– Я принимаю то, что мне назначил кардиолог в областной больнице. Вот видите, вы даже не знаете, какие таблетки кардиологи назначают, о чём мне с вами разговаривать.

Другая пациентка, выслушав мои рекомендации:

– Я не буду это принимать, мне говорили, что эти таблетки разрушают печень. Вы что не можете мне хорошее лекарство выписать?

На вопрос, почему ей не выписали хорошее лекарство, просветившие её по поводу печени гении, сказала, что прочитала о вреде таблеток в интернете.

Из той же оперы:

– Теперь, когда у людей появился интернет, вам стало труднее дурить им головы, они всё знают.

Не выдержав всё-таки посоветовала этой умной дамочке в интернете и лечиться, чем оскорбила бедняжку до глубины души.

– Дайте мне направление в областную больницу, я поеду к умному врачу, здесь я лечиться не буду!

Вот и езжайте к умному врачу на платный приём, почему наша больница должна оплачивать ваши понты.

– А почему вы сюда приехали работать? В областном центре на работу не взяли?

– Мне это доктор в Калуге прописал, он лучше знает, закройте рот и выпишите мне рецепт…

Находясь на одном из вызовов, мы услышали, как одна из родственников предложила нам:

– Да вы присаживайтесь, это собачье место.

В комнате стоял диван, на котором любило проводить время домашнее животное по типу йорка.

Работаю сейчас в медицинском центре и иногда поступают вот такие звонки с вопросами:

– А почки и печень – это один и тот же орган?

– Можно мне сделать УЗИ ногтей, они у меня слоятся?

– Я бы хотела сдать мазок из вены.

– А чтобы сдать мазок из зева штаны снимать надо?

– У меня нет периферической нервной системы, это лечится?

Есть у нас один больной. Притворяется участником ВОВ, ходит на костылях, постоянный клиент буквально всех врачей. Причём неизменно вламывается в кабинет без стука и невзирая ни на очередь, ни на то, что в кабинете уже есть пациенты. Ну и так припёрся он в очередной раз к нашему поликлиническому хирургу. А у него чётко всё расписано – когда медосмотр, когда операции амбулаторные, когда приём. Сунулся не вовремя. Выскочил как ошпаренный – и к главному. Кричит – я в облздрав, я в министерство, чуть ли не президенту буду жаловаться. Меня оскорбили. Вызывает главный хирурга, и говорит:

– По какому праву вы уважаемого пациента КОЗЛОМ оскорбили. Кто вам дал право сказать: (дословно) «Для вас, козлов, регистратура есть?»

А хирург ему:

– Здрасьте пожалуйста, я к нему просто по фамилии обратился – для вас, Козлов, регистратура есть… Фамилия больного Козлов…

Но жалобу всё равно в горздрав накатал.

На неё ответили.

Летом, на одной из смен, по подстанции ходила история. Баек таких я не слышал, да и содержание вполне реалистичное. Так что, скорее всего, чистая правда.

Четвёртый час утра. Звонок на ОЗ.

– Это скорая?

– Да, что случилось?

– У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.

– Ну… Вполне разумно…

– Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Отступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: «Ребята, вы свободны!» и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Около четырёх утра. Звонок на 03.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, что случилось?

– Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки. (Наверняка диспетчер в этот момент подумала «О боже мой!»)

– И…

– Мой муж сказал что я е*анутая дура и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой…

Приехали на вызов. Дверь открывает шикарная блондинка и с порога заявляет:

– Неделю назад у меня была температура и не было горячей воды. Сейчас у меня нет температуры и есть горячая вода. Вопрос: мне купаться можно?

При поступлении в гинекологическое отделение, больная 19-ти лет:

– Вы половой жизнью жили?

– Вы что такое говорите?! Нет конечно! Я ведь замужем!

Показываю протрезвевшему алкашу, где подписывать отказ от обследования, чтобы домой мог уже пойти.

– Вот здесь пишете: Я такой-то сякой-то от дальнейшего обследования отказываюсь. И подпись.

Пишет, старается, сопит. Написал. Читаю: «Я такой-то сякой-то от обследования отказываюсь. И подпись»…

Одна заявила как-то на полном серьёзе:

– Мне роды абсолютно неправильно приняли! Я хотела мальчика, а они мне девочку достали!

Коллеги, сегодня я впервые избил родственника пациента.

Вызов на острый живот. Лежит парень, 12-ти лет. Явно симулирует, причём неумело. Отец, с характерными зрачками, требует ампулу морфия оставить, чтоб «пацан не мучился». От госпитализации отказ.

Пожав плечами, вышли.

Я, сославшись на то что забыл тонометр, вернулся и вломил старому наркоману п*здюлей.

Использовать сына, чтоб получить дозу…

Лежал у меня в отделении «борец с врачами-убийцами-извращенцами».

Поступил с полицией.

Устроил разборки с врачом поликлиники из-за того, что тот «неправильно проводит мед. осмотры», «создаёт очереди в коридоре», «не туда заглядывает пациентам» и т. д.

Красочно так рассказывает, как он пришёл, что говорил и как ударил врача.

Доктор оказался на больничном.

У меня тут же в голове бегущей строкой схема его лечения.

Первые три дня он спал и писался под себя, затем он не мог есть, т. к. тряслись руки, ну а потом не мог сидеть. Нейролептики – величайшее изобретение!

И вот только не надо говорить и думать обо мне плохо. Таким место в тюрьме! За время лечения он понял, как проводятся мед. осмотры и, в силу своей тупости уяснил, что очередная вспышка ярости сделает из его мозгов сопли (пришлось приврать конечно). Но он плакал и говорил, что сожалеет и обязательно извинится перед доктором. Не сожалею ни о чём.

Ибо не х*й нас трогать.

О себе как о враче, я могу сказать одно, что фильмы ужасов мне давно уже смешны. Но когда в тиши ОРиИТа в 3 часа ночи пациент завыл во всю глотку как умирающий волк, я, уважаемые коллеги, обосрался…

Вечером дверь ординаторской в приёмном покое открывается с ноги, тётя средних лет, окинув презрительно собравшуюся врачебную кампанию, заявляет:

– Я уже пятнадцать минут как на скорой приехала, долго мне ещё ждать? Быстро кладите меня на кардиоаритмическое отделение к доктору Р. А. (зав отделения)! Иначе пожалеете, сообщу в комитет!

Дежурный терапевт, сходив на пульт, получив свежеоформленную историю болезни и ознакомившись с вводными данными от скорой (давление, ЭКГ и т. п.) говорит:

– Вы знаете, во-первых на кардиоаритмии сейчас уже нет мест, только в коридоре, а во-вторых у вас нет аритмии, есть стенокардия, давление – как раз на 2-й кардиологии есть места, туда и положим.

– Да вы все здесь бестолочи! Нихрена не знаете! И скорая дебилы! Я же знаю, что у меня аритмия! Я вас всех сниму на видео, выложу в интернет, как вы меня уморить хотите, напишу жалобу, позвоню в комитет! Все ваши терапевты, кардиологи – просто идиоты, и ногтя доктора Р. А. не стоите! – с этими словами, включив видео на мобильнике, начинает снимать присутствующих.