные высматривает. Сколько она денег на апгрейды одежды тратит, я даже представить боюсь – все личные библиотеки у нее виртуальными шмотками забиты. Помню, Таська мне рассказывала, как девчонкой сутками возилась с программой типа «Марфа-модельер», наряды себе лепила и потом в них же посещала школу. Интересно, много у нее настоящих вещей? Раз двадцать у нее дома бывал, а в шкаф заглянуть не удосужился…

Comments on this:3

Lomo: Кончай трепаться, рафинад, действуй! Никому не интересно, есть у тебя клон-вирус дома или нет, ты лучше следствие веди.

Эмиль: Непрофессионалов попрошу не лезть со своими советами. Все, что рассказывает Танк, может оказаться важным для расследования этого дела.

Танк: Спасибо на добром слове. А кому не нравится мой live-журнал – пусть проваливают по своим адресам. Я тут не просто так распинаюсь, а фиксирую события моей уникальной жизни, всем понятно? Легко понять, что в ней случаются не только детективные заморочки, но и простое человеческое общение, в том числе «в постели». Короче, я бы и без тебя, Lomo, в следующую вылазку собрался.

Сейчас совладаю с нервами и начну рассказывать по порядку. Хорошо, что я никогда не забываю надиктовывать текущие мысли на дабир, снимать на камеру и записывать разговоры, а то бы точно запутался. Тем более мне по башке настучали и вообще, как в к-театре, чуть жизни не лишился. Читайте, френды, и радуйтесь, потому что путь мой сегодня лежал в «Розалинду». Ты тоже можешь ознакомиться, Cactus.

Не знаю, бывали вы в этом квартале или нет, но я был ошарашен огромным количеством секс-шопов и борделей. Они в этом квартале буквально через три метра один от другого. Я припарковался в ста шагах от караван-сарая и не утерпел, завалился в один шоп. Дай, думаю, погляжу на новинки. Тася, к тебе это никак не относится, ты самая красивая и так далее, но ведь мы с тобой редко в реале встречаемся! Надо же мне иметь достойную тебя секс-периферию.

– Что за хрень? – спросил я у живого торговца. Обслуживание тут было человеческое, я даже удивился. – Вот эта, на стене? За что такие бабки?

У него за спиной висел симпатичный набор телесного цвета – трусы с вагиной, шлемак, наладонники, нагрудник и еще какие-то незнакомые навороты.

– Самая лучшая модель, «Трахни меня!» называется, – обрадовался шейх за прилавком. – Не поверишь, братан, даже у меня с ней все получается! Электростимуляция, эротический массаж, прямой коннект с лучшими порно-сайтами, никакого сервака не надо – прямо через батарею цепляет. Очень рекомендую.

Тут рекламные модули в этой вонючей конторе пробили хилую защиту моего дабира, и на линзы хлынула самый непотребный спам, какой я когда-нибудь видел. Полюбовался я пару минут на баннеры и отрубил всякую связь с Сетью. Лавка предстала во всей своей вонючей красе, и шейх оказался совсем не таким благообразным – нет, он был гадок. Правда, товар на прилавке остался каким был, все эти резиновые фаллосы, шарики на веревках, кондомы с примочками и прочая мутотень.

– Ну и мерзость, – сказал я. Уж лучше в сетевом магазине товар выбрать, чем из этой дыры на горбу своей древней «лады» тащить. Тем более я на задании… – А гарантия какая?

– Три дня, естественно! Все как у других.

– Ладно, заверни это дерьмо.

Я подумал, что надо срочно заманить Таську на сеанс эротического массажа, чтобы испытать покупку в боевых условиях. Фирма, конечно, солидная, мавританская… Но проверить сегодня-завтра надо непременно. Ну и огорчился же я потом, что купил эту херь! Таська, не сердись, на самом деле я не в том смысле, что она мне пригодилась, а в другом. Кус, не знаю как объяснить, поэтому слушай дальше.

Короче, кинул я старику веб-рублей, запихал покупку в сумку на поясе и двинул-таки к «Розалинде». Линзы я решил не подключать, а то мало ли какого мусора нахлебаешься! Еще косоглазие заработаю от этих секс-баннеров. Ладно бы на них только девки голые светились, так ведь и мужики то и дело мелькали. Можете ругать меня как хотите и обзываться, но я как голый член вижу (если он не мой), так меня блевать тянет. Вот такой замшелый я гомофоб. И закрыли на этом тему, не желаю ничего больше слушать.

Народец тут нетривиальный тусовался, факт. Конечно, в к-театре тоже круто было, но здесь мне нравилось больше, хотя пидоры так и кишели. Вид у меня, что ли, добрый?

Пара девок предложила мне свои услуги, и я возрадовался, что линзы отрубил – знаем, какие знойные образы они на клиентов насылают! Каждая норовит себе программную модель позабористей склепать, чтобы у дядьки прямо на улице вскочило. А вот я их в одежке видел, и оттого мне было проще их отшить. С другой стороны, в результате кое у кого тут сложилось впечатление, что я гомик.

– Эй, дядя, пошли перепихнемся, – предложил мне какой-то разряженный пацан с голой задницей. Еще и покрутил ей, урод, татуированные цветочки показал.

– Инша Алла, красавец. Купи себе фаллос, если в жопе зудит.

– Грубиян. Может, отсосать?

На это я уже не сообразил что ответить, просто мимо прошел. Мне здесь, в общем, нравилось. Такие старинные дома в стиле позапрошлого века, из бетона и стекла, все в небеса устремленные. Зеркальные витрины, мигающие вывески и все в таком духе. Ретро, шурале их задери.

Однажды, лет пять назад, я решил принять участие в выборах мэра. Мне мамаша мозг исклевала, что я аполитичный, ну и решил ее ублажить. И нахлебался же я дерьма, парни. Вот я и вынес из программы какого-то кандидата, что в городе будут специальные кварталы «культивировать» типа этого. Чтобы, мол, сохранить культурный облик народа. Это уж точно, субкультура. Особенно в том уродском порно-зале она расцвела, едва полный рот кровищи не хлебнул.

На пештаке, над входом в караван-сарай призывно мерцало название отеля. Я уже хотел ринуться прямиком в двери, как вдруг меня схватила за пояс крепкая рука и втянула в подворотню!

– Убью, суки! – заорал я как меджнун и врезал по чьей-то наглой роже. Ладно, не врезал – промахнулся, и слава Аллаху, потому что это оказалась баба. Кулаком я при этом зацепил за мусорный бак, и на костяшках возникла охрененная ссадина. – Е…диная Европа, – простонал я сквозь зубы. – Да хрен ли ты цепляешься, гнида? Зарежу на фиг, проститутка! Кто так ведет себя с клиентами?

– Тихо, тихо, – залепетала эта дура. – Ты пигмейку привез? Торчки же тебя трахнут, если пустым вернулся. Тут уже охоту на тебя объявили!

– Иди к Шурале, шлюха. Сама ты пигмейка!

– Не привез! – всплеснула она руками и тут же прижала ладони к щекам, будто впала в неумеренный ужас. – Бежать тебе надо!