Раскритиковать буддистов? Мне они тоже не нравились. Стоило раскрыть и их истинную суть.

− Да что с них взять-то? Сидят в своих храмах в раскорячку и бубнят про себя, вот и всё, что присутствует в объективной реальности. Остальное лишь их выдумки и галлюцинации. — Третий был объективен в своих суждениях и сейчас он как никто прав.

А что именно они исповедовали? Отказ от страстей и собственных желаний, да медитация для достижения нирваны? Это что ещё за ерунда? Я-то понимал, что если у человека нет своих желаний, то его разумом легко могут завладеть стремления других людей.

Простая промывка мозгов, как я квалифицировал буддизм. Тот, кто это воплотил в жизнь, был настоящим гением. Таким образом, можно манипулировать тысячами людей и подчинять их своей воле. Откуда, спрашивается в древних буддистских храмах столько золота? Монахи сами его добыли? Конечно, нет. Используя верующих, они скопили столько богатств, фактически ничего не делая, кроме идеологической обработки.

− Ненавижу и их тоже! — Третий опять плюнул в огонь. — Что полезного сделали они для человечества? Автомобиль изобрели? Нет, это был Форд! Электрическую лампочку придумали? Опять же это Эдисон придумал! Хвалятся своей древней медициной? Только отчего-то по всему миру, западные методики и идеи распространены.

Потому что люди знают, что для них лучше. Попробуйте опухоль вылечить с помощью медитации. А вот и не получится. К этим шарлатанам приходят, с какими заболеваниями? Ногу подвернул, голова разболелась и так далее. Легкие болезни, которые организм сам побороть может. А их пациенты ни черта не смыслят в медицине да и вообще мало просвещены об устройстве окружающего мира.

И удивляются, что это чудо. Где чудо-то и что это такое? Какое-то конкретное, универсальное определение этому понятию есть? Нет! Поэтому от них надо избавляться любыми способами!

Он понимал, что они творят и как это делают. Безусловно, для него они были не больше чем мошенники и шарлатаны. Никакая религия, придуманная в древности, не рассчитана на противостояние в информационной войне, потому что это явление конца двадцатого, начала двадцать первого веков. На это я и полагался бы, проводя зачистку мира от этих отживших себя элементов.

− Тибет Китаю отдать! — Каким-то лозунгом изъяснился Второй. — А всяких там Лам и Гуру отправить копать картошку. Так пользы от них гораздо больше будет.

− Здравая идея. — Поддержал того Третий. — А монастыри отдать под общежития или больницы! — Совсем по-советски думали Третий со Вторым. Это куда лучше, чем верить в какого-то бородатого старикашку на небесах, которых, кстати, и не было.

− Ещё они верят в карму, понять не могу, что это такое. — Проговорил уже вполголоса Второй.

− Ты что не знаешь что такое корма у корабля? И для чего в неё верить, если без неё судно потонет, и она есть на каждом корабле. — Третий не понял, что имел в виду Второй, но звучало это довольно забавно, и я засмеялся вместе с Первым.

− Я подразумеваю их понятие накопления судьбы, а не судостроительство. — Поправил того Второй.

− Подумаешь, ошибся. Лучше бы они верили в корабельную корму, чем в такую ерунду. — И, правда, так было бы куда лучше.

Но серьёзный разговор уже переходил на шутки, это являлось признаком того, что больше ничего нам про буддизм не известно и мы прибегаем к примитивному способу отрицания через осмеяние.

− А давайте шутить на тему буддизма? — Первый надумал развеять скуку. И в этом я с ним солидарен. — Я уже придумал такую шуточку: Буддистам запрещается плавать на кораблях, потому что они могут перепутать карму с кормой! — Первый заржал как лошадь. За ним понёсся Второй. Я же скупо усмехнулся, а Третий вообще никак не отреагировал.

− Моя очередь. — Спешил Второй. — Идёт один человек и видит, как другой сидит под деревом и ест, а вокруг него куча еды и живот он себе наел здоровый. «Кто ты такой»? — полюбопытствовал путник. «Я просвещенный, мать твою за ногу»! — Заорал в ответ тот. Прохожий не стерпел оскорбления своей почтенной матушки и убил наглого жирдяя. Но после его замучила совесть, и он выдумал легенду о Будде и стал её всем рассказывать в искупление грехов. Вот так и зародился буддизм. — В этот раз Третий разразился пронзительным и визгливым хохотом. Неужели ему понравилась такая плоская шутка?

