- Ты что, тару идешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и

уходи".

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив

глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой

муж принимал последние двадцать лет!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил

чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у

батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".

Она спрашивает:

- Что там у тебя? Крышку сорвало?

- Да нет, дно пробило.

Жена отчитывает пьяного мужа:

- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и

все-все прочитаю!

- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово

набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это

правда?

- Да, я вчера здорово выпил.

- А где я был в это время?

- Как где? Ты сидел в бочке...

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую

рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

- У вас что-то случилось?

- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая

языком.

- У нее нет никаких материнских чувств.

- А что произошло?

- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил

нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в

нее.

- И что?

- Так вот она уклонилась!

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?

- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото,

каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что

ценится людьми.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со

страшной головной болью.

- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.

- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя

дурака.

- А что я такое сделал?

- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...

- Да? Пошел он к черту!

- Вот это ты вчера ему и сказал.

- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его

чем-нибудь этаким задобрить.

- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на

работу...

- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

Мужчина лежит в канаве и стонет:

- Ой!.. Ой!.. Ой!..

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда

санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

- Ой цветет калина в поле у ручья!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен

банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали

усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,

руководитель хора сказал:

- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать,

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и

говорит:

- Сама - свинья!

- Я вам ничего не говорила?!

- Зато подумала!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми

колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от

туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Нарк добивает третий косяк:

- Ох, лечу, лечу!

Мимо ползет алкаш:

- Дай и мне полетать!

- Ну на...

Алкаш затянулся раз-другой...

- Что-то я ни хрена не лечу?!

- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля

заглядывает в коляску и ужасается:

- Господи, почему он у вас такой синенький?!

- Мертвенький, потому и синенький...

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь

пол покрыт опилками.

- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?

- Нет, это остатки вчерашней мебели.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

- Здесь две березы.

- Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший

алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро

винегрета?

- Войдет.

- Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь

ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ

в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик

открывает один глаз.

- Кто там?

- Это я, твоя жена.

- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

К ветеринару приходит пьяный:

- Я слышал, вы скотский врач?

- Да, а что у вас болит?

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не

пускает...

- Ну пусти...

- Нет, ты пьян.

- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...

- А ты чего ни разу не видел что ли???

- А ты меня ни разу и не пустил...

Приходит алкоголик лечиться...

- И много пьете?

- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

- Ой-ей-ей. И давно пьете?

- Да не так уж давно. С детства.

- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

- Да?

- Двести грамм в день, не больше!

- Двести грамм в день? Ладно.

... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не

больше!

- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Муж собирается уходить. Жена злиться:

- Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно

кричит:

- Ну что, накаркала!

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта

и спрашивает:

- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!

- Нет, это рояль.

- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?

- Нет, то клавиши на рояле.

- А шо они каки-то желтеньки?

- Так ведь сделаны из слоновой кости!

- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,

еле стоит на ногах.

- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.

- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не

упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

- Ты чего здесь делаешь?

- Трамвай жду.

- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша

говорит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегурочка я, не видишь - таю.