— Да, конечно! Это страшно… Мы хотели совсем не этого…
— Вот именно! — указательный палец дьяволицы поднялся вверх. — Осознали! И вовремя умерли, не успев наворотить большего. Потому Вам и дали столь малый срок, — жесткий взгляд чертовки уперся в собеседника. — Но это всегда можно исправить! А что делает в вашей группе нераскаявшаяся душа без технического образования?! С учетом отсутствия тел, присутствие врача кажется мне надуманным предлогом…
— Но биологическая часть исследований…
— Не входит в задачу вашей группы, профессор! — отрезала Мекрина. — Я закрывала глаза на то, что ваша супруга отбывает наказание не у големов, но поскольку существует подозрение на диверсию, а именно данная личность склонна к дезорганизующей деятельности, придется принять меры! Конечно, при ее сроке тысяча-другая лет непринципиальна. Но можно повысить температуру!
— Товарищ начальник! — взвыл ученый. — Не надо! Это не вредительство! Мы найдем ошибку! Обязательно! Ради всех святых!
— Профессор! — брезгливо сморщилась чертовка. — Вы забываете, где находитесь! Какое мне дело до святых? У вас есть сутки. Либо прибор заработает, либо ваша супруга отправится обратно к голему. А если выявятся отягчающие обстоятельства…
— Всё будет работать! — заверил ученый.
Мекрина кивком отпустила подчиненного и задумчиво забарабанила коготками по столу. Нет там никакого вредительства. Но что делать, если научники не справятся? Как поймать момент начала второй стадии операции? Нужна точная информация, а медальон, выданный Витьке для контроля, на связь не выходит. Не пришлось бы отправлять кого-то еще… Кого? Всех жалко! А хотя нет, не всех!
Витька
Мама, как же ты была права! В системе мужских ценностей мы занимаем черт знает какое место! Точно не в призовой тройке! Чемпионом у них выпивка, серебряным призером — компьютер. Ты говорила — телевизор, но мой богатый жизненный опыт подсказывает — компьютер. Третье… Не знаю, но не я — точно! А знаю! Неправильно! На первом месте у Игоря курево! Спиртное — на втором, а комп только на третьем. Бедной девушке даже в цветочную церемонию не попасть! А уж когда можно совместить…
Но тут обломится! Не курил в пещере до моего появления, и после не будет! Да, тогда не было курева, а теперь есть. Но тогда не было и меня! А теперь — имеюсь в наличии, и дымить в пещере не дам! Ходи на улицу! А с пьянкой вообще покончено! Не нравится — могу собраться и уйти. Вместе с куревом, бухлом и компьютером! Что, я на первое место вышла? Фигу! Перешла на тренерскую работу. Наставник призовой тройки. Скорее, источник. То есть, технический работник класса сервисвумен: не видно, но лыжи всегда намазаны.
Торчу здесь уже неделю — не жизнь, а сплошное издевательство.
Картинка первая — вручаю ноутбук древнерусскому волхву.
То есть, сообщаю про наличие и со всех ног несусь к пещере, пытаясь догнать служителя языческого культа, две минуты назад неспособного самостоятельно подняться с земли. Еле успеваю снять с сумки секретку. Сюрпризы вообще пришлось поснимать. Слишком велик риск остаться без Игорька, вместе с его извращенной системой ценностей!
Хватает. Смотрит. На лице изумление. Наконец, издает ликующий вопль:
— Это же!.. — запинается. — Откуда?!!
Хм… Сама удивляюсь! В самом деле, откуда? Откуда ты про такую машинку знаешь? Их же ни в одном каталоге нет. И не было никогда. И не будет! Мы вычислительную технику не делаем! При Советской Власти делали, а теперь нет! А если поискать в интернете, то по заводскому коду этого изделия найдется кресло-коляска активного типа, в которых неходячие инвалиды по улицам рассекают. Можно даже заказать. Пришлют! Хорошие коляски, я бы кое-кому такие порекомендовала в благодарность за знакомство с чокнутым волхвом-аналитиком. А отечественных компьютеров у нас нет. Как и программного обеспечения. В нашей стране много чего нет. Папино подразделение, например, перепрофилировано, прабабушкино расформировано, а бабушкиного и вовсе никогда в природе не существовало! В Аду тоже так думают, гарантирую!
Картинка вторая.
