Замечательный раньше был лозунг, нет человека, нет проблемы.
Люди теперь остаются.
Проблемы, увы, тоже…
2.
Сегодня после молитвы архангелам Михаилу, Гавриилу и Рафаилу, Сережа себя почувствовал поразительно просветленным. Только что от святости не зависал в воздухе, как легендарные монахи после всенощных бдений.
Заставил даже помолиться свою жену Оксану и дочку Полину.
А эти две дуры воротят скулу, не просекают собственной выгоды.
Сегодня же день выдастся крайне любопытным. Приедет журналистка «МК» Юлия Клубникина. Расспросит о подробностях телевизионной кухни.
Какой отличный повод убрать конкурентов!
Максим Горбунков, продюсер Первого канала, совершенно достал его.
Чуть не перехватил шоу «Трах за столом», а нынче точит зубы на мегапроект «Танго с сатаной».
Но тут у него ничего не выйдет!
Так что же ему поведать Юленьке, этой оголтелой жрице из чумовой газетенки?
Сказать, что Максим Горбунков гей, трансвестит?
Но это теперь стало почти нормой…
А что, если намекнуть, мол, он развращает малолетних?
Отличный козырь!
Но где доказательства?
Где пострадавшие?
Нет, это шатко…
А что, если?
Вот-вот!
В квартире у Горбункова живет бульдог Гриша.
Мягко намекнуть, что они с ним в любовной связи. Сказать, что это и ничего. В Европе входит в моду. И тоже скоро повсеместно будет принято за норму. Тем более, бульдог симпатичный, мускулистый, с могучим членом.
В говно надо растереть Максимушку Горбункова!
В своем кабинете на Королёва Сережа упал перед иконой XV века «Споручница грешных». Зашептал рьяно:
– Спаси и помилуй! Приди, дорогой, на помощь!
3.
Как же я обожаю Сержу Власика!
Он мой любимый клиент!
Но позвольте представиться.
Я – чёрт, исчадие ада, нечистый.
Как вы там меня еще называете?
Окаяшкой? Бесом?
Короче, я – сатана!
Ну, да ладно…
Сегодня замечательный день. Сержик должен оклеветать человека.
А сам даже не догадывается, в какую попадет мясорубку.
Его противника, Макса Горбункова, мои собратья обожают сверх меры.
Попробую сразиться!
Кто кого?!
Про бульдога Гришу он недурно придумал.
Хотя – вяловато.
Доктор Геббельс был прав, ложь должна быть чудовищной, чтобы в неё поверили слёту.
Геббельс был парняга смышленый.
Жаль сгинул, как крыса.
Что же подсказать Сержику?
Пусть пока перед своими расписными досками протирает колени. Может, именно там он услышит какое смертоносное для противника слово.
Эй, Гавриил, Михаил, Рафаил!
Подсобите своему подопечному!
Он ведь вёдрами хлещет святую воду.
Взасос целует монашеские мощи.
Мешками жрёт куличи.
Неужели не шепнете ему хотя бы одно заветное слово?
Ведь как перед вами выкамаривает?
4.
А Юленька Клубникина оказалась сексапильной штучкой.
Клетчатая мини-юбка с разрезом.
Длинные, мускулистые ножки.
Молодые упругие груди чуть не разрывают золотистую блузку.
А губы?
Сочные, красные, вызывающе влажные!
Девушка закинула ногу на ногу.
Под юбкой мелькнули сиреневые трусики-танго.
Я положил руку на Юленькину коленку.
Восхитительную, юную коленку.
– Сергей Семенович, что это вы? – усмехнулась она и погладила мой воспрявший член.
– Ты – красивая!
– Для начала, расскажите о телевизионном закулисье.
Я поласкал Юленькино бедро, задрал юбку.
– Что тебя интересует?
– Любые подробности!
Юленька расстегнула мне ширинку, достала жезл.
– Ну, что ж… С чего начнем?
Я схватил Юленьку и посадил на стол.
Мой красноголовый жеребец, радостно пульсируя, вошел в свое жаркое стойло.
– Вы, кажется, отвлекаетесь! Сергей Семенович! – простонала Юленька.
