Жена тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное,

то, чего я никогда в жизни не делала...

- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

- Мой муж ужасно поздно приходит домой.

- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

- Каким же образом?

- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"

- Ну и что?

- А его зовут Макс.

Жена - мужу:

- Ты слышишь, в доме кто-то есть!

- Так что же я должен сделать?

- Как что? Иди и разбуди собаку!

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не

пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена

не пустила.

- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне

футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как

следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не

смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в

следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.

- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал

так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,

посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот

футбол?"

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром

вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша,

разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася".

Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике

лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".

- А где ты проводишь вечера?

- Дома, вместе с женой.

- Вот это любовь!

- Черта с два! Это - радикулит...

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из

кинотеатра:

- Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если

отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда

останется?

- Ты! - мрачно ответил супруг.

- Знаешь новость? Иван в больнице.

- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной

блондинкой.

- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена

огорченно:

- Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!

- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают

имитации Мерседесов.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не

хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету

пятьдесят тысяч рублей.

- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило

откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом

раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась,

варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с

нетерпением:

- Ну давай...

Она засыпая:

- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Раздосадованная жена выговаривает мужу:

- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты

двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно

воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

- Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!

- Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.

- Да почти ничего, сто франков в месяц.

- В течение какого времени?

- Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской

"Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена

умерла.

- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты

теперь будешь делать?

- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

Беседуют двое мужчин:

- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что

теперь.

- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место

в трамвае?

- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

- У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов

поссориться с мужем...

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли

своему мужу? Могут ведь увести.

- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна

была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое

пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.

- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена

раздраженно, - у меня нет слов.

- Слава Богу, - отвечает муж.

Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,

расшифруй. Приятель говорит:

- Прости, изменила, вернусь, объясню.

Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:

- Пыталась изменить, все отказались.

- Вот это другое дело, - сказал муж.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и

спрашивает мужа:

- Ну как я?

- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,

говорит:

- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не

должна носить такие тяжести.

- А что ты посоветуешь?

- Лучше сходить дважды.

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты

меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!

- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,

говорит:

- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,

скоро пойду за тобой.

- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни

разу не ссорились?

- Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом

на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,

споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой

раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл

сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.

- Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую

лошадь!

- Раз, - сказал Билл.

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,

сделала прическу и спрашивает:

- Ты во мне ничего не замечаешь?

- Нет.

Жена надела новое платье и опять:

- Ты во мне ничего не замечаешь?

- Нет!

Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:

- Ты во мне ничего не замечаешь?

Муж смотрел-смотрел и говорит:

- Брови, что ли, выщипала?

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему

лучше всего подойдет?

Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:

- Длинная борода!

Жена - мужу:

- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за

покупками.

- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не

выпустит.

- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...