В Зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк и Ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Служитель зоопарка: - Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
НЕРАСПРЕДЕЛЕННЫЕ
В театре: - Тише вы, увертюра ! - От увертюры и слышу.
- Милоpд, вы cволочь ! - От милоpда cлышy !
- Привет саксаулы ! - Мы не саксаулы, а аксакалы ! - Какая разница ? Всеравно деревянные.
Мужик падает с высотного здания: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор !!!
Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится ?! - А как прибили, так и держится !..
Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет. Она: - Изверг, что ты делаешь ?!!! - Сама ты изверг ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !
- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !.. - Ну так женись на ней ! - Та не, я ее того - трактором переехал...
Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает: - Танечка, ты что, заболела ? - Нет. Это мама мне косичку туго заплела.
Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка. - Вот бы еe сюда - думают рыбаки. И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное дыхание - ничего не получается. "Странно" - говорит один - "не оживает" да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !
Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать. - За 300 баксов можете в Штаты поехать ! - Да у меня нет столько.. - За 200 баксов можете во Фpанцию... - Да и столько у меня нет. - Hу за 100 можете в Польшу сьездить. - И столько нет. - А сколько у Вас ? - 1 доллаp. - Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут! - О, давайте, давайте ! - ПОШЕЛ HАХ#$ !
Пpинимают мужика в члены Клуба Похуиcтов. Пpедcедатель: Вот пpедcтавляю Вам кандидата в члены нашего клуба... Один из членов: Как кандидат отноcитcя к внешней политике? Кандидат: А мне похую... Дpугой член: Что вы думаете пpо внутpеннюю политику? Кандидат: А мне похую... Пpедcедатель: А еcли вам повыcят заpплату? Кандидат: Это интеpеcно... Пpедcедатель: А мы думали.. Кандидат: ... мне похую что вы думали.
Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик: - Ты че делаешь ? - В шахматы играю. - ??? Дай-ка я тоже попробую. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик: - Я знаю, что вы делаете ! В шахматы играете ! - А откуда ты знаешь ? - А у меня велосипед за углом.
- Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац) !! По десять сантиметpов каждый !
- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом" ??? - Закpой pот ! - мебель поцаpапаешь !
- Мама, меня во двоpе дpазнят, что у меня голова как ножовка - Непpавда сынок (и доской по голове пpоводит - вжжжжик, вжжжжжик !)
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер" !!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....
На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу. - У него есть генеалогическое дерево ? - спрашивает он у продовца. - Да зачем ? Он пользуется любым деревом.
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: - Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ? - Если можно, мальчика. - Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост ? - Немного выше среднего, пожалуйста. - Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего. Выливает в тот же стакан: - Цвет волос ? - Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: - Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий ? - На Бельмондо. - Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо ! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это ! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !
- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ? - Каких ? - На самого толстого в мире и самого галантного мужчину. - Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного ? - Он встал и уступил место сразу трем дамам.
Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину: - Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно ... И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров ? - Извините, но моя фамилия не Сидоров. - Так ты и фамилию сменил ?!
В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия: - На что жалуетесь ? - Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из моего окна видны окна женской бани. - Из которого ? - Вот из этого. - Но отсюда же ничего не видно. - А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь. - Все равно не видно ничего. - Да Вы правее подвиньтесь. - Нет... Еще не видно. - Еще правее ! - Нет... - Еще ! БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !) - И вот так каждый день !
На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех работников на совещание: - Товарищи, какие будут предложения ? Столяр встает: - У меня есть предложение : в целях экономии древесины хоронить покойников в целлофановых пакетах. Директор: - Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи ? Поднимается могильщик: - Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя. Камнерез: - И по пояс.
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные. - Земля ! Земля ! Я - Хабибулин, кто я ? - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...
Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя ?.. Старушку-то за 20 копеек, а ? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь !
По кадбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами. - Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну. - Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возьми лопату да накопай себе сам.
- Миха ! Ты кады-нибудь Моцарта слышал ? - Не-а.. - И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость !
Музыканта спросили: - Вы играете по нотам ? - Hе, я только по свадьбам !
Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью. - Что будем делать ? - спросил директор - Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша. - А как мы будем СПАТЬ ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой ? - Как МУЖ С ЖЕНОЙ. Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.
Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает: - Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.