Открывает крышку, включает бук, и заходит. Вот так, просто! У меня же там защита навороченная стоит, не уступающая уровню секретности компьютера! Любой хакер зубы сломает! А он мимо нее, как сквозь пустое место. И тем же шагом в аварийный блок. Я сама от аварийки паролей не получила, в инструкции на эту тему всего две строчки, а понятных слов — ни одного. Знаю только, что там «НЗ» программистское сложено на все случаи жизни! Стандартная паранойя, характерная для всех нам подобных: мало ли что может случиться?
Сидишь, к примеру, на Северном Полюсе, и вдруг возникает необходимость нанести превентивный ядерный удар по Штатам. Точечный. Вскрываешь аварийку, быстренько пишешь програмульку, высчитываешь: что, откуда и куда, и готово. Последний привет Пентагону от белых медведей!
Или как в рассматриваемом случае. Сидишь в десятом веке, по самые уши вляпавшись в междубожественные разборки. Вскрыл аварийку, написал программульку… Последний привет небожителям от топтыгина!
Но Игорьку-то всё это знать не положено! Собственно, мне тоже. И про буку с наклейкой SONI, которой меня бабушка с поступлением в институт поздравила… И про аварийный блок… Просто взрослые при детях до пяти лет слишком много говорят, чего не следует. А дальше надо думать и сопоставлять.
— Игорь, ты как защиту прошел?
— А, фигня, — отмахивается волхв. — Я ее писал…
Картинка третья.
— Я ее писал, — говорит Игорь, не отрывая глаз от экрана. — Кстати, ты права. Древние боевые искусства — полное фуфло. Все.
— Откуда знаешь, — вообще-то я в курсе. Но интересно же.
— Средний ученик сильнее среднего учителя. Но рассказывает про него легенды. Через несколько поколений все знают про древнего непобедимого воина, который на самом деле с трудом тянул на начальный уровень.
— Это типа аналитика? — язвлю я. — А почему раньше не догадался?
Игорь даже поднимает голову от удивления:
— Не могу же я думать без компьютера!
Картинка четвертая.
Уперся в экран. Руки так и порхают по клавиатуре. Притаскиваю тарелку:
— Покушай!
— Ага!
Зачерпывает рукой кашу (ложка же есть!) и проносит мимо рта.
Картинка пятая.
Кормлю с ложечки. «За маму»… Рот открывает. Жует. Глотает. Руки на клавиатуре, глаза уперлись в экран, по которому бегут строки символов. «За папу»!
Картинка шестая.
— Ты где спишь?
В пещере две койки, мне, в общем, по фигу, но вдруг есть какие-то предпочтения.
— М-г-г-м-му!
Засыпаю под стук клавиатуры. Просыпаюсь посреди ночи от тех же звуков.
— Игорь, ты сегодня спать будешь?
— М-г-г-м-му!
Наглею:
— А если со мной?
— М-г-г-м-му!
Подхожу сзади, обнимаю за шею.
— М-г-г-м-му!
Ах так?! Сильно наглею. Стаскиваю футболку и прижимаюсь к спине обнаженной натурой. Даже стыдно. Но зажимаю себя в кулак и еложу руками по его груди.
Мимолетным движением рука касается моего запястья и возвращается на клавиатуру.
Прижимаюсь крепче. А приятно…
— Вить, не мешай!
Обидеться что ли? Или пусть живет и работает на наше общее благо? Натягиваю футболку обратно и заваливаюсь спать.
Утром переодеваюсь, не обращая на Игоря внимания: ничего, кроме экрана, не видит…
Картинка седьмая.
— Игорь, пусти на десять минут!
— Зачем?
— У меня корова не доена!
— Какая?
— Пегая! На ферме!
— Пойди, подои!
— Не могу, компьютер нужен!
— Зачем?
— Корову подоить!
— Какую?..
Вот так и живем. Два раза в сутки сбиваю моего программиста со стула и вытаскиваю на тренировки. Не всерьез, лишь бы мышцы не атрофировались. Заодно умыться, оправиться, покурить. И поесть. Днем кормлю с ложечки, без отрыва от производства. После ужина укладываю в постельку. И держу, пока не заснет, а то сбежит к компу. Потом, наконец, ложусь сама. Просыпаюсь и гоню Игоря от компьютера на завтрак.
