Так я и поступил. Быстро уходя в зал под возмущённые возгласы нескольких покупателей.

− Ха! Размечтались! — как бы в ответ выкрикнул я.

Пройдя мимо магнитных детекторов, я наконец-то оказался у заветных полок с продуктами.

Посмотрим, что же надо мне закупить: хлеб, полкилограмма сыра, две пачки майонеза, батон докторской колбасы, кочан капусты, кило морковки, пять кило картошки, и три банки тушёнки. Вроде всё. Ну, возьму, пожалуй, ещё газировки пару бутылок и три булочки. Думаю, хватит.

Сначала я направился за хлебом. Проходя мимо рядов с морепродуктами, я решил немного приподнять себе настроение, пошутив. Около морозилки стоял мужчина в очках лет тридцати и рассматривал пачки с креветками. Оказавшись рядом с ним, я тоже взял одну упаковку и принялся якобы внимательно вчитываться в надписи на ней.

− Ох! — Наигранно произнёс я. — Срок годности-то кончился полтора месяца назад. М-да, тот, кто это съест, заработает нехилое пищевое отравление. — К отвращению в голосе прибавилась небольшая гримаса. Я демонстративно отшвырнул пачку обратно.

Сработало. Очкарик странновато посмотрел на то, что у него было в руках, потом аккуратненько положил товар на место и направился к выходу, так ничего и не купив. Вот лопух! Я даже не с ним разговаривал, а он уши развесил и поверил. Такого можно назвать легко внушаемым.

Настроение быстро улучшалось. Теперь ходить между рядами стало не так скучно, стоило только вспомнить мою небольшую импровизацию.

Направляясь к овощному отделу, а проще сказать — небольшой кучке полок с овощами и рядом стоящими весами, штампующими ценники, у меня возникла потрясающая мысль, как сэкономить немного деньжат на этой несовершенной системе самообслуживания. Подойти поближе, замедлив ход, остановиться у газировки и сделать вид, что выбираю. На самом деле понаблюдаю за тем, сколько покупателей там сейчас и, когда их будет поменьше, направлюсь за овощами. Сначала взвешиваю маленький кочан капусты, затем беру ценник, и леплю его на другой, который побольше. Вот и вся хитрость. Загвоздка в том, что служащие могут заметить, а так план идеален!

Встав рядом с многочисленными бутылками и банками, я принялся наблюдать. К счастью, долго ждать не пришлось. В секции осталось всего четыре человека, да и они были заняты осмотром качества овощей. Увидев хорошенький, мелкий кочанчик я взял его и пошёл к весам.

− Ну и мудрёные же у них правила. Так, а это что такое и с чем его едят?

Весы оказались странноватыми. Клавиатура была испещрена разными цифрами и латинскими буквами и комбинациями из них. Вот же не повезло! Я просто не смог предусмотреть то, что они окажутся такими неудобными. Наверное, прямо из-за границы завезли. Даже не удосужились русский интерфейс сделать или хоть инструкцию по применению рядом повестить. Всё отменяется, придётся позвать кого-нибудь из обслуживающего персонала, чтоб помогли взвесить.

В соседнем ряду с конфетами как раз оказался один из работников. Он раскладывал коробки.

− Извините, а не могли бы вы помочь мне с весами? — вежливо спросил я.

− Ага, сейчас. Только закончу здесь. Подождите немного.

Хорошо хоть вежливый и, на первый взгляд, честный работник попался. А то мог бы просто сказать, что, мол, нет, я занят и это надолго.

Через некоторое время он всё-таки освободился, и мы направились к злополучным весам.

− Покажите, как взвесить на них, а то что-то непонятно совсем. Больно уж мудрёная у вас техника.

− Тут вроде инструкция висеть должна была, — удивился он.

− Не знаю, когда я пришёл, её не было.

− Ладно. Стоит всего-то нажать вот на эту кнопку, — он указал на жёлтенькую кнопочку в левом верхнем ряду — и ввести цену, потом положить на весы, нажать вот эту кнопочку и готово.

− А… вот оно как. Ну что ж, спасибо большое, — поблагодарил его я.

