Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться !!!
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто о@#$нное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь ! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй раз еще сильнее - тресь ! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх сил как уебет ! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет !"
Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф ! Ну ты ж, блядь, и тяжелый !
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: - Кто это ? - Монтер. - А почему он голый ? - Такого прислали. - Интересно. А он еще оказывается и под напряжением !
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара ? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ? - Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: - Это кто такие ??? - Да это члены моего кружка ! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: - А-а-а, это кружки моего члена....
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это ?" - "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася ?!"
Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком. - Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".
Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину: - Анет, что это за тип ? - Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: - Так как же вас зовут ?
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: - Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга !
ЗООПАРК
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!" Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка: - А где взять столько говна? - Был бы медведь...
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет: - Это ушки, это хвостик, это ноги. - А это что ? - спрашивает маленький сын. - А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: - Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха ! - Кто это тебе такое сказал ?- удивляется мама. - Папа в прошлый раз. - Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ !
У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама. - А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь. - Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья: - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ?
В канун Пасхи в зоопаpке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее оpганизатоp безуспешно стаpается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скоpоговоpкой отвечает: - Hе мешайте pаботать - у меня еще яйца не освещены.
Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет: - Мужик, а мужик ! - Чего тебе ? - Иди на $%& ! Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется: - Мужик, а мужик ! - Чего тебе, опять ругаться будешь ? - Hу мужик ! - Hу чего ? - Иди на $%&, мужик ! Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу. - Мужик, а мужик ! Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью. - Чего тебе ? - Мужик, ;) , ну ты меня понял !
Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились. Тогда отец пpедложил: - А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут ? - А вы бы вышли ? - спpосил стоpож.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал ?!! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал ?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - :-О Слышала ?!! Слышала !!!!!!!!!!!!!! Жена: - Дурачок ! Посмотри какие у него РОГА !!
Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста 5 метров, от хвоста до носа - 7 метров. Голос: А куда же 2 метра деются ? Экскурсовод: - Как куда ?! Hа x#@ ! Идут дальше: Экскурсовод: - Перед вами яйцо страуса... Голос: - А где второе яйцо великого композитора ?
Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак" ! Попугай: - Пошел на... Экскурсовод: - Hам налево, товарищи...
- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...
Муж с молоденькой женой пpиходят в обез'янник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа: - Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ? Муж: - Hе знаю ! Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался. Мужу: - Смотpи, ему интеpесно. Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу: - Милый помоги, что делать ? Муж: - А вот и об'ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь.
Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья ? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой: - Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5. Вопросы есть? - Есть - а где же бегемот ? - А на х.. нам нужен такой засранец ! :-|
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