– Молчи, сука! – я закрыл журналистке рот.
– Только не груби, идиот! – Юленька укусила меня за ладонь.
– Так на чем мы остановились?
5.
Сегодня заехала к козырному тузу Королёвской помойки, Сергею Семеновичу Власику.
Шеф отдела потребовал от меня «гвоздь» в Пасхальный номер.
Будет вам «гвоздь»!
Сергей Семенович оказался обрюзгшим, но довольно еще симпатичным дядькой.
Я таких мужичков, добившихся успеха, коллекционирую.
Любопытно через трах понять, как они вскарабкались на высший этаж социума.
Какую же он поразительную гадость поведал мне о своем конкуренте Максиме Горбункове.
Зоофилию наш читатель любит…
А трахальщиком Серж оказался неказистым.
И грубым…
На столе я всю задницу стёрла.
Оргазм был, но очень квёлый.
Ничего, дома себя домастурбирую голландским вибратором.
6.
Статья в «МК» «Мой четвероногий друг» вызвала грандиозный скандал.
Юленька Клубникина не поскупилась на детали.
Макс Горбунков спаривался с бульдогом во всех позах Камасутры.
Читатели плевались, но зачитывали газету до дыр.
Макс Горбунков не остался в долгу.
Он рассказал той же Юленьке Клубникиной, как господин Власик спит с малолетними сиротами, а потом задушенных швыряет в канализационные люки.
Эта статья вызвала гнев уже самого Президента РФ.
Он потребовал незамедлительного и обстоятельного расследования.
Насильник должен сидеть!
Однако следователи не нашли ни сиротского приюта, ни изуродованных трупов.
Сергей Семенович тут же подал иск о клевете.
И торжествовал победу.
Максим Максимович Горбунков был смещен с лакомого места ТВ-продюсера.
Высокоприбыльное шоу «Танго с сатаной» бесповоротно досталось Власику.
Помогли иконы!
Выручили ангелы-братаны!
7.
Нет, если я собака, четвероногий бульдог, то, конечно, надо мной можно издеваться…
Разнесли по всей Москве, что я сплю с Максом Горбунковым.
А я уже пару лет импотент.
Как-то по зиме отморозил муды.
Кроме собачьих консервов, а по праздникам мозговой косточки – мне ничего не надо.
Кому это понадобилось выставить меня сексуальным извращенцем?!
Яйца пооткусывал бы!
8.
Ну, вот я и победил…
Я сделал своих коллег из сатанинского цеха.
Мой клиент с жадностью выпивает целый кувшин святой воды.
Зажег метровые витые свечи.
Облобызал все иконы.
Люблю я Сергея Семеновича!
Когда помрет, нужно будет его пристроить к нам, к бесам.
Он ведь как блистательно издевается над ангелами и Богом!
Но пока еще Сереженьке жить да жить…
Сколько же он, озорник, еще дел наворотит!
– Сам-то ты, Петя, в Бога того? Веришь?
– Когда как…
– То есть?
– Когда припрет, верю. А так, не очень.
– Все мы такие… Боюсь, что этот порок народ простит Власику легче всего. Глубже надо копать, глубже!.. Что-то мы с тобой совсем об играх забыли. А их на каждом канале по дюжине. Давай их с особым цинизмом, с наждачком. Действуй!
Компромат № 11
Вечерний звон
1.
Нестор Кутько, бизнесмен, красавец, ловелас, до тошноты пресытился столичной жизнью.
Ну, съешь еще ведро паюсной черной икры… Ну, заарканишь и дотащишь до постели еще одну топ-модельку… Ну, прикупишь еще одну дачку на Канарах…
Суета! Тлен!
А хочется жить в полный накал. Если любить, так до безумия. Драться, так до смерти. Держать свою судьбу за хвост так, чтобы кровь выступала из-под ногтей.
Как-то в «желтой» газетенке Нестор прочитал объявление агентства «Вечерний звон». Оно набирало кандидатов на съемки новейшей модификации телешоу «Последний герой».
Нестор ринулся в агентство, выдержал все тесты, пробежал зачетную стометровку, крутанул «солнце» на турнике, дал измерить себе глазное дно и мозговые импульсы.