Но он и не подумал уходить. Решил-таки проследить, правильно ли я его понял. Блин! Ну и ладно. Ничего не поделаешь. Тогда в следующий раз попытаюсь. Я принялся взвешивать, это оказалось довольно легко, после объяснения конечно. Только вот непонятно зачем тогда остальные кнопки на консоли? Для чего они нужны? Весы-то явно не отечественного производства. Значит, их просто перенастроили, а остальные функции исключили. Небось, кто-то гордится этим «достижением». Ужасно! В нашей стране не могут даже такие простые вещи сделать. А обычным гражданам из-за этого мучатся, разбираясь с импортной техникой.

Ну и хрен с ними. Не могут — значит, не хотят. В масштабах целой страны это утверждение вполне уместно. Эх! Если бы я был президентом, я бы всем показал, где раки зимуют! Явно детские мысли, на подобие − стать космонавтом, но звучит гордо. И замечтавшись, я не заметил, как затесался в очередь к кассе. Впереди меня ждало пять человек. И все они нагружены под завязку. Это могло означать лишь одно — ждать мне оставалось долго.

О чём же подумать, дабы не заскучать? А сколько тут просроченного товара вообще? Смею предположить, приличная часть. Ведь выгодно продать закупленный товар по максимуму, ничего не выбрасывая. Подобными методами у нас не брезгуют. Наверняка мясо, скорее всего, просрочено, если оно заморожено. Овощи тоже подходят. У них степень свежести любителю определить довольно трудно. Однозначно, консервы! Да… вот где поле для деятельности. Если срок годности не выбит на банке, то вероятнее всего левый продукт. Пока не вскроешь — не поймёшь. А тут уже баночку не вернёшь, ибо российские продавцы не привыкли брать товар назад.

Как-то раз в детстве я попытался вернуть обратно бракованную игрушку, так продавщица нагло сказала, что я сам её сломал и денег назад я не получу. Ну и что я мог поделать? Конечно, в отместку я закидал витрину грязью и убежал куда подальше. Но проблемы это не решило. С тех пор очень люблю поиздеваться над каким-нибудь кассиром. Например, расплачиваюсь за покупку в пятьдесят рублей мелочью в основном по десять копеек. Некоторых напрямую приходилось заставлять считать эту мелочь. У них прямо-таки зубы от злости скрипели. Но ничего, это полезно для здоровья. К тому же я выбирал место без очереди, чтоб не злить слишком много людей.

Наконец-то подошел и мой черёд.

− Карточка на скидку есть? — спросила кассирша.

− Нет.

Расплатившись, я стал распихивать покупки по пакетам. Так-с… овощи в один, остальное в другой.

Кое-как закончив, и оттолкнув пустую тележку, я направился к выходу.

− Однако угрохал почти целый час на такую дребедень. Хорошо хоть не тяжело нести.

Чем бы заняться потом? Ну,… у меня есть газировка и булочки. Значит, неплохо бы засесть за компьютер. Всё-таки он куда лучше любой приставки и игры на нём более продуманные и многофункциональные, а главное — возможность играть по сети! Думаю, это существенное отличие. С такими мыслями я уже был у выхода, как вдруг…

Погодка на улице была довольно таки сомнительной для летнего времени года. Серые облака затянули небо, и дул сильный ветер. Хорошо, что я догадался надеть ветровку. По крайней мере, ветерок не охлаждал меня, но значительно мешал продвижению.

И на кой хрен я попёрся до кинотеатра пешком? Ах да, за проезд в автобусе надо платить, а это настоящий грабёж. Ну почему у нас не сделают бесплатный общественный транспорт? Он часто ходит не по расписанию, так ещё нужно платить за проезд.

Вот за билет в кино я ни гроша не отдал, а получил его на халяву в интернете. Хотя фильм можно посмотреть на компьютере, опять же бесплатно скачав из сети, но в зале совсем другой звук и обстановка, тем более экран здоровенный. И не важно, что покажут, главное посидеть в кинозале, да пожевать чего-нибудь.

Ветровку я взял с собой не для того, чтобы защититься от ветреной погоды. В карманы было понапихано много чего из еды: сухарики, бутылки с газировкой, чипсы, конфеты. Просто так, со своей едой не пустят. Видите ли, надо купить у них по завышенной как минимум в три раза цене. Наживаться по максимуму на посетителях — основная цель любого коммерческого заведения, и не важно, что они там сказки рассказывают, мол, клиент всегда прав, мы делаем скидки… всё это чушь чистейшей воды.