– Предлагаю не тратить время на дозаправку, предлагаю сразу мотнуться к Михаилу Валерьяновичу.

– Согласен. – Игнат закрыл и левый глаз, собираясь вздремнуть.

– Раньше огорчать не хотел... – Федор поправил зеркальце над ветровым стеклом, чтобы лучше видеть Фокина, – но версию с бабой и рогатым мужем имело смысл отрабатывать для очистки совести, а окажется Валерьянка попутчиком Андрея – и как это нам облегчит задачу?

– Ну как же! Мы найдем человека, предложившего Андрею рисовальный тест и... – начал говорить Витя бодро и осекся. Действительно, что толку от Валерьянки? В какую версию вписать психиатра, подрабатывающего кодированием от вредных привычек?

– Чего варежку разинул, Виктор? Схватились за соломинку, она обломилась, чего будем дальше делать, господа? Поговорим с доктором Валерьянкой – и?.. Сергач, не спать! Есть конкретные предложения?

– У меня вопрос к Сергачу... – Виктор уселся ровно, от прежней вальяжной позы не осталось и намека. – С позиции эзотерики, куда исчезают люди?

– В смысле?.. – Игнат открыл левый глаз. Правый открыл чуть раньше, повинуясь команде «не спать».

– Ежедневно в милицейских сводках фигурируют сотни без вести пропавших. Тысячи людей ежемесячно исчезают абсолютно бесследно в одной только Москве и области. Как-то их исчезновение объясняют твои коллеги-мистики?

– Объясняют. Многие коллеги выставляют в «меню» услуг поиски пропавших, случается облом у экстрасенсорных детективов вслед за обломом детективов милицейских, и, разумеется, всякий профессиональный мистик объяснит клиенту, что облома на самом деле нет, а... – Игнат зевнул, протер глаза кулаками. – А ну их на фиг, моих коллег-шарлатанов! Пропал наш с тобою, Витя, друг, исчез брат Федора, идиотские теории эзотериков-истериков и циников-мистиков, честное слово, вспоминать неуместно. Не будем превращать трагедию в фарс, ладно?

– Будем. То есть будешь... – велел Федор. – Вопрос Виктор задал по существу. Андрей пропал мистическим образом. Чего сами мистики думают и чего врут о без вести пропавших, узнать полезно.

– О'кей, Федор, как скажешь. Вить, возле тебя пиджак валяется, найдешь в кармане сигареты, брось мне, ладно? – Игнат тряхнул головой, прогоняя дремоту. – Итак, сами напросились, слушайте. Существует теория, что земной шар – тюрьма для провинившихся душ. Мировой Разум, безжалостный и справедливый Абсолют, отправляет на Землю грешные души из иных миров и измерений, как прокурор зэков на зону. Большинство душ получают несколько пожизненных сроков и мучаются в цепочке реинкарнаций. Статьи у всех разные. Мелкий грешок предполагает первое рождение, скажем, в семье американского миллионера. За серьезное прегрешение Абсолют запихивает провинившуюся душонку в эмбрион, допустим, африканского пигмея. Врубаетесь?

– Какое ж это наказание – родиться наследником миллионов?.. На, хватай сигареты.

– Спасибо. Федор, можно воспользоваться прикуривателем?.. Отлично... Вить, о чем ты спросил? О горькой доле американского толстосума? Согласен, жестокую судьбу капиталиста смешно сравнивать с кайфом, каковой испытывает пигмей, таская рахитичный животик по болотам Экваториальной Гвинеи. Так и год условно без конфискации разительно отличается от «червонца» без права переписки, правда? А нарушишь режим, будучи миллионером, родишься в следующий раз пигмеем. Таков внутренний распорядок нашей планетарной зоны, называемый законом кармы. С нами, жертвами судебно-исправительной солнечной системы, периодически проводят просветительскую работу на тему правил поведения в телах заключения так называемые пророки и мессии. Один из них честно намекнул – все ваши жизни не что иное, как череда страданий, смиритесь и не рыпайтесь, переживайте неприятности в порядке их поступления. Другой намекал на райскую свободу и адский карцер. И все пророки с мессиями дружно отговаривают человека от самоубийства, агитируют против суицида. Знаете, почему? Потому, что отмотавшую срок душу можно вывезти с планеты-тюрьмы только в телесной, так сказать, оболочке. Врубились? Уфологи, невежды, думают, что людей похищают инопланетяне. Фиг! Это посланцы Абсолюта выдергивают из зоны искупившую грехи бессмертную душу в биологическом скафандре бренного тела. Здорово, да?

