Выйдя с информатики с улыбкой во все лицо (нормальное мое состояние, когда не ругаюсь на себя за незакрывающийся рот), иду домой. У ворот обнаруживаю Артема:

— Что ты здесь делаешь? — Еще бы, уроки-то часа два как кончились, должен бы уже уйти.

— Тебя жду! — Улыбается. Шутит, значит. А жаль.

— А смысл? — Ох, и прилипло же ко мне это выражение! Самой противно.

— Да насчет вчерашнего. — Вроде бы тон ничего плохого не предвещает, но неспокойно как-то. — Извини меня, ладно?

У меня отвисает челюсть:

— За что тебя извинять? Все правильно было. Я и не ждала ничего иного. — Грубовато сказала, надеюсь, простит.

— Ошибся я. Полночи думал и понял…

Все, хватит. Бред какой-то получается. Артем разговаривает совсем иначе, и это было бы совсем не в его духе. Про чувства он заговаривает только в шутку, я раньше затыкала его, а теперь отвечаю в тон: «У тебя сердца нет!» Он огорчается и спешит сменить тему.

Ладно, кому они нужны, эти мечты, да еще и в письменном виде? Как говорится, пойду поем.

Без фантазий все же довольно сложно. Реальная жизнь веселее не стала, а Евгения Петровна еще и заболеть ухитрилась. Даром что олимпиада через месяц с хвостом. Теперь совсем уныло. А я окончательно зациклилась на Артеме, хотя и пыталась переключиться на Андрея.

Напрасно Артем в начале года себя с Печориным сравнивал, когда литературу на лето обсуждали. Печорин хотя бы Княжне Мери под конец мозги вправил, а этот… короче, не способен. А кто сейчас на это способен? А еще тогда поколение потерянным называли, а Печорина — его представителем. Хочу в 19 век… Только вот без интернета не проживу, да и по друзьям скучать буду. По вышеупомянутому долбоежу, в основном. (Кстати, Княжна Мери из меня натуральная — и по имени, и по характеру.)

Чего это меня на меланхолию развезло? Бывают ведь и хорошие вещи. Вот, например, к моему последнему посту (на сей раз не рассказик, а мысль) аж под двадцать комментариев — человека четыре спорили друг с другом. Хорошо спорили, с аргументами и ссылками на книги. Помню, недавно была идея создать социальную сеть, где люди бы зарабатывали рейтинг, споря друг с другом, по количеству и убедительности аргументов. Мечта, конечно, тем более что я еще с размещением сайтов не разобралась. Но осуществлю когда-нибудь. Жизнь — игра, а я пока на этапе прокачки. Мое собственное изречение, которым утешаюсь, когда совсем приплющит.

О чем бы еще помечтать? Идеи в голове так и роятся. Знаю, жить в виртуальном мире, да еще и являющемся однобокой копией реального, — плохо, но… Ладно, без «но». Перед кем я оправдываюсь и кого стесняюсь? Пишу для себя, поэтому — вперед!

Поделилась я как-то своим проектом про социальную сеть для спорщиков с Мишей. Как ни странно, ему понравилось. Он сам хорошо знает Java, ActionScript и еще парочку языков (он студент-программист), и у него еще несколько таких же друзей. Поэтому он ухватился за идею обеими руками и потребовал от меня концепцию, а уж они все напишут.

Расписываю в деталях, чего мне хочется, представляю себе алгоритмы… Работаю до ночи, пока мама меня не отлепит от компьютера и не пошлет посуду мыть. Миша с друзьями не вылезают из Сети, все время кидаются кусочками программ. Через пару месяцев уже запускать будем…

Еще больший бред, чем предыдущее, хотя и сложно себе такое вообразить. Нет уж, если мечтать, то уж никак не на бумаге. И вообще, пора переселяться в реальную жизнь, тогда будет больше шансов преуспеть в ней. А фантазия хороша для рассказов. Я ведь еще лелею надежду стать писателем. Но никому (особенно Лизе!) об этом не говорю — засмеют.

