ПОЛЬ: Ты преувеличиваешь, Мышка! Она вполне комфортабельна! Мы давили асфальт десять часов подряд и хоть бы что! Как говорит мой дядя Альбер, автомеханик: Плати за срочность — получишь прочность! Или наоборот.

ВИРЖИНИ: Это точно, прочность и срочность! Мне как раз срочно нужно!.. У меня сейчас комбезик лопнет, если я срочно не… В общем, вы понимаете что я имею в виду… Где здесь туалет?

КАМИЛЛА: Туалет… Это вон там!

Виржини бегом выходит со своей корзинкой. Люка и Камилла заинтригованно переглядываются.

ЛЮКА: Простите меня, но вы на самом деле кто? Нет, я объясняю вам, что две минуты назад я мы были почти… В общем, мы были готовы… (смотрит на Камиллу) Фактически в процессе… Так кто вы такие?

ПОЛЬ: Мы клиенты тайм-на-шару! На неделю, с 31-го декабря по 8 января!

ЛЮКА: Вы хотите сказать — тайм-шера?

ПОЛЬ: Если вы так говорите! Я не очень приспособлен к мертвым языкам! Короче, извиняюсь… Пойду проверю мою лотерею, сегодня вечером супер розыгрыш! Шесть лимонов! Евро! (кричит) Шесть лимонов, дери меня в зад! Вот это я вам могу перевести с любого языка! Я вам открою один секрет! У меня есть система! Я играю на семи карточках! Чтобы числа шли парами: 2, 4, 6, 8, 10 12 с 32, 34, 36, 38 40 и 42! И каждый раз дополнительная семерка! Семерка без пары! Это круто, правда?

ЛЮКА: Не знаю, что на это можно ответить!

КАМИЛЛА: Цифра семь приносит удачу!

ПОЛЬ: Типа того! Ну, я пошел… А после этого выпьем по маленькой, идет?

ЛЮКА: Идет… То есть нет, не идет! Слушайте, это так любезно, что вы приглашаете нас выпить… Но мне кажется, есть одна маленькая проблемка!

ПОЛЬ: Легкость любой проблемы определяется согласно ее последствиям!

ЛЮКА: Ааа? Эээ?

ПОЛЬ: Что там у вас за проблема?

ЛЮКА: На самом деле, я боюсь, что это у вас проблема!

ПОЛЬ: Чего?

КАМИЛЛА: (Люка) Это будет непросто, я думаю…

ЛЮКА: (Камилле) Именно! Ты хочешь сама этим заняться?

КАМИЛЛА: Нет уж, это твоя работа!

Возвращается Виржини.

ВИРЖИНИ: Ах, как хорошо стало!

ЛЮКА: Это ничего не значит — это твоя работа.

КАМИЛЛА: Я умираю от усталости, поэтому я иду принимать ванну!

ПОЛЬ: Так что вы мне там хотите мне на уши повесить?

ЛЮКА: Я вам не на уши хочу повесить… В общем, вы, должно быть, ошиблись номером квартиры. Потому что эту зарезервировали мы! И мы не имеем намерения уезжать, поскольку мы фактически только что приехали! Это мы собственники тайм-шера с 31-го по 8-е!

ПОЛЬ: Ого!

ЛЮКА: Угу!

ПОЛЬ: Это же квартира номер 125… 7 этаж направо?

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: То есть значит, что мы не в ту квартиру попали? Это вы нам сейчас хотели объяснить?

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: Но мы же как раз в квартире номер 125!

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: 7 этаж направо!

ЛЮКА: Точно! Это, должно быть, какое-то кипрокво…

ПОЛЬ: Кто кипрокво?..

ЛЮКА: Кипрокво что!

ПОЛЬ: Кипрокво что именно?

ЛЮКА: Нет, кипрокво без что именно!

ПОЛЬ: Кипрокво без чего именно?

ЛЮКА: Вы специально?

ПОЛЬ: Специально что?

ЛЮКА: Речь идет о недоразумении, об ошибке!

ПОЛЬ: А, тогда ладно. Значит, это и есть квипрокво!

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: Это по-испански?

