P.S. …Нет, теперь я не смеюсь над бароном Шнапсом. Я искренне ему сочувствую. Например, сегодня весь вечер я поглаживал копченую свиную ножку, но так и не смог от нее откусить…

ЧЕТВЕРГ. Снова ограбили монахов. Но наш магистр так и не вышел из своей палатки. Весь день оттуда доносились подозрительное бульканье и хохот друзей магистра…

P. S. Как же хочется есть! А кузнец никак не может справиться с моим заклинившим забралом…

ПЯТНИЦА. Монахам надоел ежедневный грабеж, и они сбежали из лагеря. По дороге их ограбила арабская конница. Воры брали только вино… А потом в пустыне повсюду валялись пьяные арабы.

Магистр ляпнул, что, мол, арабы не пьют вина. Идиот!.. На халяву пьют все. Даже верблюды и те, у кого большие проблемы с забралом. Как-как… Через соломинку, конечно же!..

СУББОТА. С моим заклинившим забралом справился не кузнец, а магистр. Он просто окунул мою голову в бочку с керосином. Я так чхнул, что забрало со свистом улетело в сторону крепости. Почти сразу же оттуда донеслось многоголосое «Ой, шайтан!..» Говорят, в крепости шестеро раненых.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. В лагерь пожаловали барон фон Шнапс и его жена Изольда. Женщина грызла невесть откуда добытое яблоко, вертела на пальчике сломанный замок от пояса верности и весело посматривала на мужа. Оказывается, Изольда не искала ключ, а провоцировала мужа на ревность и дезертирство. Женщине, видите ли, надоели крестовые походы мужа.

На общем собрании мы дружно исключили барона Шнапса из рядов своего ордена… За его запах! На прощание магистр галантно поцеловал Изольде руку и тут же потерял сознание. Как говорится, муж и жена одна прокеросиненая сатана…

ПОНЕДЕЛЬНИК. Утром очнулся во рву под стенами Ас-Матраса… Рядом магистр и еще парочка наших ребят.

Чертов барон Шнапс фон Керосин!.. Если он помирился с женой, какого черта спаивать весь лагерь?! Пил бы лучше вместе с ней!..

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня назначили третьим секретарем помощника посла в Москве. Шеф предупредил меня, что ФСБ очень коварный противник. Что ж, я спокоен, холоден и готов к борьбе…

СРЕДА. Вживаюсь в обстановку. Сегодня в автобусной давке вместо билета мне сунули записку: неизвестный автор выразил желание работать на НАТО. Поскольку билет мне так и не передали, контролеры назвали меня «зайцем» и взяли штраф. Интересно, откуда русские знают мою кодовую кличку?!

ЧЕТВЕРГ. Встречался с автором записки – ее написал вахтер Министерства Обороны прапорщик Иванько. Прапорщик долго жаловался мне на маленькую зарплату, потом попросил денег и кодовую кличку Товарищ Генерал. При этом глаза Иванько мечтательно заблестели…

ВОСКРЕСЕНИЕ. Прапорщик Иванько пьет третий день у себя дома и, насколько я понимаю, на мои деньги. Пришлось поинтересоваться причиной загула. Иванько ответил, что он – Иуда. Ничего не понимаю!.. Два дня назад он представился мне как «Семен Петрович».

ПОНЕДЕЛЬНИК. Снова звонил Иванько. Трубку взяла жена. Я попросил подойти Иуду Петровича. Женщина ответила, что в ее квартире такие, слава Богу, не проживают. Мне пришлось пояснить, что ее супруг сменил имя и раньше его звали Семен. Женщина заплакала и сказала, что ее муж всегда был Иудой и пьяницей. Она очень сильно расстроена. Кажется, мне нужно с ней встретиться…

ВТОРНИК. Жена Иванько сообщила мне, что ее муж пьет уже пятый день. Вчера он разговаривал с телевизором и сказал, что передает секретные материалы в штаб НАТО. Вот, черт!.. Пришлось пойти на вербовку жены Иванько. Женщина выпросила у меня сто долларов и кодовую кличку Тонкая Талия. Интересно, почему русские выбирают себе псевдонимы, с которыми у них нет ничего общего?!..