Вот и наступили осенние каникулы. С одной стороны, хорошо — высплюсь. С другой стороны, опять впаду в депрессию и буду пытаться убить время до конца каникул. Так не пойдет. Надо хотя бы примерно наметить полезную деятельность и обеспечить себя хорошей литературой (ну, это уж Либрусек позаботится) и музыкой (хотела скачать несколько дискографий хороших групп, но как-то лень). Итак, план деятельности:

Последний пункт долго не хотелось писать. Я страшный домосед, потому что все поездки оставляют у меня ощущение потерянного времени. Другое дело, от просиживания седалища за компьютером настроение еще больше ухудшается. Так что поеду на пару дней к папе. Давно не была у него. А мама только рада будет: нам с ней довольно сложно находить темы для разговоров, и я часто раздражаюсь и прерываю разговор в самом начале. Я давно заметила, что мне сложнее всего разговаривать с теми, кого я вижу каждый день по многу часов. С папой, бабушками-дедушками и Ваней я вижусь сравнительно редко (а с Ваней и вовсе не виделись еще; вроде собирался зимой приехать), поэтому нам всегда было, о чем говорить. Артем — хороший собеседник, но не отвечает требованиям моего мозга, выдумавшего несуществующий идеал, поэтому часто становится противно с ним общаться. Он — типичный представитель поколения, ленивый, с юмором, но богатый и начитанный.

Лиза — моя «лучшая подруга», но… Я об этом уже писала.

Мама и ее новый муж — те, с кем я живу под одной крышей — это те, с кем я вообще не могу серьезно разговаривать. Мама — замечательный человек во всех отношениях, но я это понимаю, только когда она разговаривает с другими людьми. Со мной на равных разговаривать ей не всегда удается, потому что мы все же не подружки, но меня это почему-то раздражает. Мамин муж — тоже хороший человек, но я не могу воспринимать его объективно, потому что… Не могу это объяснить, но, думаю, все дети Семей, Отмеченных Печатью Развода, меня поймут. А таких, увы, все больше и больше. «Русь, куда ж несешься ты? дай ответ. Не дает ответа». Какие правильные слова! А ведь писались почти два века назад. Да уж, страна куда-то несется уже не первый век, но еще держится. А сколько неудавшихся концов света пришлось только на мою жизнь? Впору календарь издавать!

О, мысль! «Потребность в предсказании скорого конца света — от необъяснимой бесконечности, а еще для того, чтобы оправдать свою никчемность. А „предсказатели“ уже на публику работают». Развить еще на пятьсот знаков, да корявости устранить, — и вперед к выполнению плана.

В первый день каникул решила не заморачиваться и проспать подольше. В полдесятого проснулась с жуткой головной болью и намерением немедленно сесть за компьютер и записать несколько стихов. Села, записала. Потом пришлось пойти гулять, чтобы хоть немного отпустило. Воистину, что-то не так с моими биологическими часами. То они спешат, то отстают. Не представляю, как плохо бы мне было, если бы я жила в Москве с папой, и под моими окнами каждую ночь ездили бы машины. Хотя человек ко всему привыкает.

Медленно бреду по улицам, стараясь не идти знакомой дорогой. Это сложно, потому что, гуляя, не могу сосредоточиться на дороге. Я все время думаю, мечтаю, сочиняю. Иногда неведомый вирус в подсознании начинает подсчитывать буквы в словах, запятые в предложениях и сумму цифр всех встречающихся чисел. Не знаю, как это называется, но у меня так не первый год, и я не думаю, что у меня одной так. Когда-то я думала, что прозрачные движущиеся пятна и полоски перед глазами — это отдельный мир. Недавно где-то даже встретила научное название этой проблемы. Да, я обыкновенна и ничем не выделяюсь.

Я обнаружила, что вышла на шоссе без тротуаров. Тут не до мыслей — как бы не выйти слишком далеко и не попасть под машину. Серьезно о самоубийстве я никогда не думала, а делать такую глупость по невнимательности — вообще бред.

Вирус в голове начал складывать номера букв слова «бред» и искать их среднее арифметическое. Ну и ладно, иногда он даже полезен, когда надо быстро узнать количество букв в слове или слов в предложении. Удивительно, но все, кого я знаю, в таких случаях начинают считать на пальцах. Странные люди! Хотя я считаю людей странными, если у них посредственные способности в чем-нибудь, что я хорошо понимаю. Интеллектуальный снобизм, кажется…