- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в

надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и

обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу

денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают

ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает

сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt

оf dоg."

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка,

предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.

- Импотенто? - спрашивает проститутка.

- Нет, - машет он головой.

- Сифилито?

- Ноу! Ноу!

- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие

тоже есть... А что это такое?

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.

И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала

робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает

дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь,

тунеядец...

Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.

Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные

пуговицы, передразнил назойливого туриста:

- Чаво - чаво... Живу я тут!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,

хороши ли урожаи яблок на острове.

- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.

- От ветра? Как интересно!

- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие

простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?

- Тогда считаем год неурожайным.

???????????????????????

?НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ?

???????????????????????

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.

Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку

и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и

говорит:

- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди

анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял

лопату да подкопал.

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и

через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у

прилавка, она спросила продавца:

- Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?

- Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если

вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора,

затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо,

вы попадете туда, куда вам нужно.

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем

кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку,

заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой

улыбкой:

- Рашшен, ай-м вэри глэд...

- Ну как определил, что рашен?

- Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.

Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку

из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:

- Рашшен ! Ай-м вери глэд ...

- Тьфу ! Как определил-то?

- Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую

грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

В Африке съели французского посла. Естественно, французской

стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж

получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был

в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек

приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из

шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель

России поехал в эту африканскую страну.

- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.

- Мы называем это "африканской рулеткой".

- Как в нее играют?

Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших

кружком.

- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.

- А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.

- Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих

девушек - людоедка.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так

пострадал в результате чернобыльской аварии.

- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:

- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на

рога пидняв.

- А за що вин того?

- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и

видит там красивую девушку:

- Sorrу, tНis is number 4?

- уes.

- Sorrу, tНis is mу number!

- уes, I know.

[Иностранец в задумчивости...]

- сan уou fuсk?

- уes, of сourse...

- Fuсk OUT, рlease...

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:

- Москалив тут нема?

- Ни, нема, - отвечают ему.

- Точно нема?

- Точно.

- Ну тогда давайте по-русски поговорим...

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника

Богдану Хмельницкому.

- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских

шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,

а вокруг тысячи людей.

Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,

грамадяны украинци!"

В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"

Тут он и окаменел...

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и

кричат из окопа:

- Иванов... (чпок).

- Петров... (чпок).

Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:

- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы

гады лезете!?

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а

другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на

Великом и Могучем с сильным акцентом:

- Я твой @#$ сосаль!

- Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

Встречаются два индейца:

- Чем тебе так раскололи череп?

- Трубкой мира.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой

опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла

бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за

злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?

- Тебя ищу.

- А сало зачем съел?

- А чтоб под ногами не мешалось.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную

головку достает и давай грызть. Хохол:

- Ты чего?

- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

- Да ну!!!

- А от твоего сала какой прок!

- Слушай давай меняться!

Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом

посмотрел так на еврея:

- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!

- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: