ГДЕ НАЙТИ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ?
Моя мама всегда говорила, что замуж я всегда успею. Главное – сделать карьеру, а потом уже думать о браке и ребенке. Но сейчас я занимаю хорошую должность, а личной жизни никакой нет. Мне 26 лет. Если раньше, например в институте, познакомиться с кем-нибудь было не проблемой, то теперь даже не знаешь, где искать спутника жизни. Не выйти же на улицу с предложением! Где может познакомиться женщина в моем возрасте?
Екатерина С., Челябинск
Дорогая Екатерина, прежде всего два дружеских совета: не вините в сложившейся ситуации свою маму (даже косвенно) и никогда не спрашивайте у психотерапевта, где знакомиться с молодыми людьми (это вне сферы его компетенции). Давайте будем отталкиваться от того факта, что пока ничего трагического и катастрофического в вашей жизни не случилось. Если вы начнете паниковать и хоронить себя раньше времени, никакой доктор вам не поможет.
По поводу ваших волнений – согласен и разделяю. Действительно, если верить статистике, то женщине значительно проще выйти замуж в 16–18 лет, чем в 26–30, поскольку ваши сверстники, как правило, выбирают девушек, которые на 2–4 года моложе вас, и получается демографическая прореха. Поэтому ваш возраст даже называют «воронкой тридцатилетия». С другой стороны, и разводы в молодых парах случаются значительно чаще, чем у людей, вступивших в брак в вашем возрасте, поэтому неизвестно, чем бы для вас обернулось раннее замужество.
Теперь давайте попробуем понять, в чем проблема. Думаю, не ошибусь, если предположу, что вы хотели бы выйти замуж за мужчину, который был бы как минимум не менее успешен, чем вы. А лучше, конечно, чтобы он был более успешен, ведь женщине всегда приятно, когда мужчина у нее – скала, кремень и орел. И тут-то, собственно, у нас загвоздка. Женщина, которая добилась больших успехов, инстинктивно высматривает себе женихов среди мужчин, которые находятся выше ее на социальной лестнице. Возможно, вы этого не замечаете, но это именно так. Остальные персонажи не воспринимаются вами как «мужчины», они для вас «лица противоположного пола».
Соответственно при подобном очевидном дефиците женихов вы еще и сами сужаете их численность путем такого «первичного отсева». Конечно, я не могу вам ничего советовать, но в целом такая тактика представляется очень рискованной. В результате, по данным пресловутой статистики, каждая пятая женщина тридцати лет от роду в России не замужем. Поэтому, может быть, не стоит слишком задирать голову, высматривая женихов на Олимпе? Может быть, имеет смысл просто оглядеться по сторонам?
Должен вам сказать, что у мужчин «прорывы» (в смысле успешности) случаются в разном возрасте. Есть те, что хорошо стартуют, но бегут недолго и сходят с дистанции со скандалом. Другие, напротив, преображаются, только вступив в брак, на рубеже 25–30 лет. Теперь у них появляется семья, бурная молодость позади, и срабатывает инстинкт добытчика, главы семейства, повышается личная ответственность. Но чтобы это преображение произошло, очень важно, чтобы мужчине хотелось таким стать – успешным, ответственным, защитником, опорой и надежей. А захочет он этого или нет, в значительной степени зависит от вас, от вашего чувства к нему, от ваших отношений с ним. И тут, что называется, вам и карты в руки.
В заключение хочу порекомендовать вам свою книгу «Секс большого города с доктором Курпатовым». Читал ваше письмо и думал: «Как специально для Кати написал!»
МОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ЛЮБОВНИК…
Мне 30 лет, замуж вышла в 17 лет за любимого человека. Два года у нас не было детей, потом я родила нашу девочку, а через четыре года родился сын. Пять лет я сидела дома, потом дети подросли, и я вышла на работу. Стала больше за собой ухаживать, хотя я и так выгляжу молодо и всегда не по годам. На меня обращали и обращают внимание мужчины. И вот на моей работе произошло то, чего я боялась, в меня влюбился мой начальник. Он старше меня на 18 лет, очень привлекательный мужчина. Он из тех мужчин, от которых кружится голова. Он добивался меня два года, я догадывалась, что я ему нравлюсь. Он засыпал меня стихами, дарил цветы, я долго маялась и наконец сдалась! Он оказался прекрасным любовником, с мужем я такого никогда не испытывала. Он тоже мне очень нравится, когда я его вижу, у меня колотится сердце.
Три месяца мы с ним ездили на квартиру и встречались, нам было очень хорошо, не только физически, но и морально. Я его понимаю, понимаю все его проблемы, мы можем разговаривать очень долго на разные темы, и нам совершенно не скучно. Но тут еще вот что: помимо жены у него есть женщина, у которой от него ребенок. Он к ней ездит, возит продукты. Я его к ней абсолютно не ревную, он обязан. Но вот месяц назад у него начались проблемы с женой. Он стал вести себя прохладно со мной. Я начала переживать. У него не все ладно в семье давно, и не из-за меня. Какую роль я играю для него? Он мне говорит: «Ты мне нужна еще лет 10, пока совсем не стану старым, а потом я тебе сам не буду нужен». Что же мне делать, все время его ждать?
Ирина, Пенза
Дорогая Ирина, вы можете сколь угодно долго пытаться себя оправдывать – «любовь», «страсть», «ему невозможно отказать», «нам было хорошо вместе», «мы друг друга понимали», «родные души» и так далее, но факты – вещь беспощадная. И сейчас они вас «поставили к стенке». Вы изменяете своему мужу и встречаетесь с женатым мужчиной. На какой итог вы, при таких-то вводных, рассчитывали? На то, что ваш начальник бросит семью, свою любовницу с ребенком и придет к вам (с вашими двумя детьми) и будет верен вашему счастливому союзу до гробовой доски? Причем обе ваши конкурентки сдадутся и оставят всякие свои притязания на этого «чудо-мужчину». Ну нет, наверное.
На уровне здравого смысла вы, вероятно, всегда прекрасно понимали, что ничего путного из вашего «служебного романа» не выйдет.
Поэтому и ухаживаниям своего начальника вы долгое время сопротивлялись. Но потом поддались и придумали себе мечту – «а вдруг у нас случится счастье?» Сейчас вы узнали, что этого «а вдруг» не будет, поскольку чудеса только в сказках бывают, и теперь вы испытываете разочарование, растерянность… Все понятно, и я вам сочувствую. Но если отставить в сторону эмоции и посмотреть на это дело здраво – разве случилось что-то из ряда вон выходящее? Или все-таки то, что должно было случиться? Мне кажется, верно последнее.
И теперь вы спрашиваете доктора, что же вам делать? А доктор спрашивает у вас: а вы-то сами чего хотите? Самый большой и самый важный вопрос во всей этой истории, надо вам сказать! И вы должны сами себе на него ответить. Только не говорите, что вы не знаете.
Зачем саму себя обманывать? Если вам кажется, что вы «не знаете», то только потому, что вы не хотите знать и ждете, что все как-нибудь рассосется само собой. Но мы же с вами знаем, что не рассосется… Так что давайте серьезно и ответственно подойдем к собственной жизни, поймем, что рассчитывать надо на себя, оглядимся по сторонам и… вернемся в семью. Вы уже не любите этого своего начальника, страсть прошла. В этом правда. Осталось ее осознать и принять.
МЫ ВСЕГДА ПОНИМАЛИ ДРУГ ДРУГА С ПОЛУСЛОВА…
Здравствуйте. Наверное, искренне ответить на мой вопрос достаточно нелегко – психологи, скорее всего, соблюдают правило солидарности, но я все же спрошу. У нас с другом начался тяжелый период в отношениях – какое-то отчуждение и непонимание друг друга. Я искала проблему в себе и испытывала (и испытываю) постоянное чувство вины, что именно я виновата в нашем разладе. Я собралась пойти к психологу и даже уже записалась через знакомых на прием.
Мой друг тоже согласился посетить психолога, но другого. Когда мы приехали к ней, я спросила – принимает ли она пары, и сказала, что нам необходима помощь, потому что мы хотим сохранить отношения. Она ответила, что будет говорить только с ним. После разговора с психологом мой друг ничего мне не рассказал – только улыбнулся и объяснил, что это их с психологом секреты. Я и не стала расспрашивать. Но недавно прочитала в его почте, что он рассказал другу про тот поход к психологу… Меня это поразило.
Оказывается, его бесит то, что в магазине я долго рассматриваю разные подсвечники, гели для душа, в общем, всякие «финтифлюшки»… Обычно он об этом всегда друзьям говорит в шутку, мы вместе хихикаем, и все понимают, что хоть на пять минут, но я остановлюсь посмотреть на красивые вещицы. После напряженного рабочего дня меня это расслабляет, когда я смотрю, трогаю красивые вещи. Особенно если учесть, что мы никуда с ним не ходим – ни в кино, ни в театры… Как только соберемся – он или плохо себя почувствует, или захочет спать, или машину срочно нужно ремонтировать, или за запчастями ехать, или настроение испортится, или денег станет вдруг мало для того, чтобы куда-то пойти… И я остаюсь вместе с ним и никуда не иду. И магазин для меня получается как развлечение и отдых. И вот психолог ему сказала: да, то, что она задерживается у витрин, – это пренебрежение его желаниями. А также сказала, что мы такие разные – его подруга (то есть я) такая активная, а он такой спокойный (о-о-о-о, это маска!), и поэтому у нас конфликт интересов…
Мы ведь обратились за помощью, чтобы лучше понимать друг друга и чтобы каждый мог учиться уступать и не обращать внимания на мелочи, переводить все в шутку. Скажите, корректен ли такой подход специалиста?
Или подход психологов такой – клиент платит, и, значит, все, что он рассказывает, будет комментироваться исключительно с положительной точки зрения? То есть клиент всегда прав? Я вижу, что после той консультации мой друг уверовал, что я пренебрегаю его желаниями и что меня действительно нужно проверить – такая ли я положительная на самом деле, какой кажусь. А также уверовал, что мы противоположности и в социальном плане, поэтому отталкиваемся.
Да это просто смех! Мы всегда понимали друг друга с полуслова. И если нужно уступать – я обычно уступаю. И конечно, прочитав его выводы после консультации – я шокирована.
Без подписи, Казань
