Грег: Очень интересно. Итак, наша задача четко определить, что желает увидеть женщина, приходящая на такого рода зрелища.
Грехем: Никогда не слышал более дебильных предложений. Я вам скажу, что они желают получить.
Кевин: А я согласен с Барри. Но с гитарой это как-то неубедительно. Хотя, кто знает, вкусы у всех разные. Я думал нарядиться доктором, в белом халате.
Норман: Это тебе сериал «Скорая помощь» такое навеял?
Кевин: Ну или священником. Женщин очень возбуждает сутана. Держу пари, что каждая пятая мечтает переспать с пастором… Или даже с двумя…
Грехем: А почему бы и не с монахиней…
Кевин: Это ты о себе что ли?
Грег: Вес? А о чем мечтают женщины на Мартинике?
Весли: Обо мне, конечно!
Грег: ОК! Подведем итоги и перейдем к практике.
Грехем: Класс, наконец-то!
Грег: Норман, тебе удалось свистнуть кассету?
Норман: Да, я раздобыл тут кое-что. (Достает из сумки кассету и протягивает ГРЕГУ)
Грег: Чудесно! Я видел на днях фильм с потрясающей телкой, дело происходит на металлургическом комбинате.
Грехем: И она голышом и с автогеном?
Грег: Ну что ж, откройте глаза, старики… сейчас начнется! (Ставит кассету)
Весли: Ого… Ничего себе, какая баба! Какая фигура, а? Кевин: Ты посмотри лучше как она танцует!
Барри: Какой пируэт, а… черт возьми, бедрами-то как виляет, закачаешься!
Кевин: Ух ты, блин, шпагат-то… она же треснет по швам!
Грехем: Чего?
Кевин: Ну задницу себе разорвет!
Барри: Валенок!
Грехем: Да ты чего, они же по части раздвигания ног большие специалисты.
Норман: Какой же ты пошляк, ГРЕХЕМ!
Грехем: Эх, такую бы кралю да в мою кровать, я бы ей такую гимнастику устроил!
Барри: Во дикарь!
Грехем: Такие бы ноги да вокруг моей шеи!
Кевин: Послушай, Грег, ты на самом деле думаешь, что мы способны на такие выкрутасы?
Норман: Ой-ой-ой, я себе это представляю с большим трудом.
ГРЕГ (останавливает кассету): Ну, может быть, это будет не совсем так.
Все (хором): А как? (смотрят на ГРЕГА)
Грег: Да успокойтесь вы… это всего лишь ламбада с некоторыми элементами эротики.
Кевин: Я и простую ламбаду без всяких элементов вряд ли осилю с моей жопой.
Грег: На что спорим, осилишь?
Грехем: На шиш с маслом… у меня правда и того нет.
Грег: Итак, переходим ко второму этапу.
Весли: И что надо делать?
Грег: Раздеваться. Надеюсь, бельишко у вас чистое?
Грехем: За кого ты нас принимаешь?
Кевин: Что, до гола?
Грег: Послушай, Кев, мы собираемся устроить стриптиз. Не можем же мы предстать перед ними в рубашках и брюках
Норман: Да, но это как-то…
Весли: Я вообще-то не привык… так вот перед мужиками…
Барри: Что? Здесь? Сейчас?
Грехем: Видишь ли, Грег, я еще от вчерашнего не отошел, башка с бодуна трещит!..
Грег: Ладно, довольно ныть!
Кевин (касаясь живота): С чего начинать, с верха?
Грехем: Да, наш фирменный поросенок, с верха.
Грег: Пошевеливайтесь немного, (начинает раздеваться)
Весли: Легко говорить!..
Грег: И чтоб никаких смешков, ясно… И не задираться, понял, Грех?
Медленно раздеваясь, переговариваются сквозь зубы
Кевин: Проклятая богадельня и то все-таки лучше, чем ничего.
Норман: Зря я не послушал мамочку. Надо было идти в сторожа.
Грехем: И чего это мы тут мудохаемся?
Весли: О, мама, если б ты видела своего сына!
Барри: Раз надо, так надо!
Кевин (с обнаженным торсом): Чем меньше я ем, тем быстрее толстею.
Грехем: Так ты ешь побольше, не стесняйся.
Хихикают
Кевин: Заткнитесь вы… мы же договорились без подначек…
Все с обнаженными торсами переглядываются
Грег: Так, теперь брюки.
Грехем: Ну что, банда девственников, к делу!
Весли: Без этого действительно нельзя обойтись?
Барри: Дрейфишь?
Грег: Если здесь среди своих вы не в состоянии раздеться, что же будет там, когда вы окажетесь перед возбужденной оравой истеричек!
Барри: Ну ладно, если надо, значит надо…
Все вместе: Ну, раз надо…
Снимают брюки и остаются в трусах самых разных форм и фасонов. Рассматривают друг друга. некоторые смущаются, кто-то очень собой доволен
Норман: Настоящий маразм!
Барри: На самом деле.
Грехем: Эй, Вес, от негра у тебя только имя!
Весли: Иди ты!
Кевин: А что же мне делать с пузом? (Трогает свой живот)
Грег: Если смотреть спереди, не так страшно… Могло быть и хуже!
Весли: Да уж, в профиль никуда не годится!
Звонок в дверь
Весли: Кто там еще?
Грег: Я никого не жду. Черт, это же, наверное, оценщики, за телевизором и видаком.
Грехем: Козлы вонючие!
Барри: Пошли, мы им сейчас покажем!
Норман: Как это?
Барри: А вот так вот!
Весли: Они совсем чокнулись!
Остальные выходят и возвращаются, умирая от смеха
Норман: Обалдели совсем!
Кевин: Неплохая идея, они еле ноги унесли!
Одеваются, все в приподнятом настроении, полны энергии
Барри: Блин, мы этим мышкам такой пожар в заднице устроим!
Кевин: Трусики выжимать будут!
Норман: Безумная затея, клянусь своей матерью.
Грег: Да она первая умрет со смеху.
Норман: Ты не знаешь мою мать.
Весли (Встав на одно колено, завязывает ботинки, бормочет): В какое же мы влипли дерьмо, пацаны.
Грехем: Хотите, я скажу вам откровенно. Ваша идея никуда не годится.
Грег: Спасибо за доверие.
Грехем: Ты действительно думаешь, что сможешь кого-то заинтересовать?!
Грег: Не волнуйся! Нами уже заинтересовались.
Весли: Да ты что!
Грег: Я подсуетился и организовал вам прослушивание.
Грехем: Во дает, а! Да кому мы нужны? Разве что в каком-нибудь захолустном приюте!
Норман (к ГРЕГУ): И когда же это?
Грег: В среду вечером. Я навел справки — все не так уж и безнадежно. Не волнуйтесь, старики, мы прорвемся!
Кевин: В среду вечером, говоришь?
Грехем: Что, струсил?
Кевин: Среда мне подходит.
Грег: А вам?
ВЕСЛИ пожимает плечами, НОРМАН опускает голову, прячет глаза… БАРРИ почесывает затылок
Грехем: Ха, ха, ха! Я уверен, вы будете неотразимы! Но без меня. Я лично сматываю удочки. Привет, тетки! (Выходит при общем молчании)
Барри: И кто нас будет смотреть?
Грег: Наш общий приятель, Берни — патрон бара. Он в нас верит, так что мы можем устроить представление в субботу.
Норман: Но у нас до субботы всего неделя.
Грег: Не страшно, он просто хочет взглянуть, на что мы способны.
