– Оказывается, «Прощай, немытая Россия» написал не Лермонтов, а евреи (сказала я маме). – Мне об этом один патриот сказал по секрету.
Мама сказала:
– Евреи написали Лермонтову, что хотят помыть Россию – доверились, так сказать, а он взял и опубликовал это их еврейское пожелание?
– Типа того…
– Они хотели всю Россию помыть или как?
– Да нет, они просто хотели прибраться в своем местечке и сообщили об этом Лермонтову, а он взял и обобщил.
– Ну да, и скандал вышел. Нехорошо. Ему надо было эти стихи со ссылкой написать: мол, прощай, местечко, не успел я тебя помыть, прибраться там, занавески повесить… Надо дальше типа двигать… «Говорит один еврей другому» – так должен был написать Лермонтов.
– Что-то у тебя, мама, хуже получается, чем у него. Не так, извини, поэтично.
– Ну и что? Зато правда! А так – что за безобразие: Прощай, немытая Россия! Прям клевета какая-то… Сам-то мытый, что ли? Давно в бане был? То-то! Ты сначала посети баню, а потом пиши. Да еще и не свое, а из письма каких-то там евреев… Которые, может, и не то имели в виду…
Зависть
Посмотришь, как люди танцуют, и становится горько – мне бы так.
Потом послушаешь, как поют – опять горько на душе.
Зависть гложет…
Ну, потом – как играют, рисуют, пишут, лепят, прыгают, бегают, решают задачи…
Мама говорит:
– А ты смотри, как едят: вот ты это тоже умеешь, как никто. Потом еще можно посмотреть, как падают, роняют всё, сорят и матерятся…
Тут тебе равных нет.
Женевская школа и функциональная грамматика
– Ничего не имею против функциональной грамматики третьего поколения Женевской школы (сказала я сегодня Коляну, подслушав эту фразу у одного интеллектуала).
Колян оказался на высоте:
– А против четвертого? (хитро прищурившись, как Ленин, сказал он).
Поняв, что меня раскусили, я эту же фразу сказала маме:
– Ничего не имею против… (и далее по тексту).
Мама посмотрела на меня внимательно и сказала:
– Ты когда чужие тексты произносишь, у тебя лицо напряженное. Как у двоечника, который не понимает смысла сказанного. Или как у туриста, который зачитывает фразу из разговорника.
Добрые советы
Вычитала в соцсетях:
«Как избавиться от назойливых приставаний, если вы уродились сексуально не обделенным двухметровым красавцем:
Жесткие вставки в белье, накладной горб, джинсы, имитирующие кривоногость, лысый парик».
Мама говорит:
– Слава богу, тебе все это не нужно. А красивым и правда тяжело: долго на работу собираться.
Русский писатель
– Сегодня меня назвали русским писателем (сказала я маме).
– Кто? Русский алкоголик?
– Нет, русский же писатель.
– Значит, алкоголик.
– Писатель, а не алкоголик!
– Так он же и алкоголик!
– Ну, не без того…
– Вот видишь!
– Что видишь?
– Что писателем тебя может назвать только алкоголик…
– Так и читатели называют…
– Тоже, наверно, когда выпимши.
– Да вроде нет…
– Видишь, ты сомневаешься.
– Зато ты никогда не сомневаешься!
– Ну какой из тебя писатель? У писателя должна быть борода и амбиции.
– Я отращу.
– Тогда ты будешь не писатель, а женщина-феномен. В цирке таких раньше показывали…
– Пойду в цирк.
– Больше толку будет.
Литературовед и кот
Были у меня байки про одного литературоведа и моего кота.
Но какая-то сволочь взяла и отправила этому литературоведу их по почте.
Литературовед осерчал.
Главным образом потому, что (он говорит) дело было не совсем так.
На что мама сказала:
– Ничего себе литературовед! Он, наверно, правда думает, что можно подтираться гусенком или воевать с мельницами?
Кот-литературовед
Готовя книгу, я свои байки собрала в вордфайл и через принтер запустила.
А кот раскидал бумажки.
И сидит на них, озорно смотрит.
А мама подобрала, почитала, стала смеяться и мне читает вслух.
Поскольку я их написала около пяти тысяч что-то (а может меньше, не помню, но таки много), то я не узнала свою же байку.
И говорю:
– Какого идиота ты мне читаешь? Где ты берешь эту ахинею?
Мама говорит:
– Из-под Марсика. А по-моему, довольно-таки смешно. Марсик знает на чем сидеть, не волнуйся.
Наша персональная Бондиана
СМИ объявили, что 50-летняя Беллуччи сыграет девушку Бонда.
– А ты сыграй девушку Коляна (сказала мама).
(Колян – алкаш из нашего двора, мой приятель.)
– Ну, если она в пятьдесят может девушку Бонда, почему я не могу?
Мама задумалась.
Потом говорит:
– А там постельные сцены есть?
– Наверняка.
– Эротические?
– Ну, а какие еще?
– Ну, разные бывают. От слова «постель» же. Эротические я тебе не советую – вес и все такое. Да и (мама покраснела) сноровки у тебя, думаю, нет… Откуда у тебя сноровка-то? (Мама внимательно посмотрела на меня). – В общем, если бы ты играла, я бы написала сцену, что у тебя грипп, к примеру. И ты лежишь в постели. И Бонд ухаживает: ходит там типа в аптеку, отвар делает из ромашки…
– Это уже не бондиана, а сериал типа «Серафима».
– Ну да, это будет наша, отечественная, бондиана. То есть – «Серафима». Или лучше – «Диляра». О женщине в летах, которая постоянно болеет гриппом или ОРЗ, а какой-то мужчина – ну пусть это будет Бонд – за ней ухаживает. Он – такой типа старый школьный товарищ, вместе ходили в горы, играли когда-то на гитаре и все такое… Иногда приходит доктор Малышева…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
