Наша главная задача как авторов этой книги – подарить вам надежду на лучшее, полностью изменив традиционные представления о том, что такое дисциплина и как ее добиться. Из тяжелого и неблагодарного труда приучение ребенка к дисциплине превратится в один из самых значимых и плодотворных элементов воспитательного процесса. Этот процесс вовсе не должен сопровождаться кипением страстей и цепочкой агрессивных реакций родителей и детей. Работа над преодолением дурного поведения ребенка может и должна приводить к упрочению связей – как в семье, так и в головном мозге ребенка. Начав практиковать рационально-эмоциональный подход, вы полностью измените свои представления о том, как надо взаимодействовать с детьми, когда они ведут себя плохо. Вы научитесь видеть в таких моментах замечательную возможность воспитать в детях качества, которые пригодятся им и сейчас, и в будущем, а жизнь каждого члена вашей семьи станет проще и радостней.

Вот несколько заявлений, сделанных родителями, с которыми мы работали. Не узнаете ли вы в них себя?

Звучит знакомо? Многие родители сталкиваются с такими же проблемами. Они искренне желают благополучно разрешить сложную ситуацию, в которой их дети тоже хотели бы вести себя хорошо, но чаще всего дело кончается тем, что они попросту реагируют на ситуацию, а не прорабатывают ее с опорой на стройную систему принципов и стратегий. У них «включается автопилот», и решения, которые должны приниматься осознанно, подменяются автоматическими схемами поведения.

Автопилот – очень полезная вещь, если вы управляете самолетом. Включил его, и можешь расслабиться: компьютер все сделает сам в соответствии с заложенной в него программой. Но если хочешь приучить ребенка к дисциплине, это не лучший выбор. Вы рискуете оказаться в самом сердце грозы, где уже мелькают сполохи молний.

Мы хотим не просто реагировать на ситуацию, а откликаться на потребности и эмоции детей, действовать осознанно и принимать взвешенные решения на основе принципов, которые предварительно обдумали и согласовали. Действовать осознанно – значит рассматривать различные варианты и выбирать самый подходящий с точки зрения приближения к желаемому результату. В концепции дисциплины без драм это двойной результат: тактический, внешний – соблюдение ребенком определенных требований, а также стратегический, внутренний – овладение ценными для всей дальнейшей жизни личностными навыками.

Предположим, четырехлетний ребенок ударил вас. Возможно, все дело в том, что он был разочарован: вы сказали, что должны закончить письмо, прежде чем сможете поиграть с ним в «Лего», и в ответ получили толчок в спину. (Удивительно, что у такой крохи такая тяжелая рука!)

Ваши действия? В режиме автопилота – когда вы не придерживаетесь философии коррекции дурного поведения – реакция, скорее всего, последует незамедлительно, без осознания и обдумывания ситуации. Например, вы схватите малыша – и наверняка грубее, чем хотели бы, – и прошипите ему в лицо: «Драться нельзя!» А дальше может последовать то или иное наказание, скажем, приказ отправляться в свою комнату, сидеть там и думать о своем поведении.

Худшая ли это реакция? Нет, конечно. Но есть ли лучшая? Безусловно. И все, что нужно, чтобы отреагировать правильно, – четко понимать, чего вы хотите добиться, когда ребенок ведет себя плохо.

Задача этой главы как раз и заключается в том, чтобы помочь вам понять, как важно исходить из определенного, продуманного подхода к воспитанию и придерживаться ясной и последовательной стратегии собственного поведения в ответ на нарушение ребенком дисциплины. Как отмечалось во введении, двойная цель приучения к дисциплине состоит в том, чтобы добиться хорошего поведения в данный момент и развить структуры мозга, которые на всю жизнь обеспечат вашему ребенку умение правильно себя вести и общаться. Не забывайте о том, что суть дисциплины – это обучение. Когда вы сквозь зубы отдаете ребенку приказ идти в угол и таким образом расплачиваться за свои грехи, эффективный ли это способ научить его не делать людям больно?

И да и нет. Скорее всего, вы решите краткосрочную задачу – добьетесь, чтобы он не поднимал на вас руку. Угрозы и наказания, пожалуй, сработают здесь и сейчас. Но надолго ли их хватит? И разве мы сами хотим, чтобы угрозы, наказания и взаимная враждебность служили нашим детям главным стимулом вести себя хорошо? Этим мы преподаем им однозначный урок: сила и власть – лучший способ заставить других поступать так, как нам хочется.

Поверьте, действовать в приступе гнева импульсивно – нормальная человеческая реакция, особенно в ответ на физическую или эмоциональную боль. Но есть и лучший отклик, прекрасно решающий ту же краткосрочную задачу – уменьшить вероятность повторения неправильного поведения – и в то же время формирующий у ребенка желаемые качества и навыки. И в дальнейшем ребенок будет не просто подавлять свои порывы из страха перед вашей реакцией, но действовать согласно этим навыкам. И все это благодаря обучению, а не из страха наказания. Причем вы можете преподать ему этот урок и при этом одновременно снизить градус эмоций, а также упрочить вашу эмоциональную связь.

Давайте поговорим о том, как надо вести себя, чтобы, приучая детей к дисциплине, меньше реагировать импульсивно, что вызывает у них страх, и больше демонстрировать осознанный отклик, способствующий их личностному развитию.

Прежде чем отреагировать на плохое поведение ребенка, сделайте паузу и ответьте на три простых вопроса.

1. Почему мой ребенок так поступил? Ответ, продиктованный гневом: «Потому что он маленький засранец!» или «Он решил свести меня с ума!». Но если вместо того, чтобы выпускать пар, действительно попытаться понять, что же стоит за конкретным проступком, нередко становится ясно, что ребенок пытается выразить нечто важное или добиться чего-то, но попросту не знает, как это правильно сделать. Стоит осознать это, и мы сами сможем повести себя правильно – куда более сочувственно.

2. Что я хочу ему объяснить в данной ситуации? Напоминаем, что задача дисциплины не возмездие. Задача дисциплины – обучение. Мы хотим научить ребенка чему-то значимому, будь то умение держать себя в руках, выражать собственные чувства и разделять чужие, ответственность и т. д.

3. Как лучше всего преподать этот урок? Нужно донести до ребенка, чего мы от него хотим, и сделать это максимально эффективно. Причем мы должны учитывать его возраст и уровень развития, а также саму ситуацию (понимал ли он, что громкоговоритель включен, когда совал его собаке в ухо?). Сплошь и рядом мы реагируем на проступки детей так, словно наша главная воспитательная задача – заставить их понести наказание. Но нередко неправильный поступок ребенка сам по себе имеет печальные последствия, и нам уже не нужно слишком усердствовать, чтобы он усвоил урок. Есть гораздо более действенные и милосердные способы помочь ему понять, чего мы от него хотим, чем немедленно обрушить на него свой гнев.

Когда ребенок делает что-то не то, задайте себе эти три вопроса. Это помешает включиться автопилоту. А значит, будет гораздо проще повести себя правильно: эффективно пресечь нежелательное поведение и вместе с тем дать ребенку ценные знания и развить навыки, которые будут служить ему всю жизнь, усовершенствуют его характер и научат в дальнейшем принимать верные решения.