Учительница:

- Молодец, Маша.

Вовочка:

- А можно в стихах?

Учительница:

- Давай, Вова!

- Если Вас поставить раком,

- И зажать соски в тиски

- &^нуть по ^&$де кувалдой

- Разлетитесь на куски.

Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель спрашивает:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

- Я!

- Ну ?!

- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание

производили каменными топорами...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.

Подходя к продавцу, спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у

людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.

С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из

учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная

машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так

одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,

ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало

невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...

Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч

спрашивает:

- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять

назад!

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".

Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее

застрелили.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В проституции.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот

бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

- А ну-ка пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

- Ваш сын курил в школе "Беломор".

Отец возмутился:

- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на

холодильнике лежит.

Первоклассник приходит из школы:

- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не

знал, я сказал 4, она меня похвалила.

- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не

знал, я сказал 49, она меня похвалила.

- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.

- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у

них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это

потому что мы из Ньюфаундленда?

- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

- Папа, тебя в школу вызывают!

- Зачем?

- Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,

наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:

- Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л',

слышишь, слова английские, а буквы то наши...

??????????????????????????

?РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!?

??????????????????????????

Царь Петр с женой в постели:

- Глубже, Петенька, глубже...

- Гыть!...

- Еще....

- Гыть!...

- Еще-е-е....

- Гыть!...

- Хуатыт!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.

Приходит корреспондент к американкам.

- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная

команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если

Маня не приедет.

Француженки:

- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,

победим, если Маня не приедет

Корреспондент:

- А что это за Маня такая? Авторитет?

Француженки:

- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!

- И много там было снега?

- Снега? Понятия не имею.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...

- Да.

- И как у тебя с языком?

- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Один член - другому:

- Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.

- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!

После "любви" спрашивает:

- Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.

- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...

- Так я же оглохну!

- Ну так вчера же не онемела.

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?

- Да все больше по-собачьи...

- ?!

- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается

спиной и притворяется мертвой.

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:

- Воды, воды!

Он не понимает:

- Зачем воды, где я тебе возьму воды?

- Туда-сюда воды!

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",

высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.

- Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa. - Tрaxaться xoчeшь?

- Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.

- Ну, пoшли сo мнoй...

Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.

- Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.

Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.

Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:

- Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,

трaxaться xoчeт...

Встречаются две подруги (проженные бляди):

- У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.

- А ты его помни и влезет.

- Дура я лучше зубы вырву!!!

- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, господи! Опять начинающий!

- Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и

проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за

корявый... почерк...

Он и Она в постели. Oн:

- Я кончил.

Oна:

- Я еще нет.

Oн:

- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня

разберись.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с

женщинами.

А главное - как начать? Другой советует ему:

- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я

люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я

люблю тебя".

- Ниже, - просит женщина.

- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера

новому поклоннику.

- Ну что ты, ничего особенного.

- Именно это я и слышала.

- Манька, давай трахаться.