– Скажи мне какой эзотерик, что я должен радоваться исчезновению брата, потому что Андрея живьем перенесли в рай, я б такому мистику устроил такую карму – мало б не показалось.

– Я предупреждал, Федор, – теории идиотские!.. – Игнат широко зевнул. – Есть теория, что Землю заселили в тысяча восемьсот шестьдесят седьмом году нами, существами с разных планет, бледнолицыми, чернокожими, узкоглазыми. Каждая раса до обустройства коммунальной планеты имела собственное небесное тело в полном своем распоряжении. Вся история, археология и прочее фальсифицированы теми, кто заселял земной шарик. Первым переселенцам внушили паранормальным образом: дескать, они всегда тут жили, и деды с прадедами здесь жили, короче – внушили «ложную память». Заселяли нас в спешке, отсюда и нестыковки у историков с хронологией, и противоречия разные, непонятки. Читали Фоменко? Впрочем, неважно... До насильственного переселения на Землю все расы обладали экстрасенсорными способностями. Нас отправили в ссылку и стерли из памяти генетической паранормальные алгоритмы. У некоторых сохранились рудименты былых способностей, а у иных они пробуждаются внезапно, и человек чисто рефлекторно телепортируется в материнскую галактику, где зарождалась его отдельно взятая раса. В общем понятно, да? Еще есть теория про порталы в параллельные измерения, которые открываются время от времени в самых непредвиденных местах, и ежели нечаянно шагнешь в такой совершенно прозрачный портал, то исчезнешь без тени следа. Продолжать или достаточно? Парочка особо идиотских теорий у меня в запасе еще осталась.

– Достаточно. К городу подъезжаем. Виктор, опусти стекло. Теоретик накурил – дышать нечем.

Бензозаправка у городской окраины походила на множество ей подобных оазисов горючего, а Сидоринск издали напоминал увеличенное в масштабе село с некоторыми зачатками урбанизации в виде вокзала, асфальта, кое-где и кое-каких каменных несколькоэтажных построек.

«Волга» братвы отпочковалась у поворота к заправке. Пацаны погнали лечиться пивом. Тачка Бублика, взявшего на себя роль лоцмана, проводила машину москвичей к бензозаправке и потом указала насытившейся бензином «Ниве» путь к зданию горбольницы.

Внушительное по уездным меркам трехэтажное здание с садиком вокруг, со снующим туда-сюда народом в белых халатах и в больничных робах, с каретой «Скорой помощи» у подъезда, котельной, моргом на задворках и водопадом музыки из распахнутого окошка приемного покоя: «Оц-тоц-первертоц – бабушка здорова...» Сын хозяина города, отчаянно хихикая, привел гостей к кабинету Михаила Валерьяновича. Дорогой многие белохалатники здоровались с Бубликом, некоторым он отвечал. Все встреченные дорогой врачи и больные метали быстрые любопытные взгляды в сторону попутчиков барчука Саньки.

Хохотнув, не постучавшись, Санька толкнул дверь, снабженную табличкой «Психиатр».

– Пусто, хы... Вы, это, хы-ы... заходите. Обождите в кабинете. Я, это, схожу, сыщу Валерьянку, пошлю к вам и, это... пока, что ли. Нужен буду, вы на вокзале спросите Саню Бубликова. Вокзальные меня, это, для вас сыщут, хы-ы...

– А ежели мы понадобимся, где нас искать, ты знаешь. Обращайся без всяких стеснений, о'кей? – милостиво позволил Игнат, пожимая пятерню барчука.

Бублик смылся, москвичи остались в кабинете одни. Игнат направился к окну, подвинул горшок с геранью, присел на подоконник. Федор сел на белый больничный стул около белого докторского стола. Виктор подошел к салатного цвета стене, к яркому пятну плаката «Вопросы пола».

Доктора ждали минут десять. Фокин развлекал товарищей, громко цитируя отдельные предложения из напечатанного мелким, убористым шрифтом текста, коим снабдило половой плакат издательство «Медгиз», выпустившее наглядную агитацию в свет аж в 1960 году.