Коммуникатор в кармане Карела тихонько мявкнул. Он опять достал его, прочитал пришедшее сообщение, покачался на стуле, посмотрел на носки своих начищенных до блеска ботинок, еще раз качнулся и, видимо, принял решение.

– Ладно, – сказал он. – Я, наверное, сейчас делаю большую глупость, которая может мне дорого обойтись, но я дам тебе добрый совет. В нашем порту сейчас стоит "Муадиб". Это звездолет Земной Федерации. Или ты сегодня в списке его пассажиров, или завтра ты в десантном отсеке "Руйнівника". Или "Вбивця". Куда тебя определят, я не знаю. Но что ты с двумя сотнями тысяч прочих оболваненных пацанов полетишь воевать Вторую Луну – это стопроцентно. И что ты там сложишь голову, как и все остальные – и к бабке не ходи. Потому что Земля прогнала через туннель, в существование которого ты не веришь, столько военной техники, что наши нищие Вооруженные Силы будут им на один зуб.

Я поверил своему другу. И через 24 часа я уже заселил комфортабельную каюту туристического класса на земном лайнере "Муадиб".

Король и Кардинал.

– Мы должны избавиться от лишних людей! – Председатель, как это часто с ним бывало, горячился, его лицо наливалось краской, и в этом состоянии он не был готов прислушаться к голосу рассудка.

– Нигде, ни в одной строчке документа нет слова "лишние", господин Председатель! – шипящие звуки в вопросе Володаря смогла бы уловить только змея.

– Кто составлял аналитическую записку? – Председатель потряс жиденькой пачкой бумаги. – Под ней стоит ваша подпись, господин Володарь! Значит, вы ее, по крайней мере, читали. Я уверен, что к этому документу вы отнеслись с максимальной ответственностью.

– Это вы пришли к такому далеко идущему выводу, господин Председатель, вы, а не я! Наша группа всего лишь собрала статистику, проанализировала тенденции и пришла к вполне однозначному заключению. Я не только осознаю полноту ответственности, я готов принять ее на себя! Предложения по исправлению ситуации мои, я собственноручно добавил их к записке, и вы первый человек, который их увидел. Ну хорошо, второй, первым был все-таки я.

– Но что вас так возбудило? – продолжил Володарь. – Не то ли обстоятельство, что вы, как умный и опытный человек, ясно видите, что варианты А и Б это всего лишь паллиатив, они не решат проблемы, а лишь отсрочат ее, оставив на усмотрение потомков, которые, – тут Володарь изобразил подобие улыбки, – уж конечно, окажутся умнее и гуманнее нас. И если вариант А откладывает проблему лишь на поколение, и при этом останется хоть какая-то надежда, то вариант Б изначально проигрышный. Ибо через сотню лет просто не останется дееспособных – в нашем понимании – людей, вы же читали аналитику! Некому будет решать, и этот вариант я включил в доклад исключительно из соображений гуманизма.

– А варианты Г и Д, надо полагать, для контраста, – Председатель успокоился.

Это хорошо, что он успокоился, теперь можно начинать давить, – подумал Володарь. Но вслух он сказал:

– Ну разумеется. Для контраста. Вы сами произнесли эти слова – лишние люди. – Володарь помахал пальцами в воздухе, обозначая кавычки. – Пока, подчеркиваю, пока – всё можно. Можно просто не обращать на них внимания и делать вид, что всё в порядке, можно придумать для них необременительные занятия – этим мы отложим проблему на короткий или долгий срок. Во всяком случае на срок вашего председательства, уважаемый. Можно стерилизовать носителей – это наш хваленый гуманизм еще выдюжит, но четкой методики распознавания нет и не предвидится, и это значит, что под каток попадут и те, кого мы призваны спасать и защищать. Ну и наконец вариант Д этически неприемлем. Но, повторяю, слова произнесены, тем самым вы, Ваше Превосходительство, осознали проблему, отсекли паллиатив, экстремальные варианты мы, думаю, обсуждать не будем, а значит должны сконцентрировать усилия на варианте В.

Володарь замолчал, ожидая реакции Председателя. Ее, однако, не последовано, и он продолжил.

– У меня имеются три варианта для плана В. Я не доверил их бумаге, потому что малейшая утечка мгонвенно сведет все планы на нет. Назовем их условно – Фильтрация, Изоляция, Выбраковка. И хотя последний весьма сложен в исполнении – и, кроме того, его стоимость потрясает даже мое тренированное воображение, он наиболее полно отвечает конечной цели проекта. И к тому же относительно гуманен. Относительно – означает всего лишь, что нам придется поступиться некоторыми догматами, но не принципами.

– Расскажи, – глухо проговорил Председатель. – что ты надумал по поводу того, – как всегда в сложных ситуациях, он перешел на неформальное обращение, – кто будет первым, и, самое главное, куда?

Володарь изобразил сложное движение глазами – сначала уставился в пол, а потом возвел очи долу.

– Я тебя правильно понял? – изумился Председатель. – Их – туда?

Слово «ИХ» прозвучало как плевок.

– Да, господин председатель, – Володарь не поддержал фамильярности. – Чистый эксперимент. Девяносто процентов Вы назвали лишними. Я предпочитаю термин «балласт», но это уж как вам будет угодно. Из этих процентов примерно треть по разным причинам неспособна к созидательной деятельности. Под созиданием я понимаю, кроме всего прочего, и воспроизведение себе подобных. В рамках проекта они неинтересны, этот балласт будет сброшен естественным путем.

Председатель усмехнулся и пробормотал про себя что-то вроде «размножение пидарасов естественным путем», но Володарь услышал и возразил.

– Не только они. Существует множество сообществ – чайлдфри, феминистки, адамисты, шовинисты, но все они не составят и четверти упомянутых. Я говорю прежде всего о тех, кто неспособен создать семью вследствие невозможности ее содержать. Это в основном белые люди, которые считают себя недооцененными – что не соответствует действительности, свои доходы недостаточными – что, напротив, истинно, и довольствуются случайными связями, Размножаться они не собираются, и это снимает с наших плеч часть нагрузки и, соответственно, расходов.

– Далее, – продолжил Володарь. – Есть еще треть, которую мы можем отбраковать незаметно для окружающих. Это население протекторатов, которыми как правило все равно никто не интересуется. Они размножаются весьма активно, но в наших силах, как говорил незабвенный Аарон Моисеевич, «прикрутить фитилек». Он прикрутил этот самый фитилек в Азии, на нашу долю выпало сделать то же самое в Африке и Латинской Америке. Когда и там и там будут жить не миллиарды, а десятки миллионов, мы можем с честью сказать – yes, we can! При разумной евгенической программе, ликвидации социальной и пенсионной поддержки, а также, конечно, социальной рекламе мы даже не сэкономим – заработаем, уважаемый господин Председатель!

– Ну хорошо, – произнес Председатель. – Ты очень удачно рассортировал балласт. Имеем три миллиарда, от которых придется избавляться по плану В. Но, насколько я истолковал твои жесты, ты имеешь в виду этот центрально-европейский гнойничок, который вот уже век после Объединения продолжает расчесывать свою хваленую независимость, каковая – по правде говоря, – свалилась на них как манна небесная. И ты предлагаешь отдать им единственный рай среди всех преисподних, которые мы нашли во Вселенной за полтора столетия поисков? Так давай пошлем их осваивать Марс, вон он, над головой висит, доставка за гроши, атмосферу создадим, и пусть они орошают пустыню.