- Хорошо, нам десять стаканов чая, - еле сдерживая улыбку, произнёс профессор Войшило, - и, голубчик, пожалуйста, без сахара!

Когда работник удалился, профессор, подмигнув, честной компании, сообщил: «Во времена моей учёбы в гимназии в моде были анекдоты про фабриканта Веню Коровина. Слушайте такой: приходит Венька в ресторан и спрашивает: «Что у тебя сегодня, братец?!» Официант ему: «Изумительные расстегаи с белужьими щёчками, Вениамин Артемьевич!» А Веня: «А что, братец, какие у тебя приборы к расстегаю?» Официант глазёнками хлоп-хлоп да и говорит: «Уж какие приборы, Вениамин Артемьевич, нож да вилка!» А Венька ему: «А мне не нужон нож – давилка, мне нужон нож – резалка!» Ха-ха!

Все, кроме Кота, прыснули со смеху. Кот, достав свой планшет, изображал сосредоточенно розово-зелёную курицу, танцующую на ниточке, дважды охватывающей глобус.

- Или ещё такой анекдот, - продолжал развлекать, главным образом Че, профессор, - пришёл Веня в ресторан, официант и говорит ему: «На Вас Вениамин Артемьевич, сегодня лица нет!» А Венька ему: «С этими забастовками на фабрике всё лицо потерял, одна морда осталась. Да и ты, брат, нынче печален?» Официант: «Как не быть печальным, батюшка, когда у жены признали психическое расстройство!» Веня: «А как догадались?» Официант: «Она выпивает каждое утро чашечку кофе, чуть побольше напёрстка, а потом эту чашечку съедает!» Веня: «Целиком?» Официант: «Нет, ручку оставляет». Венька: «Правильный диагноз! Ведь ручка-то и есть самое вкусное!»

Громче всех смеялась Тётушка Че. Она достала из карманчика своего элегантного голубого костюма кружевной платочек и промокнула выступившие слёзы.

С подносом в руках вплыл официант. Составляя стаканы с мутной жидкостью на стол, он случайно взглянул на рисунок Кота.

- Вы позволите, господин, показать Вашу картинку хозяину? – спросил официант, заискивающе улыбаясь.

Кот разрешил, и работник поспешно вышел. Сибирская кошка во сне повела носом, разом проснувшись, вдруг быстро вскочила на стол и принялась лакать из стакана Кота. Профессору это показалось странным, и он запретил пить принесённый напиток. Все наблюдали за кошкой, которая с жадностью поглощала мутную, липкую жидкость, от которой у неё склеились усы. Большая круглая голова не позволяла ей допить до дна, и кошка переходила от одного стакана к другому. Зрачки её то сужались, то расширялись, она встала на задние лапы и начала кружиться в танце, пока не упала и не захрапела, как пьяный извозчик.

- Я налью из стакана не много в баночку из-под варенья, - сказал не довольный Фигурка, - в лаборатории на моём заводе сделают анализ этой жидкости.

Только он спрятал баночку в свой рюкзачок, вошёл официант с наиприятнейшей улыбкой.

- Господин, - сказал он Коту, - хозяин предлагает Вам за Вашу работу, сто золотых монет по десять зелепанов каждая!

- А за чай? – почему-то спросил опешивший Кот.

- А чай за счёт заведения! – ответил официант любезно.

Кот схватил мешочек с деньгами и планшет и выбежал поспешно на улицу, боясь, что хозяин передумает. За ним устремились остальные, только на секунду задержался профессор, чтобы спросить о докторе и Юме, но официант не слышал о них.

На улице, пыльной и знойной, было так же трудно дышать, как в прокуренном помещении, путников мучили голод и жажда. К тому же, профессор заметил, что его туфли облиты «психотропным киселём», поэтому учёный живо направился к чистильщику обуви, грузному горбуну в чёрной накидке до пола. Этот странный тип с чёрной окладистой бородой стоял на другой стороне улицы и с готовностью показывал профессору щётку.

- Скажите, любезный, знаете ли Вы доктора или Юма? И что означает надпись под портретом Ньютона? И что за напиток подают в этом заведении? – набросился на горбуна с расспросами профессор.

- Изречение – это намёк на трафик продажи «гена», так в народе называют государственный энергетический напиток. Вышеупомянутых доктора и Юма я не знаю, но вижу по Вашей любознательности, что Вы из научной среды, - не спеша утробно произнёс чистильщик.

- В некотором роде, - ответил уклончиво профессор, не желая сообщать никакой информации первому встречному в месте, не вызывающем доверия.

