Я: Значит, о тарелке квашеной капусты с нашинкованными сосисками не может быть и речи?

Мэри (затыкает уши): Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно. Только гадкие извращенцы могут есть та¬кое…

Я: Я ем всё время. Мне нравится!

Мэри (падает в обморок).

Джон (подхватывает Мэри): Если б я сразy знал, что ты один из тех, - я бы даже не тратил на тебя время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду стоять рядом, и, смеясь, счи¬тать деньги. Я поцелую жопу Хэнка за тебя, безбулочный со¬сискорежущий поедатель прокисшей капусты!

С этими словами Джон затащил Мэри в машину и рванул с места.

- 2 -

С ТОГО СВЕТА

***

Я видел, что многих на форуме забавляли подобные рассказы. У меня произведений, подобных «Жопе Хэнка», за годы странствий по сети накопилось великое множество. Понимая, что мой запас нельзя растрачивать сразу, я растягивал удовольствие примерно так: одна любая более-менее смешная вещь в два дня. Понимал я также, что «кладовая» не бесконечна, и что где-то этот запас нужно пополнять. И приходилось снова и снова бродить по сети, выискивая новые смешные вещи. Точно уже не вспомню, сколько это продолжалось – может быть, месяц, а может быть, два. Пока однажды утром не обнаружил на форуме запись, адресованную мне Алисой.

***

Бо Бенсон: Своего призванья не забудем - СМЕХ И РАДОСТЬ МЫ ПРИНОСИМ ЛЮДЯМ!!!

Алиса Исаева: А ты, Бо, самый главный Трубадур. Вот теперь я вижу, что ты реально хочешь, чтобы было лучше. Знаешь, просто атмосфера изменилась. Раньше я тебя настороженно воспринимала, а теперь - доверяю.

***

Отсюда следовал простой и логичный вывод: если ко мне по-человечески относится Алиса Исаева, стало быть, все остальные – по крайней мере, большинство – когда-нибудь тоже последуют её примеру. Что повышало мои возможности найти хороший контакт, поговорить с людьми – и, если повезёт, решить хотя бы часть проблем. Я ни в коем случае не хочу каким-то образом себя хвалить, тем более что на деле всё оказалось гораздо сложнее, чем думалось. При правильном подходе контакт найти не так уж и трудно, а что касается проблем - очень скоро я понял, что есть такие, с которыми справиться под силу только тому, кто их испытывает.

Совершенно случайно, безо всякого намерения кому-то в чём-то помогать – ибо объём изученного материала был слишком мал – я просто разговорился с одной девушкой. Она называла себя Owl Crane. Один простой вопрос послужил катализатором к такому ответу, от которого я очень долго оправлялся, не зная, что ответить, что читать и как действовать. К сожалению, имени этой девушки, как и большинства цитируемых здесь суицидентов, я не знал. И не знаю до сих пор.

***

Бо Бенсон: Я так понял, ты - девушка? Клиника была в результате самоубийства?

Owl Crane:Я - девушка. Да, клиника была в результате самоубийства… Неудачного… Первый раз - вскрыла вены… Не успела… Второй - наглоталась кетотифена… тоже… Один раз прыгнула с балкона, но в последний момент зацепилась руками за перила и.. почему-то залезла обратно… Играла в русскую рулетку… три раза - не попалась пуля … Теперь, каждую ночь ищу сайты, на которых есть что-нибудь про самоубийства, поглощаю информацию… В этом мире - мне все равно. Тот мир меня тянет. Я не могу забыть ощущение заволакивающегося сознания и звона в ушах. От вида крови я успокаиваюсь. Поэтому часто иглой от шприца прокалываю себе вены - чтобы не зайти дальше. Но этот мир скучен. Алиса правильно сказала, что там - бездна… и она манит… Очень похоже на фильм “Голубая бездна”, то же щемящее чувство тоски… И, зеленый луг с белыми цветами - я помню запах… я везде искала этот запах - но не могу его найти … А если уснуть - обязательно снится смерть - то пули в голову, то сбивание машиной. Я не знаю, как описать то ощущение, что возникает у меня. Еще фильм “Парни не плачут” - самый конец. Настолько трагично и ужасно, что хочется попробовать снова это ужас трагедии. Самомучение. Еще дикое одиночество и тоска. При условии того, что у меня есть родители, брат, близкий человек, животные. Но у меня страшное чувство одиноких стен. Я не знаю - может, что-то станет понятней из моего творчества. http://www.angel-pains.narod.ru. Но никто не знает, как мне помочь. Прежде всего я сама. И, кстати, так и не могу уснуть…

