Выходит.
ВИРЖИНИ: Мне так хочется увидеть сегодня вечером людей! Новых людей, хочу сказать!
ПОЛЬ: Тебя это новое общество что, звало сюда, на этот карнавал?
Виржини встает и садится на кухонный рабочий стол.
ВИРЖИНИ: Поль…
ПОЛЬ: Что?
ВИРЖИНИ: Давай займемся любовью!
ПОЛЬ: Когда, прямо сейчас?
ВИРЖИНИ: Нет, в день рождения моей сестры! Да, прямо сейчас!
ПОЛЬ: Послушай, мы ж не одни, а вдруг кто-нибудь войдет…
ВИРЖИНИ: Я как раз считаю это очень возбуждающим!
ПОЛЬ: Что кто-нибудь застанет нас за этим делом, это тебя возбуждает?
ВИРЖИНИ: Да… Ужасно возбуждает!
ПОЛЬ: Что эти клоуны заявятся и застанут нас с голой задницей в самый разгар… Это тебя возбуждает?
ВИРЖИНИ: Не знаю, мне не хочется даже думать об этом! Я хочу заняться с тобой любовью немедленно! В общем, хватит спорить, раздевай меня и трахни сейчас же прямо на этом прилавке!
ПОЛЬ: Ты же себе отморозишь попу на этом мраморе! Что с тобой? Я почти готов позвать священника! Это тебя этот смазливый хмырь в такое состояние привел? Ну да! Конечно! Я же не последний идиот, рухнувший с дуба! Я ж видел, как ты на него смотрела, на этого психа аналитика из супермаркета дешевых распродаж!
ВИРЖИНИ: Не важно! Ты ставишь под угрозу нашу сексуальную жизнь! Я готова взорваться, а ты не понимаешь этого! Ты видел как вон та, которая похожа на артистку, как она распустилась!
ПОЛЬ: Какую угрозу? Какой взрыв? Кто распустился? О чем ты тут вообще говоришь?
ВИРЖИНИ: Знаешь, у нас с тобой это происходит очень хорошо, согласна! Но происходит как-то слишком быстро!
ПОЛЬ: Что ты мне тут хочешь сказать? Ты мне говорила, что у тебя даже был оргазм… Ну, в тот вечер…
ВИРЖИНИ: В какой вечер? Где тот вечер, когда он был? Нет, ты что, хочешь поговорить вместо того чтобы?.. Ты убиваешь нашу любовь, Суслик! Поль, оргазм — это не снижение цен, которое делают раз в год! Мне жаль, что тебя надо этому учить… Я же просила тебя прочитать ту книгу, чтобы ты лучше понял женщин, и меня в частности!
ПОЛЬ: Какую книгу?
ВИРЖИНИ: «Женщины и мужчины с Марса прибыли с Венеры»… Или наоборот… Ты ее не прочел! Я купила ее тебе на твой день рождения!
ПОЛЬ: Что за ерунда, Виржини, ничего не понимаю, что ты несешь… Ты всегда была такой веселой, ты никогда не подавала признаков… хандры…
ВИРЖИНИ: Это ты меня хандришь!
ПОЛЬ: Ну, Мышка, ты что, вправду решила изображать из себя дурочку? Вот что я думаю: ты слишком много читаешь феминистских книжек, которые пишут эти сторожевые сучки, они тебе ударили в голову.
Он выходит. Звонок.
ВИРЖИНИ : (бросается открывать) Я читаю — мало! Я знаю, о чем говорю! Моя жизнь не ограничивается кожаным шаром, к тому же не круглым…
Она открывает дверь. Входит молодая женщина в черных очках, с сумкой. Застывает напротив Виржини.
ВИРЖИНИ: Здравствуйте…
КАРМЕН: Так это вы и есть Камилла?
ВИРЖИНИ: Нет! Камилла — это та симпатичная брюнетка, похожая на артистку, в этом как его сериале, но у нее нос поменьше…
КАРМЕН: Я все равно не знаю, не смотрю телевизор! Я считаю это напрасной тратой времени!
ВИРЖИНИ: И что вы делаете, чтобы его не тратить?
КАРМЕН: Я встречаюсь с друзьями, хожу в театр, в клубы, занимаюсь спортом и много работаю… И очень много читаю!
КАРМЕН: Я тоже много читаю!
КАРМЕН: Читать — это очень важно!
ВИРЖИНИ: Это именно то, что я не перестаю твердить Полю!
