Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в

мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?

- Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой

страны кап.лагеря. Очень символично!

- А мой-то народ я чем кормлю?

- Ну Вы же просили до пояса!

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к

постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе

графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в

огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову

трактирщика.

- За что? Барин.

- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие

не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам

обратился к рабочим:

- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)

Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого

будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить

или профком обеспечит?)

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к

нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил

самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в

город. На площади он увидел большую толпу.

- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не

знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.

Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.

- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много

уже собрали?

- Уже пятьдесят литров...

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а

мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

- Украинский.

- Почему???

- Кравчука с нами нет.

Собчак возгордился:

- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой

шофер!

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе

Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:

- Миша, хочу ложку.

- Рая, ты чего: люди же вокруг...

- Я же сказала - хочу ложку.

- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет,

Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

- Не могу. Уже приватизировал...

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту

ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич

достает ее из своего ботинка.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.

Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

- Что вы ездите туда-сюда?

- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего

при пересадке в Париже.

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

- Какую ликвидацию?

- Ликвидацию безграмотности!

- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

- Подпишите, пожалуйста, приказ!

- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс

Эдмундович на проводе.

- А зачем вы туда залезли?

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...

- Наденька?

- Надю-ю-ша?

- Надя?

- Надежда!

- Надежда Константиновна!

- Крупская!

- Крупа!!

- Спит, сука...

Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня

стащил!

"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в

окно?

- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского

говорит:

- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

- Надежда Константиновна, разденьтесь!

- Зачем?

- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

- Ты что Володенька, с ума сошел?

- садитесь и не разговаривайте!

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и

удовлетворенно говорит:

- А говорят, мне челка не идет!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:

жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а

Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного

и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...

- ?????

- Лучше иметь и то, и другое.

- ?!?!?!?!?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что

пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и

учиться, учиться и учиться ...

К Ленину заходит секретарь:

- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

- Детям, все детям!

- Владимир Ильич, там презервативы!

- Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!

Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки

и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать

и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная

корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и

везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к

Ленину народ нескончаемым потоком.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал

обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний

рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в

горшке. Ленин спрашивает:

- Как называется этот цветок?

- Герань, - отвечают ему.

- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает

цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам.

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул

В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а

сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.

Ленин и Феликс:

Л:- Дгочи!

Ф:- Чего?!!

Л:- Я сказал, дгочи!

Ф:- Нет, я не могу!

Л:- Именем геволюции говогю: дгочи!

Ф:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)

Л:- Ну ладно, хватит.

Ф:- Нет уж, позвольте!!!

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

- Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?

- Ну, это, синего....

- Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:

- Товагищи геволюционные матгосы!

Тишина...

- Геволюции не будет!

- Аааа! Почему?

- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

- Аааа! А где Джержинский?

- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:

- Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?

- Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги

приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и