5. Отращиваешь ноготь на указательном пальце, что бы было удобней работать с КПК не вынимая стилуса.
6. Береш лицензионный DVD, бегло просматриваешь на по стационарному ДВД плайеру, убеждаешся в отличном качестве, кодируеш диск на компьютере, перекидываеш на покет и садишся тихонько смотреть фильм
7. Пытаешь выковырять из телефона стилус, чтобы нажать на кнопки
8. Включая Winamp на ПК ждешь, когда погаснет экран и блокируются клавиши клавиатуры...
9. Пытаешься выставить время нарастания громкости и количество повторов сигнала обычного электронного будильника
10. Услышав вопрос жены о количестве денежных средств для покупки очередной безделушки, вы даже не пытаетесь достать кошелек, а открываете CashOrganizer.
11. Будучи разбуженным посреди ночи, назовете, как минимум, десять компаний, софт которых запрещено варезить на всех русских сайтах
12. Постоянно пишите гневные письма в сервисы AvantGo и NewsLand, чтобы они наконец-то отключили графику в канале «Playboy — фото дня», потому что на это расходуется драгоценный GPRS-траффик
13. Не выходите из дома, предварительно не скачав на Today прогноз погоды на следующие 5 дней;
14. Cпустя полгода обучения в университете, с удивлением обнаруживаете, что библиотека, оказывается, бывает еще и в виде здания
15. Искренне уверены, что оправдание «А у меня на тудэй дата не вывелась» является более, чем достаточным, на вопрос жены: «Как ты мог забыть о годовщине нашей свадьбы и дне рождении моей мамы?!»
16. Вы уже ни раз просыпали работу, объясняя шефу, что КПК не проснулся или завис.
17. Можете назвать точное время до доли секунды, поскольку ваш КПК каждые полчаса синхронизируется с атомными часами в интернете, но при этом постоянно опаздываете на встречи, потому что на рапидшару кто-то выложил свежий запрещенный варез и нужно было скачать, пока не прибили
18. На скучной лекции привычно ищите глазами слева от доски кнопку понижения репутации преподавателя
19. Твердо уверены, что из любой ситуации существуют три выхода: софт-ресет, хард-ресет и перепрошивка.
20. При письме ручкой у тебя через 2 строчки болит рука, после пары страниц она болит несколько дней.
21. Когда пишешь текст на листе бумаги — вместо пробела рисуешь росчерк
22. Когда имеешь дело с бумагой в истерике тыкаешь карандашем по низу, пытаясь вызвать клавиатуру
23. Ты называешь книгу «бумажным носителем»
24. Шеф ругается матом, что нифига не заносишь в корпоративную CRM систему. А ты искренне неодумеваешь— у нее же нет синхронизации с КПК.
25. Вы уже перестали следить за новым софтом для ПК, зато знаете все подверсии и модификации программ для КПК
26. Для вас название Windows XP уже имеет прямое значение, отражающее её стабильность.
27. Все ваши коллеги, а самое страшное, что и шеф — уже привыкли, что на экране вашего монитора, какие-то синие таблички с смешными мордашками, с надписями в левом верхнем углу PocketZ или 4PDA... и они уже начинают догадываться, что к работе всё это не относится.
28. КПК отнимает у вас больше времени, чем экономит.
29. Тратите 20 долларов на траффик, чтобы найти кейген или кряк к программе ценой 5 долларов, которая вам нравится, чтобы потом в благодарность отправить эти 5 долларов разработчику, поскольку это — «свой человек»
30. Хотя бы раз спросили на форумах: «А есть ли игра 1000 для КПК?»
31. Высказываете абсолютное недоумение, когда, услышав ваше бормотание: «Пойду-ка, схожу на огород...» теща вручает вам лопату
32. Снисходительно смотришь на коллег, укладывающих твою визитку в какие-то коробочки, футлярчики, кожанные визитницы и т.д. вместо того, чтобы просто внести информацию в КПК.
33. Отправляешь SMS-ки с КПК через мобильник по блютусу и искренне не понимаешь, как можно корячиться, набивая текст на 9-ти кнопках!
34. На вопрос прохожего: «Как пройти в библиотеку?», — подключаешь GPS, на экранной карте показываешь его местонахождение и прокладываешь маршрут до «ленинки», заставив его записать координаты в формате «Х градусов северной широты...».
35. Охраннику учреждения машинально показываешь наладонник, или, в крайнем случае, скан паспорта на эране КПК
36. Придя в магазин за покупкой телевизора или другой бытовой техники ноги, почему-то, сами несут в отдел КПК, где проводишь в дискуссиях с продавцом-консультантом как минимум полчаса
37. Увидев красивую девушку с зачехоленном кпк в руке, первым делом просишь показать машинку, а потом спрашиваешь, как ее (девушку) зовут.
38. Ставишь будильник на кпк при чтении, что бы не проехать нужную станцию
39. Окружающий коллектив начал отличать простую мобилу от КПК, а последний от калькулятора, то ты прожил последний отрезок времени не зря.
40. На светофорах тебе могут посигналить сзади, если ты зачитаешься— ведь не терять же даром целых 30 секунд, ежли книга уже на экране
41. Твой почерк может разобрать только тот, чей почерк тоже испорчен Рукописью
42. Набор на наэкранной клавиатуре происходит быстрее, чем на клаве ББ
43. Смотришь на человека как на больного, когда он говорит «Недавно купил книгу...»
44. При фразе «гпрс-анлим» у тебя мечтательно закатываются глаза и начинается неконтролируемое обильное слюноотделение
45. Наткнувшись на «подкованного» в кпк продавца, начинаешь выяснять— на каком форуме он тусуется, потом— его ник, а через минуту вы хлопаете друг друга по спинам как не видевшиеся пять лет друзья, он говорит напарнику— «Я заболел до завтра» и вы уходите с ним в ближайшую пивную обсуждать девайсы
46. В три часа ночи звонишь оболдевшему спросони оператору опсоса и начинаеш требовать качественный инет череж жопорез
47. На вопрос оператора опсоса: «а верны ли у вас настройки?» теряеш дар речи от возмущения
48. На десктопном компе у тебя монитор с книжной ориентацией экрана, а пуск находиться сверху
49. Ставить напоминалку — *пора спать*!
50. На заданный тебе вопрос «Ты не видел мои сигареты?» следует ответ — «Щазз поищу в Яндексе»
И наконец, прочитав все это ты понял все слова :)
© Участники форума 4pda.ru
Что такое «гаджет»?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