СРЕДА. Иванько заявил, что не выйдет на работу до тех пор, пока я не ликвидирую его тещу. Я поступил проще и завербовал ее. Свою кличку – Опора Семьи – теща придумала себе сама. Я предупредил ее о строжайшем сохранении тайны. Опора Семьи в ответ побожилась…

ЧЕТВЕРГ. Утром Опора Семьи пришла в посольство вместе с тремя своими соседками. Соседки требовали завербовать и их, а в противном случае грозились объявить голодовку прямо у стен посольства. М-да… Кажется, я зря не послушался Иванько. С завтрашнего дня Опора Семьи, и ее подруги Острый Глаз, Длинное Ухо и Чуткий Нос будут сообщать мене сведения, которые им удастся получить, сидя на лавочке возле собственного подъезда.

ПЯТНИЦА. Иванько поставил очередное условие: он бросит пить, как только я выпью вместе с ним. В конце концов, я согласился. Ладно, все равно завтра суббота – нерабочий день…

ВТОРНИК. Пил с Иванько и довольно быстро потерял счет стаканам. Вечером до посольства добирался трамваем. Кажется, я пел песни про какого-то Стеньку Разина, хамил пассажирам и вполне сознательно не заплатил за проезд. В посольстве поинтересовались, где я пропадал три дня и почему на мне шинель российского прапорщика? Шинель – черт с ней, но как, оказывается, незаметно летит время во время русской попойки!..

СРЕДА. Иванько принес первое донесение и какое!.. Это копии чертежей сверхсекретной подводной лодки НАТО «Касатка‑5». В правом нижнем углу какой-то русский оставил свою резолюцию: «Фигня на постном масле. Майор Петров» Когда я пришел в себя после обморока, первым делом спросил у Иванько, где он взял чертежи и кто такой майор Петров. Иванько ответил, что нашел чертежи в министерстве, в мусорной корзине возле туалета. Что же касается майора Петрова, то, по выражению Иванько, это «самый башковитый мужик» в их министерстве по части техники.

ПЯТНИЦА. Центр попросил пояснить смысл фразы «фигня на постном масле». Я пояснил, а потом целых полчаса ждал ответа. Но Центр передачу так и не возобновил.

СУББОТА. Центр присвоил Иванько звание «Особо ценный агент», чем сам Иванько не замедлил воспользоваться. Теперь я сижу у него дома, учу уроки с его сыном Мишей (кличку Дуб придумал ему сам) и каждые полчаса выслушиваю донесения Опоры Семьи. С ума сойти можно!.. Сегодня ходил на рынок вместо Тонкой Талии, хоть какая-то, но отдушина.

ВТОРНИК. Продукты для семьи Иванько покупаю только я. Говорят, у меня это получается лучше. Цены растут ужасающе быстро. Интересно, о чем там думают в правительстве России?! Днем учил Дуба подметать пол. Потом была большая стирка. Эх-ма, жизнь ты моя шпионская!..

ЧЕТВЕРГ. Чертовски устаю от домашней работы: Тонкая Талия буквально рехнулась на аэробике, а Опора Семьи занимается только сбором сведений. Сегодня снова выпивал с Иванько. Много говорили. Кажется, Иванько прав, цены растут буквально на глазах и Запад просто-таки обязан предоставить России кредиты. В противном случае его поведение можно расценивать как хамство.

ПЯТНИЦА. Центр сообщил, что подводная лодка «Касатка‑5» снята с производства. Попросили еще раз проверить корзину возле туалета. Пока болтал с Центром, убежало молоко. Целых двадцать рублей коту под хвост. А самое главное, из-за этого молока забыл намекнуть Центру про кредиты России.

СУББОТА. Иванько принес чертежи суперсекретного бомбардировщика «Стелз» с той же надписью-заключением от майора Петрова. Но признаться, меня сейчас больше волнуют цены на рынке. Это же просто убийство какое-то!.. Сегодня чуть не плюнул в глаз продавцу мяса. В остальном все нормально: варю, стираю, мою и учу Дуба. Но устаю. Когда уходил от Иванько забыл взять чертежи. Впрочем, ладно, спешить все равно не куда…