КАРМЕН: И как, помогает? У меня была страшная депрессия четыре года назад, из-за развода и ложной беременности от одного настоящего козла… Я ходила к психоаналитику… Я потратила четыре года жизни, чтобы восстановиться, и сказала себе, что не надо снова в это макаться, впредь я буду осторожней… Я сказала себе: давай держись!.. И надо же было, чтобы я снова встретила этого… Этого… В общем, у меня даже нет слов… У меня была не очень хорошая неделя, я переругалась со всеми друзьями… Потеряла двух важных клиентов, попала в автомобильную аварию, съедала по три банки «Нутеллы» в день! Моя мать со мной больше не разговаривает, отец тоже, он даже с ней уже не говорит… Я всю неделю жду телефонного звонка от него, чтобы узнать, где мы будем встречать Новый год… Да, у меня были подозрения, я порылась, навела справки — и нашла! Два часа я, как дура, торчу внизу в баре напротив и пью мохито. Это нормально? Но я в мегаформе!
ВИРЖИНИ: Да уж, если с вами такое приключилось, то вы тогда, наверное…
КАРМЕН: Люка здесь?
ВИРЖИНИ: Люка — хорошее имя для мальчика… Если у меня будет сын, я назову его лучше Лео или Жан-Паскаль! Моего мужа зовут Поль. Он там… Смотрит в телеке чемпионат по регби … Это его вторая страсть — после меня, конечно! А ему нравится имя Моисей! Или Брендон…
КАРМЕН: Это одно и то же!
ВИРЖИНИ: Да нет, особенно для меня, у меня была собака, которую звали Брендон, так она сдохла! То есть вы можете понять, что я не могу назвать сына Брендон… Если у меня, конечно, когда-нибудь будет сын!
КАРМЕН: Естественно! Ну, кроме вас и Брендона, здесь никого, что ли, нет?
ВИРЖИНИ: Нет, Брендон собака, а Поль мой муж…
КАРМЕН: Так, хорошо, и вы, значит, одни?
ВИРЖИНИ: Нет, я только что вам сказала, что я не одна, Поль, мой муж, тоже здесь. Вы тоже плохо запоминаете? Вы из Парижа?
КАРМЕН: Вроде того…
ВИРЖИНИ: Тогда понятно! А как вас зовут?
КАРМЕН: Кармен!
ВИРЖИНИ: Очень красиво!
КАРМЕН: Спасибо!
ВИРЖИНИ: А я Виржини… Это не так красиво!..
КАРМЕН: Нет… Виржини это очень неплохо…
ВИРЖИНИ: Не так красиво, как Кармен! Кармен, это не сериал такой случайно?
КАРМЕН: Наоборот, это знаменитая опера!
ВИРЖИНИ: Я никогда не была в опере… Поль никогда не захочет, ему кроме регби…
КАРМЕН: (внезапно вспылив) Вы можете пойти без него! Вы же не сиамские близнецы, черт возьми! Простите меня, я немного на взводе… Но я считаю, что пары, которые так душат друг друга…
ВИРЖИНИ: Вы — подруга психа аналитика!
КАРМЕН: Не совсем… Я любовница Люка.
ВИРЖИНИ: А! О-го-го… Хотите глоток шампанского? Шампанское бодрит! Обожаю, я могу его пить литрами!
КАРМЕН: Спасибо! Вы — не то что всякие придурки. А он… Я не понимаю, что меня с ним связывает, наверно, его животная сторона, знаете!
ВИРЖИНИ: Не совсем понимаю, сторону какого именно животного вы имеете в виду?
КАРМЕН: Шакала!
Виржини макает пальцы в бокал и мажет у себя за ушами.
ВИРЖИНИ: Ах, шакала!
КАРМЕН: Мы друг друга даже называли какими то дебильными кличками: кролик, пупсик, любовь моя, детка…
ВИРЖИНИ: Ну нет, я не считаю такие прозвища дебильными!
КАРМЕН: О нет, они абсолютно дебильные! Они показывают невероятную трусость! И низость! Это знак подчинения, знак принадлежности, знак принятия своего положения… Знак деперсонализации! Они позволяют влиять на партнера практически неограниченно! Это диктатура!
ВИРЖИНИ: Вот оно что?
КАРМЕН: (передразнивая) Вот оно то! (нормально) Да! И все это для того, чтобы однажды маленький кролик стал толстой коровой! Или чтобы милая детка превратилась в мерзкую суку! И ведь я же себе давала слово! Но сломалась! Это потому что Водолеи слишком чисты!