- Если Вы мне подарите этот золотой пинцетик для выщипывания волосков из носа и ушей, который торчит из кармана Вашего пиджака, то я, господин профессор, открою Вам большую научную тайну, - предложил чистильщик вкрадчивым басом.

- Он уже Ваш, - сообщил Войшило с детской улыбкой.

- Когда Вы поймёте, что выхода нет, - таинственно произнёс бородатый верзила, - приходите в Музей быта к старому Лисопеду, он будет рад Вам помочь.

Профессор присоединился к своим товарищам, и они продолжили путь вдоль грязной улицы.

- Как вы думаете, на кого похож этот чистильщик? – спросил растерянный Войшило.

- На плута, - не раздумывая сказал с брезгливой гримасой Фига, - как и все они здесь: надо было так запустить страну! Видимо каждый радеет только о своём!

Компания Тётушки Че поравнялась с большим облупленным, некогда розовым, домом с вывеской «Цезарь и Клеопатра». Возле раскрытой входной двери стояли три чёрные толстые кошки в красных шортиках, обшитых блёстками и в красных туфлях на высокой шпильке. Увидев проходящих, одна из красоток закричала Коту: «Эй, рыжий пижон, иди к нам, мы тебя заждались!»

Кот дружески помахал им рукой и крикнул: «Привет, девчонки!» От этого приветствия путаны, словно взбесились. Одна закричала хрипло: «И ты иди к нам, очкарик, иди, вислоухая кроличья шапка, будешь читать нам по вечерам «Камасутру»! Вторая афроамериканка с криком: «А ты, кисуля, можешь и поработать у нас!» схватила за руку Берёзу и потащила её к открытой двери. Че ловко подставила ножку толстой кошке, та, выпустив девушку, свалилась, как мешок, грубо ругаясь. Её подружка, полная негодования, вцепилась в элегантный парик Че и подбила старушке глаз большущим, как брюква, кулаком. К обидчице тут же подскочила Рокки и ударила её по уху сумочкой. Кошка разъярилась и выпустила когти, но у неё неожиданно подкосились ноги, она упала на четвереньки, и тут же получила пинок от малышки Ро. Третья чёрная кошка продолжала тащить Берёзу, которая ухватилась за Рокки и порвала на ней нарядную блузку. Чернухи, придя в себя, втроём потащили обеих. Ро ухватилась за Мушку, Мушка – за Пышку, и тут на помощь девушкам подоспели поначалу опешившие мужчины. Вся компания Че перебежала на другую сторону улицы. Кошки лёгкого поведения злобно ругались, размахивая белокурым париком и скаля прокуренные зубы, словно индейцы со скальпом врага.

- Бессовестные нахалки! – Воскликнула Че, ощупывая подбитый глаз.

- Что Вы от них хотите? – со смехом спросил Кот, - Работают девчонки, как умеют, главное, что хоть работают!

- Вы не правы, молодой человек, - сказал возбуждённо профессор, - мир, как часы, держится на винтиках: «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй» и других. Профессии киллера или вора Вы не считаете общественно – полезными, наверняка, даже и не рассматриваете их как профессии! А здесь тот же самый «винтик»: «не прелюбодействуй»! Вы же не хотите, чтобы мир развалился на части?!

Кот промолчал. Че чуть не плакала, переживая о своей внешности. Войшило первым увидел её проглатываемые слёзы.

- Какие у Вас, дорогая, красивые серебристые кудряшки, и Вы их так долго скрывали от нас! – сказал профессор, - А синяк – пустяк! Мы все слишком озадачены, чтобы его замечать!

Паралличини музыкальным слухом уловил журчание воды.

- Я, как верблюд, выпью целое ведро! Эти чудные звуки идут из внутреннего дворика! – сообщил он весело.

- Вперёд! – бодро воскликнула Че, - Было бы чудненько, если бы там, как в Риме, оказался фонтан с минеральной водой!

Друзья устремились в узкий проход, ведущий в грязный внутренний двор.

- Смотрите, девять негритят! – произнёс Кот со смехом.

Морщинистая бабка с сильно выступающей нижней челюстью и с огромным ртом, что делала её похожей на шимпанзе, намазывала грязью из таза десятого ребёнка, остальные «грязные» малыши похлопывали себя с большим удовольствием по голым животам и задам. «Чудные звуки» издавала струйка мутной воды, текущей из ржавой трубы в грязный бачок. Повсюду лежали кучи старого мусора.