ЛЮКА: По-латински! Как вени веди вици! Спартакус! Икарус! Оксилококцилум. (Он поворачивается и видит Виржини, которая складывает свои покупки в холодильник) Нет… Подождите, барышня… Это очень мило, вот это все, но только не нужно ваши кастрюльки сюда засовывать!

ВИРЖИНИ: В этой «Ладе» все могло перевернуться… Вот уточка… Вот курочка… Вот перепел очки… Они не пошевелились даже, а свиной паштетик весь кверху ногами…

ЛЮКА: Нет, подождите складывать ваш паштетик, ваших перепелочек, ваших черт знает что… Вы не в тех апартаментах!

ПОЛЬ: Апартаменты! Мы перепутали квартиру! Это по-латински вроде квипрокво!

ВИРЖИНИ: А как тогда я могла открыть дверь ключом?

ПОЛЬ: Это точно, Мышка! Голова! Как она могла тогда открыть двери ключом? Э? Это тоже квипрокво или конь в пальто?

Камилла появляется в пеньюаре с надпись STAR на спине. У нее озадаченный вид.

КАМИЛЛА: Люка! Что это за гады?

ЛЮКА: Это самое подходящее название для них!?

КАМИЛЛА: Морские гады! Которые плавают в ванне! Там настоящее меню… Двадцать устриц, две дюжины улиток и шесть порций серых креветок! Есть еще комплект неопознанных ракообразных жуткого вида! Они сильно воняют, но еще подают признаки жизни… То ли плохо переваренный краб, то ли каракатица без чернил… Мне плевать, кто они такие, Люка, но надо что-то делать с этим!

ВИРЖИНИ: Ах, это я их туда положила, это мой набор морепродуктов, который я купила со скидкой на рождественской распродаже! Я не хотела загромождать холодильник!

КАМИЛЛА: И вы предпочли загромоздить мою ванну! Надо избавиться от них… Потом закрыть ванную на замок и повесить три пломбы!

ВИРЖИНИ: О-ля-ля! Мадам устраивает истерику из-за трех несчастных креветок, которые устроили в ванне свидание… А я же не устраиваю сцен из-за того, что у меня нет больше сыра для фондю? Я плюну и разотру, и просто приготовлю омлет!

Она выходит.

КАМИЛЛА: Люка, надо как можно скорее урегулировать эту проблему! Ты должен догадаться, что я не смогу ни минуты ужиться с этой техасской деревенщиной! Это моя ванна!

Она тоже выходит. Люка хватает свой мобильник. Поль смотрит на него.

ЛЮКА: Кармен, я получил твои смс! Не делай глупостей!! Перезвони мне быстро, я объясню все! Блюд тебя! Чмоки!

Поль похлопывает его по плечу. Люка, уже забывший о нем, вздрагивает.

ПОЛЬ: Ну в общем так!

ЛЮКА : (подпрыгивает от неожиданности) Я про вас совсем забыл!

ПОЛЬ: А я про вас нет! Так что там с вашим квипрокво?

ЛЮКА: В общем, послушайте, я не знаю… Сходите спросите у консьержа внизу… Должно быть какое-то объяснение… Он, наверно, ошибся… Наверно, он дал вам вторые ключи… Это иногда бывает.

ПОЛЬ: С вами это уже бывало?

ЛЮКА: Нет…

ПОЛЬ: Тогда, может, это с вами консьерж ошибся?

ЛЮКА: Это меня бы удивило!

ПОЛЬ: Почему?

ЛЮКА: Потому что…

ПОЛЬ: Поищете объяснение получше!

ЛЮКА: Ну да, ну да, но у меня другого нет…

Виржини возвращается.

ВИРЖИНИ: Надо будет поставить их за окно хотя бы! Это правда, они не благоухают, как розы, но не из-за чего так пугаться… Да, не из-за чего паниковать. У нее слишком чувствительная слизистая оболочка носа, у вашей подруги!

Люка идет на выход, Пол его останавливает.

ПОЛЬ: Эй, эй! Стоп! Тпру! Вернемся к нашим баранам, и особенно к вашему консьержу! Вы говорите, что он ошибся с нами, а не с вами! Почему?

ЛЮКА: Потому что консьерж в резиденции такого уровня не ошибается…

ПОЛЬ: Но вы только что мне сказали, что с нами он, может быть, перепутался…