– Сам зануда!

– Перестаньте!

Я заткнулась. Рик знакомо тер грудь, как… сейчас, подождите, я вспомню, когда я такое видела?

– Тетя дракон!

Малявка наконец-то дотопала до нас. И сразу принялась меня воспитывать:

– Тетя дракон, не зануда! Правильно говорят: загуда.

– А?

– Ну загуда – та, которая в гуде живет, в болоте. Заквака, знаете?

– Что? – Я не слишком-то слушала, присматриваясь к шаману, – да что с ним? Может, ему прилечь? Лицо какое-то серое. – Какие закваки?

– Тише, – прошептал шаман еле слышно, – ти…

Но малявка не услышала.

– Закваки – это такие лягухи, – объяснила она, – большие.

Хлоп! Что-то щелкнуло, свистнуло, вокруг магов скрутилось какое-то сероватое облачко, и Гаэли исчез. Рик пошатнулся – как тогда, у озера, когда каким-то «выплеском» перенес нас в замок барона – и вздохнул свободно. А на траве… на траве…

– И-и-и-и-и-и-и-и! – Не помню, как я взлетела на крышу, – но без крыльев, точно. На одних лапах. И слезать не буду – ни за что!

На траве…

Там стояло… стояло что-то. Больше всего оно было похоже на жабу, в полметра размером, всю в пупырышках, голубую, с цветными пятнами.

– Мастер Гаэли? – ахнул Рик. – Я не хотел!

Что? Это Гаэли? Ой ма-ама!

– Вот, – довольно улыбнулась малявка. И ткнула пальцем в пятнистый ужас – заквака.

Слушайте, ну почему такая несправедливость? Сначала громадный жаб, с которым тебе предлагают поцеловаться, а потом еще и драконы воспитывают! Вас воспитывали когда-нибудь эти гувернантки с гребнями? Нет? Повезло

– Александра! – Шаман был как тот самый вулкан Этна. В смысле просто кипел!

– А-а?

– Слезай оттуда!

Я посмотрела вниз. Там собиралась толпа. Кто-то показывал пальцем, кто-то переговаривался, кто-то хохотал вовсю. Все смотрели на меня (ну еще бы, дракон, который сидит на крыше, обнимая лапами башенку – это смешно! Наверно) и на это… голубое.

Оно тоже на меня смотрело, и внимательно так. Ой папочка. Я покрепче вцепилась в крышу – из-под когтей посыпались какие-то кусочки дерева.

– Ни за что!

– Тетя, спускайтесь! Вам же плохо видно закваку! – Малявка просто прыгала от восторга.

Нет уж, спасибо, я на нее насмотрелась! На всю жизнь.

Бррррр.

Бывший колдун сейчас напоминал оживший кошмар стилиста – пятнистый, бородавчатый, с ненормально комбинированной кожей и проходивший без эпиляции с год, не меньше! Я не знала, что жабы бывают такие… волосатые. Жаболев. Или львожаб?

Ужас-ужас!

И самое интересное, он почему-то считал виноватой меня!

Нет, серьезно!

Когда малявка просветила нашего экстрасекса, как круто он сменил имидж, этот жаб-переросток сначала не поверил. Поскакал к луже – проверять.

Но когда поверил…

Я чуть с крыши не упала – жаб орал как резаный! Просто вылитая Марго, тетка моя, когда ей в салоне вместо блондинистой головы сделали цвет «тициан». В том салоне зеркала лопались, честное слово!

– Мастер… – Рик постарался успокоить своего зелено-голубого учителя. – Мастер, я все исправлю.

– Ква-а-а-а-а? – Озлился жаб, наскакивая на беднягу-шамана. Тот отступил. А вид такой виноватый. Чего это он?

– Это случайно получилось, стихийный выплеск наложился на слова ребенка!

– Каррряква! – Позеленевший старик злобно ткнул перепонками в мою сторону, подпрыгнул, выдал что-то типа «ква-квура» и постучал по лбу обеими лапками.

– Ой! – Вот кто тут вовсю радовался, так это малявка. – Лягушечка, сделай так еще раз!

– Что здесь происходит? – явился разбираться староста (тот самый, с эпиляцией), принесло ж его.

– Пап, у нас заквака! – порадовала его шустрая деточка. – Смотри, какая хорошенькая!

Я зажмурилась. Фу! Назвать это дитя Джаббы Хата из «Звездных войн» хорошеньким? Может, малявка слепая? Хотя нет. Видела ж она, что я красивая. Может, просто глупая.

Папенька ее тоже не намного умней. Во уставился, как моя мама – на шиншиллу, когда узнала, что та просто крыса.