Бо Бенсон: Что ж, теперь стало немного понятнее. Три попытки самоубийства, на какой-то из них ты вошла в состояние, пограничное между жизнью и смертью. Тебе это понравилось, потому что там ты увидела нечто, и хочется увидеть это еще, а желательно остаться там - я правильно понял? Я ни в коем случае не пытаюсь приписывать тебе те слова и мысли, которые тебе не свойственны, поэтому все, что последует ниже - лишь мое предположение. Итак, ты ищешь информацию о самоубийствах, но для меня это пока что общие слова, просто факт. В этом потоке есть какие-то отдельные куски, которые тебе больше всего интересны. Мои варианты:

1. Информация о пограничных состояниях между жизнью и смертью.

2. Информация о том, что же именно лежит за пределами жизни, каким образом существуют люди после смерти.

3. Информация о способах наиболее эффективной самоликвидации.

Я попал хоть в одно?

Скажи, а что именно повлекло за собой твою первую попытку? Просто скука? И если не скука, то что еще? Что ты называешь «чувством одиноких стен»?

Хорошо. Я в состоянии понять, почему тебя тянет “за кордон” - это какие-то новые, необычные ощущения, достичь которых можно только путем самоустранения. Но мне совершенно непонятно другое. Вот ты говоришь, что в этом мире тебе все равно, что тебе скучна твоя жизнь. Кроме русских рулеток, или принятия вовнутрь всевозможной отравы, были ли у тебя другие попытки придать твоей собственной жизни вкус и цвет? Поясняю: на свете есть люди, которые без помощи ликвидации самих себя могут совершенно спокойно входить в пограничные зоны, даже путешествовать “вне тела”, читать мысли и многое другое. Только достигается это все другими способами - в основном это долгие изнурительные тренировки и работа над собой. Ты пробовала копать в этом направлении? И если не пробовала - то почему? Информации об этом более чем предостаточно, и не только в сети. Тем более что это не путь самоуничтожения, это путь совершенно противоположный. И я почему-то уверен, что он гораздо более полезен.

Owl Crane: Я знаю точно, когда я в него вошла - первый раз. Тогда все и смешалось в полный компот, из которого получилась отличная котлета - моя жизнь. Я и до того случая была “чересчур философична” - после этого у меня возникло ощущение, что я вообще чужая, что не с этого мира. Стены - символ одиночества. Я иногда по месяцу не выхожу из дома. Не хочу … не могу… вот и сейчас я уже вторую неделю в комнате. А улица меня вообще пугает … у меня почти нет друзей - я не люблю общение. Дело не совсем в понятии понравилось. Это не то слово. Просто… в отличие от моей жизни, вечных неудач, комплексов и прочего - там спокойно … И … особенно остро возникает потребность “оказаться там”, когда я вижу чью-то смерть, читаю о ней… Еще это какой-то частью связано с моими животными - у меня умерло 4 крыски, на моих руках … страшные смерти… 2 - мне пришлось выбрать самой, усыпить. Последняя умерла этим летом… точнее, я её умерла - не могла смотреть, как она мучается. С того момента пошел какой-то возрастающий конфликт. До этого я как-то в одиночку подавляла в себе эти порывы - они возникали постоянно, но путем хотя бы физической боли я приглушала их. Потом этот фильм “Парни не плачут”… я узнала все, что могла из реальной истории - и пошла вторая волна. У меня возникло ощущение, что на месте всех этих людей, животных - была я сама, что у меня сохранилась память этих моментов. И, я помню зеленый луг с белыми цветами - я помню запах … я везде искала этот запах - но не могу его найти … Нет. Не скука повлекла первую попытку. Неудачи в жизни. Депрессия. Предательство. Хотелось найти покой … освобождение … уйти от боли … Относительно предположений: насчёт первого – это очень обобщённо. Наверное, это предположение можно разбить еще на несколько. Но в сущности, да, возможно. Относительно второго – думаю, что это влечет многих. Я не исключение. Скорее, мне хотелось бы знать - что пережили сами люди, ощущения, картинки момента, какими они их запомнили. Попытка найти либо подтверждение своих мыслей и чувств, либо их опровержение. А честно - я не знаю точно, что я ищу. Я просто чувствую, что мне что-то нужно, есть потребность… я не могу конкретизировать поиск… Сами способы меня абсолютно не интересуют.