− Молодец. — Сквозь слёзы выговорил он. — Тебе бы на телевидении выступать. − Подошла очередь Третьего, он с серьёзным выражением лица, заговорил. — Приходит поп на проповедь и спрашивает у прихожан: «А где моя ряса»? Оказалось он пришёл голым после вчерашней пьянки. — И Третий засмеялся ещё сильнее прежнего. А мы молчали и, потупившись, смотрели на него. — Не смешно? — С каким-то разочарованием спросил он нас.

− Мы вообще-то о буддизме речь завели, а где там поп? — Озадаченно спросил того Второй.

− Я подумал, мы вообще на тему религии шутим. — Попытался оправдаться Третий. Скоро подойдёт моя очередь, что бы такого весёленького отколоть?

− Хватит об этом. Сейчас мой черёд. — Поспешил я. — Жил был на свете честный бедняк, он трудился и работал, не покладая рук. По соседству с ним жил богач, который не трудился физически, а заработал всё своим умом.

Он всячески притеснял бедняка и за малые гроши заставлял работать на себя. Но бедняк не роптал, а честно жил. И вот, он умер и предстал перед небесными вратами, а там стоял ангел. Бедняк уж было собрался войти в рай, но тот его остановил и сказал: «Куда прёшь, а»?! Бедняк оторопел и ответил: «А разве ты меня не пустишь в рай»? И прогремел хриплый ангельский голос: «Пошёл вон отсюда нищий, таким простакам не место раю. Нам нужны умные люди, которые не бояться достигать своих целей и живут не по чести, а своим интеллектом. А ты, скотина безрогая, отправляйся прямиком в ад! Всю жизнь ты был рабом и после смерти им и останешься»!

С этими словами, ангел схватил его и низверг в пучины преисподней, где бедняк целую вечность, терпел адские муки. А мораль такова, быть глупым бедняком плохо и за это тебя когда-нибудь накажут. — Всё как-то оторопело посмотрели на меня.

− А сам-то! Забыл что мы о буддизме? — заворчал Третий.

− Хорошо, тогда вот моя шутка о нём. — Быстро заговорил я. — Один буддист сказал атеисту, что верит в колесо перевоплощений. Тот взял реальное колесо и треснул им его по голове и больше буддист не верил в колёса, поскольку невзлюбил их. — На этот раз заржал Второй, а Первый с Третьим потупились.

− Ну и плоский у тебя юмор. — Критично сказал мне Третий.

Да мне было начихать на это, главное пошутить, а тот, кто засмеётся, обязательно найдётся.

− Пора посмотреть нашу свёклу. — Вспомнил о ней Второй и, потыкав палочкой в угли, удовлетворительно улыбнулся. — Готова, можно кушать.

Свекла была почти пресной на вкус, но голодному желудку безразлично, чем его наполняют, главное, чтобы переваривалось. Впервые за несколько дней я полностью набил своё брюхо и удовлетворённо разлёгся на своём ложе. Дальше мне предстояло только собирать дрова, да следить за огнём, но сегодня настала очередь Второго, а я пока посплю. И, повернувшись спиной к костру, я стал засыпать.

Снилось мне нечто странное, Третий кричал: «Да проснись ты скотина»! И тут я очнулся ото сна. Оказалось, тот и вправду меня будил. Ещё даже не начало светать. Поднявшись, я обнаружил, что все куда-то торопятся. Второй пересыпал из мешка часть свёклы в пакеты и передал их Первому, а сам закинул мешок за спину. Третий держал в руках арматурины и лопату. Что стряслось-то?

− Куда спешим? — Ещё сонным голосом, зевая, спросил я.

− Держи бутылки с водой, — и Третий сунул мне их. — Пришла облава на бандитов. — Каких к дьяволу бандитов? Нас что ли?! Я как-то не ожидал, что так скоро вышлют кого-нибудь, если вообще пошлют.

Проклятье! Как нас так быстро вычислили? И вправду, лучше бы Третий придушил того мужика. Но сейчас было поздно сожалеть об этом, надо сваливать, да поскорее. Положив бутыли в плащ, я завернул его. Мы выбежали наружу.