– Шаман Рикке, это ваше? Почему не на поводке?

– Квааррр! – обозлился жабистый дедуля.

Когда ему объяснили, что это вообще-то человек, причем мастер Гаэли, который ему брови пообещал отрастить, у старосты приключился ступор.

– Наставник, а вы можете разговаривать, – осторожненько поинтересовался Рик, – по-человечески?

Разговаривать? Кажется, эта мысль нашего лапчатого еще не навещала. У него даже борода затряслась.

– Ква-арррак! – Жаб заметался. Видать, попробовал сказать, ну а вышло то, что вышло. Сейчас он был на меня похож, когда я первый раз примерила драконью шкурку, только я говорить умела. Жалко даже стало.

Он еще раз глянул в лужу, зажмурился, перевел взгляд на свои лапки с перепонками и просто зашелся:

– Кваррр!

И посмотрел в мою сторону так, что я в крышу вжалась. Ну а я тут при чем?! Рик постарался отвлечь огонь на себя:

– Наставник, не волнуйтесь так. Все будет хорошо.

– Тьфу!

– Плеваться на городской площади нельзя! – включился староста. Во дает!

– Хорошенькая, не плюйся, – прицепилась малявка. – Хочешь вкусненькое?

– Вернутся городские чародеи, попросим их расколдовать вас.

– Квак! – Жаб заскакал на месте как ненормальный. – Квак-ква-ква!

Кажется, он не обрадовался.

Ну понятно. Я бы тоже не в восторге была, если б меня Розка в таком виде застукала. Хоть мы почти подружками считаемся.

А тут… эй-эй, жаб или как там тебя, ты чего в мою сторону лапами тычешь? И еще… не, ну вы видали наглость, он пальцем у виска крутит! Ах ты паршивец! Обнаглел совсем?! Я тебя.

Под когтями хрустнуло-посыпалось дерево крыши. Да я счас слечу, тебе мало не покажется. Да я… Жаб глянул в мою сторону. И высунул язык.

Я замерла.

Какой… ой, ужас какой!

Язык был длинный, раздвоенный, как у змеи, и извивался, как червяк.

Я влипла в крышу и зажмурилась, повторяя про себя, что драконов не тошнит, не тошнит, не тошнит, и все!

Ой мамочка, ну почему этот колдун не превратился в плюшевого мишку, а? Или в крокодила?! В кенгуру или в удава хотя бы? Я лягушек боюсь!

Ой, я кажется, сейчас упаду.

И в обморок, и вообще.

– Мастер, вы ведете себя недостойно! Положите камень и оставьте девушку в покое!

– Кваккррррак!

Ни уговоры блондинчика, ни обещания малявки не срабатывали: старикан продолжал истерить по-черному. Он метался по площади, хватался за всякие предметы (от веника до лука со стрелами – и чего он с ними делать собирался, интересно), прыгал, наступал людям на ноги и орал, орал, орал!

Хорошо, что я не знаю заквакского языка.

Потом наш голубой-бородавчатый запрыгнул в чей-то дом, напугал до икоты хозяйку – та вылетела из дома, как парень-натурал от компании трансиков. Через минутку жаб вывалился обратно, украшенный чем-то типа спагетти. А в лапах… ой не могу… это он в дом ломился, потому что хотел в зеркало посмотреться и найти что-нибудь для письма.

Зеркало слетевший с катушек мастер Гаэли расколотил, когда выяснилось, что жабиные… лягухачьи… нет, лягушечьи, правильно?.. В общем, что его лапами только мелом по доске писать. Ни бумага, ни еще какая-то желтая штука, на которой тут писали, ему не подошла.

Не, он пробовал, серьезно! Я снова чуть с крыши не свалилась. А местные, так те за всю неделю отхохотались, словно им тут Петросян приехал вместе с новыми русскими бабками!

Вы б видали эту картину! Жаб с львиной гривой вцепился в бумагу так, как Ксения Собчак в плакат «Все блондинки умные». Перепонки мешали взять местную ручку, он попробовал языком ее прихватить! Она выскальзывает, чернила в рот заливаются, от злобного «кварряк!» уши заложило! Заквак скачет зайчиком и отплевывается, староста опять ему про «плеваться нельзя», местные ржут. Дурдом на свежем воздухе!

Наконец старикан чего-то там нацарапал на куске кожи, но Рик прочитать никому не дал, а быстренько окунул кусок в воду, смывая чернила, и сдавленным голосом проговорил, что, мол, не обращайте внимания, мастер несколько расстроен и не совсем адекватен. Жаб ему чуть на штаны не плюнул!