- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или

сержант поступят с вами несправедливо.

- Молчать, сэр.

- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

- Да, сэр!

- И что последует после того, как вы пожалуетесь?

- Я буду наказан, сэр!

- Джон, это правда, что ты был ранен?

- Да, пуля попала мне в грудь.

- Как же она не угодила в сердце?

- Оно у меня в то время ушло в пятки.

- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на

марше?

- Фляга для воды, когда она пустая.

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.

- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в

брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а

у рядовых - в брюхе.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный

подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:

- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

- Вот дурак, нет бы дневального послать...

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем

нет, у них родился ребенок..."

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем

дело.

- Вот, желудок болит.

- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя

желудок! Вон отсюда!

На другой день, те же и там же.

- Ну, что?

- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

- Хм. Приболел, что ли?

- Да вроде.

- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,

старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы

они энергичнее кололи набитые чучела.

- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант.

Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших

сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на

ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и

выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от

него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь

прерваться и отдохнуть.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой

написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно

валяться в постели до пяти часов утра".

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать

умного и исполнительного офицера.

- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.

Что еще?

- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой

должности.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе

его в другой огневой взвод.

- Почему вы просите об этом? - спросил командир.

- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть

целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Рядовой Моменс был вызван к командиру:

- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы

бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для

разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил

любитель биологии.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",

вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов

рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного

состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.

Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные

требования, произнес:

- Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая

показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас

отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.

- В наш космический век в армии уже должна быть машина для

чистки картофеля, - пробурчал Смит.

- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил

сержант.

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея

обвалилась?

- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему

об этом.

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая

отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень

маленькими порциями".

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.

- Где ваш грузовик? - спросил его командир.

- В двух милях отсюда.

- Почему вы не пригнали его сюда?

- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил

врач у дежурной сестры.

- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот

лекарства он начал выдувать пузыри.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон

детей:

- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?

Жена:

- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал

идет.

- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.

- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Офицер распекает солдата:

- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,

да еще толкали впереди себя украденную тачку!

- Так точно!

- Марш под арест!

- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке

находились вы!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на

повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор

(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно

через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что

такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух

сторон у него была меньше длины третьей.

- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал

один из слушателей.

- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили

шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого