Разница во взглядах женщин и мужчин на появление третьего члена семьи позволяет понять, почему во многих ситуациях ребёнок не становится связующим звеном между двумя людьми, а нередко даже разъединяет молодых, подавляя любовь и вытравливая из неё самое сокровенное и дорогое, что объединяет мужа и жену. И здесь возникают две существенные проблемы: беременность незамужней женщины и выбор супругами подходящего момента для рождения ребёнка.
Многие влюблённые молодые женщины, руководствуясь здоровым инстинктом любви, пытаются привязать к себе мужчину как можно крепче. Я уже рассказывала о различных обличьях любви: периоды очарования и эмоционального восторга сменяются периодами затухания интереса, холодного раздумья и некоторой отстраненности от обожаемого человека. Женщина обычно с беспокойством наблюдает за эмоциональными и сексуальными «приливами» и «отливами» у своего любимого. Инстинктивно она хочет удержать его возле себя любой ценой. Нередко ей трудно понять, что временное охлаждение к ней мужчины совсем не означает конца любви, а является очередным этапом в её развитии.
Значительно хуже обстоит дело, если любовь оказалась вовсе не любовью, а порывом страсти, которая сразу же исчезает после её удовлетворения. Партнёр в этом случае не смотрит на женщину как на будущую спутницу жизни и избегает эмоциональной привязанности, зная заранее, что разлука неизбежна. Женщина, видя, что партнёр к ней охладел и постоянно отдаляется от неё, нередко решается на беременность как на последний шанс, призванный — как она искренне считает — удержать его от разрыва отношений.
В былые времена, когда большинство женщин находилось в материальной зависимости от мужчины или своих родителей, беременность для незамужней женщины становилась трагедией. В определённых кругах считалось непорядочным бросить женщину, если она ждала ребёнка, то есть надо было на ней обязательно жениться, чтобы сохранить её честь и достоинство, хотя, разумеется, такой брак не гарантировал прочность семейных уз.
Если девушка была родом из бедной семьи, которая не имела возможности её защитить, то для неё начинались нелёгкие дни: с ней поступали крайне жестоко и просто — изгоняли из родного дома, на который она навлекла позор, так как «вступила на беспутную стезю», как тогда расценивали наступление добрачной беременности. «Оступившуюся» в любви презирали и её никто не хотел брать в жены.
Сейчас, когда многие женщины добились материальной самостоятельности и сами могут содержать себя и ребёнка, ситуация не всегда выглядит так драматично, но взгляды и поведение мужчин до сегодняшнего дня мало в чём изменились. Временами чувство ответственности или долга ещё вынуждают их жениться, чтобы дать возможность ребёнку иметь отца. Однако брак, в котором мужчину заставили идти «под венец» особые обстоятельства, никогда не сможет сравниться с семейным союзом, объединяющим любящих друг друга людей. Чаще нам приходится иметь дело с такими кандидатами в мужья, которые исчезают, не дожидаясь появления на свет малыша, причём нередко получение алиментов от них сопряжено с невероятными трудностями. Хотя жизнь постоянно подтверждает неэффективность такого «аргумента» для сохранения непрочной любви, женщины все ещё пытаются удержать мужчину, рожая ребёнка, и расплачиваются потом за это, поскольку вся тяжесть создавшейся ситуации перекладывается всё-таки на хрупкие женские плечи.
Женщине надо твёрдо уяснить, что любовь, которая не выдержала испытания жизнью и не стала основой, укрепляющей союз двух людей, рано или поздно «испарится», независимо от того, появился на свет ребёнок или нет.
И хотя для посторонних вынужденный брак выглядит вполне благополучным, ни о каких больших чувствах говорить не приходится. Я уже много раз подчёркивала в предыдущих главах, что первые годы любви и супружества — это трудный период эмоциональной и сексуальной «притирки» двух людей, настолько разных, насколько может вообще отличаться мужчина от женщины.
Нахождение точек соприкосновения и общих интересов, изучение характера и умение уступать друг другу ради сохранения мира и гармонии в супружестве требуют времени и желания со стороны обоих супругов. Все это относится и к сфере интимных отношений, в которой познаются и вырабатываются привычки совместной половой жизни.
