Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,

садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный

грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!

- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанской таверне:

- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень

маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я

хочу их быстро. Вы поняли?

- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается

метров десять до верха.

- Официант!

- Чего изволите?

- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается,

ДВА, ДВА!

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что

принес...

- Почему быстрее?

- Потому что пришла санитарная инспекция.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает

пузыри. К нему подходит официант.

- Счет, товарищ майор!

- И-и-и-раз, и-и-и-два...

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем

моложе, тем лучше.

- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за

стол и просит подать ему меню:

- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?

- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.

- А хлеб?

- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.

- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает

мосье.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как

по-английски называются яйца.

- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это

ходит вон там по двору?

- Петух, сэр!

- А как называется жена петуха?

- Курица, сэр.

- Ага, а как называются дети петуха и курицы?

- Цыплята, сэр!

- А как называется то, из чего выходят цыплята?

- Яйца, сэр!

- Фу-ты... Принесите мне парочку!

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежте.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем

вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком

просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!

На это джентельмен отвечает:

- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

- И что-же Вы видите, сэр?

- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у

нее два глаза!

- сэр! Но эта кошка уходит!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

- Почему? - интересуется официант.

- Ну как же, все вычеркнуто!

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по

счету, муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

- сами виноваты.

- Это почему?

- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы

отказались.

В ресторане:

- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он

предполагает, что это кофе.

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор

ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

- Это навар! Ваша доля.

- ???

- Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с

обедов пополам.

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь

отрезвляющего.

- Пожалуйста: счет.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.

наконец, приходит официант.

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Теперь понятно, где вы были.

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был

хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из

мяса молодого теленка...

- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Посетитель в кафе:

- Сестрица, вина и фруктов.

- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.

- Сто грамм и огурец...

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню

и никак не может выбрать, что же заказать. Официант

рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.

- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже

побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

- А что, если вам заказать яичницу?

- Официант! Отбивная очень жесткая!

- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

- Но я ее уже начал...

- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

- Что у вас есть поесть?

- К сожалению, только гуляш.

- Но в меню значится целая дюжина блюд...

- Так это для возбуждения аппетита.

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,

наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель

"фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а

потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня

ностальгия по первой жене...

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую

бумажку вместо сотни.

- Вы ошибаетесь, такого не было.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из

моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает

официант у шеф-повара.

- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

- Красного или белого? - спросил официант.

- Безразлично, я дальтоник.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога

короче другой!

- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее

есть, или будете с ней танцевать?

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья,

для шофера - баранка.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

В грузинском ресторане:

- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.

- Кинджял в джопу.

В кафе беседуют две подруги.

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как

тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и

произносит:

- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа

белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Больной - официантке:

- Почему мне вилку и нож не дали?

- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!

- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от

манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!

- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.