Нельзя забывать о том, что в последний период беременности и в первые несколько месяцев после родов надо обязательно воздерживаться от половых сношений. Уровень сексуальных интересов жёнщины в это время, особенно в первый год после родов, существенно понижается, так как она физически истощена родами и появившимися дополнительными обязанностями по уходу за ребёнком.
В моей медицинской практике было немало случаев, когда некоторые мужья обращались ко мне за советом помочь в восстановлении неожиданно нарушившегося равновесия счастливой во всех отношениях семейной жизни. Жаловались в основном на то, что жена под любым предлогом избегает сексуальных контактов, а в тех случаях, когда её удаётся «уговорить», не проявляет никакого энтузиазма и заинтересованности: пассивность на супружеском ложе превращается в устойчивую привычку, с которой очень сложно бороться. Попытки «обиженных» мужей поговорить с жёнами начистоту о причинах потери интереса к сексу приводили к откровенным и непонятным для них признаниям об «угасании» сексуального аппетита и появлении сонливости. Супружеская постель для такой женщины символизировала прежде всего долгожданный отдых и возможность всласть отоспаться после изнуряющих трудов, связанных с ежедневными заботами о новом члене семьи.
После беседы с обоими супругами и тщательного анализа их образа жизни обычно выяснялось, что жена — это удобная «рабочая лошадка»: она кормит ребёнка, купает его, ходит с ним на прогулку, стирает пелёнки и распашонки, гладит детское бельё — короче говоря, ухаживает за малышом. Кроме того, она поднимается по нескольку раз ночью, потому что ребёнок плохо спит и будит её плачем, не говоря уже о заботах, связанных с постоянной сменой пелёнок. Разумеется, встречаются дети, которые спокойно спят свои 6—8 часов ночью и их даже не надо перепелёнывать, но таких, откровенно говоря, не много. После очередной кошмарной ночи, проведённой в полусне, так как мать все время вслушивается, не кричит ли младенец, или проверяет, хорошо ли он укутан, наступает новый день, наполненный с утра до ночи тяжёлым трудом и материнскими хлопотами. Да ещё постоянное ворчание мужа: «Она же находится в материнском отпуске по уходу за ребёнком, а я работаю как вол, чтобы содержать семью».
В таких случаях не вредно было бы разъяснить мужу, что материнский отпуск — это отпуск после трудов, упадка сил и определённой потери здоровья, связанной с беременностью, родами и кормлением, а домашние обязанности и работу по дому, которой с появлением малыша становится во много раз больше, следовало бы справедливо поделить между обоими родителями. Ведь кроме выполнения новых обязанностей необходимо по-прежнему заботиться о приобретении продуктов, посещении магазинов, приготовлении пищи, поддержании порядка и чистоты в доме, а также о многом другом.
Когда ко мне обращается молодая мама, «замученная» буйным темпераментом своего супруга, я часто советую ей проделать маленький эксперимент: после тяжёлой работы в течение дня ложиться спать в свободной комнате, а мужа попросить побыть несколько ночей в помещении, где стоит детская кроватка с сыном или дочерью. И пусть он сам встаёт, когда потребуется перепеленать ребёнка, пусть продемонстрирует отцовскую любовь и заботу не на словах, а на деле, и тогда — как показывает опыт — его отношение к невыспавшейся и вечно усталой жене в корне меняется: он наверняка начнёт понимать, какая нелёгкая ноша взвалена на её плечи.
Выход из положения надо искать в чётком разделении обязанностей. Жена обычно готовит, ходит по магазинам, делает уборку в доме (совместно с мужем), а глава семейства посвящает всё своё время работе. Однако заботы по уходу за ребёнком должны быть справедливо поделены таким образом, чтобы женщина на супружеском ложе не уподоблялась «сонной курице», не способной пошевелить ни рукой, ни ногой. Вместе с тем муж, почувствовав бремя возложенных на него дополнительных обязанностей по уходу за сыном или дочерью, теперь уже не так часто «рвётся в бой», желая избавиться от избытка сексуальной энергии.
