Первым гранату должен был метать матрос Дурбендыев. Прибыв на огневой рубеж и сделав все по инструкции, замахивается, кидает и… бежит следом за гранатой! Командир и все начальство побелели очень заметно на фоне сопок и покрышек. Бравый сын степей догоняет гранату, поднимает ее (граната упала и не взорвалась и может сделать хороший бардак в любой момент) и бежит с ней в сторону группы командования на стрельбище. От неожиданности начальство, в этот день бывшее без памперсов, разбежаться не успело, но с офанаревшими лицами выслушало доклад: «Товарищ командир! Матрос Дурбендыев! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!».

Выполнив задачу Л–1, подводная лодка вечером вернулась в базу на сутки раньше установленного срока. Наш радист Маркони, не дожидаясь вывода ГЭУ, рванул домой по только что выпавшему первому снегу.

Пулей, пролетев зону и добрую половину Гаджиево, взлетел на четвертый этаж к своей квартире. Готовя сюрприз жене, тихо открыл дверь, зашел в прихожую, разделся и на цыпочках начал совершать заход в комнату. На диване в комнате он увидел два обнаженных тела, занимающихся любовью. Схватив вилку со стола, Маркони с криком «Сука! Блядь! Убью!» вонзил ее в задницу верхнего тела на диване. Совершив полуубийство, выскочил из квартиры и рванул на улицу. Выбегая из подъезда, чуть не сбил с ног возвращавшуюся домой из магазина свою собственную жену. На немой вопрос «А кто же это там, в квартире?», жена ответила: «А это брат с женой к нам в гости приехали!».

В ту же роту охраны однажды принесли для просмотра в выходной день французский фильм. Старшина роты, прослуживший в этой должности лет двадцать, стоял дежурным по роте. Свободный от нарядов личный состав роты охраны, затаив дыхание, следил за сюжетом. В фильме наступила кульминация – главная героиня, красивая девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается с экрана, казалось бы, прямо к зрительному залу: «Что же теперь делать?!». Прозвучал четкий ответ старшины роты, проторчавшего целый день на стрельбище, исполняя обязанности ответственного за боепитание: «Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж!».

В одну из тыловых казарм с проверкой прибыл заместитель командующего флотилии по тылу. У этих товарищей разговор простой – то это не так, то это – не этак. Достал под конец проверки он командира роты охраны вопросом: «Где у вас, товарищ капитан, розетка?». И показывает на то место, где должна быть электрическая розетка. Командир роты отвечает: «Нет на складе уже 2 месяца. Прошу, чуть ли не каждый день, все равно нет. Если бы хоть зарплату дали, то сам бы купил – и поставил. А и зарплаты нет, и в таком случае розетки и не предвидится». Зам по тылу: «Тогда из дома возьмите!». «Ладно, – подумал капитан – из дома, так из дома». Вызвал бойца и дал приказ: «Возьми отвертку. Пойдешь сейчас домой, выкрутишь розетку и вставишь на это место. Адрес такой-то. Все понял?». – «Так точно!» – последовал ответ. Через полчаса розетка была прикручена на новое место. Вечером зам по тылу придя домой обнаружил пропажу у себя дома одной розетки. Спросил у жены. Она ему отвечает: «Так ты сам прислал бойца – он и выкрутил». Весь вечер он бегал по части в поисках командира роты охраны. А командира спасло только то, что командующий флотилией по достоинству оценил его юмор. Он так же недолюбливал своего заместителя по тылу.

Прибыл для дальнейшего прохождения службы молодой лейтенант на подводную лодку. Из отдела кадров пришел к командиру подводной лодки представляться. Доложил по форме, а командир ему и говорит: «Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем, лейтенант». Лейтенанту ничего не оставалось делать, как кивнуть головой в знак согласия. Командир наливает полстакана «шила» себе и лейтенанту, выпивает его залпом, не закусывая. Лейтенант тоже выпивает огненную воду и закусывает огурцом. Командир опять наливает по полстакана и свой выпивает без закуски, а лейтенант выпивает свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него: «Я что-то не понял, мы тут «шило» пьем или обедаем, лейтенант?».

Во время неожиданной постановки на якорь корабля при переходе из одного района в другой после команды «Отдать якорь!» прозвучал доклад вахтенного офицера «Якорь всплыл!». Волосы на голове у командира встали дыбом, и он издал вопль, слышимый на все Баренцево море: «Чугунный якорь и чтобы всплыл!?».

При последней постановке этого корабля на якорь, последний был оторван и остался на грунте. Шкиперская служба запаздывала с поставкой нового, боцман выстругал из дерева якорь, покрасил кузбаслаком, да так хорошо, что от настоящего не отличишь. Доложить об этом он, конечно, боялся и «Якорь всплыл!».

Молодой лейтенант стоял дежурным по ПЛ. Поймав носом запах легкой гари и от волнения забыв команды по «Каштану», подаваемые в таких случаях, он выдал следующее по громкоговорящей связи: «Слышу запах гари! В носу и в корме обнюхаться!». На подводных лодках, как известно, люди служат не без юмора и при сборе докладов из отсеков прозвучало: «В носу и корме обнюхались – все свои!».

Командир одной из летных частей в Забайкальском военном округе заключил с колхозами и совхозами Забайкалья договор на поставку мяса в летные столовые. Все шло мирно и хорошо, но однажды при облете самолетом колхозов для сбора мяса в одном оказалась нехватка на 600–800 килограмм мяса. Летчики тоже люди мудрые и предложили председателю загрузить живого бычка, а там мол, прилетим, еще откормим сами, и все в ажуре будет. Загрузили приличного бычка в бомбовый люк и полетели к себе на базу. Через полчаса полета летчик чувствует, что его кто-то толкает в спину.

Обернувшись, он увидел быка, рогами упиравшегося в его спинку кресла. Отработанным движением пилот поднял нос самолета, и бык улетел обратно в бомбовой люк. В таком положении долго не полетаешь, и штурман предложил открыть бомбовой люк и выпихнуть бычка. Черт с ним с мясом, хоть катастрофы не будет! Жизнь дороже! Выровняли самолет, бык попал на створки бомболюка, которые тут же открыли и с высоты полутора километров бычок устремился вниз. В это время пролетали над озером Байкал, где как раз под ними рыболовецкий колхоз ловил рыбу. Выбирающему трал РТ бык со страшной скоростью пробил палубу и дно. Рыболовецкий траулер затонул в один момент.

Эту байку я рассказал артисту Алексею Булдакову (генерал Михалыч из «Особенностей национальной охоты»), наверное, тогда и появился сюжет с обоссавшейся коровой в бомболюке в кинофильме «Особенности национальной охоты».

Два молодых лейтенанта, командиры БЧ–3 подводных лодок в Полярном, жили на окраине, в домике у одной старушки. Дело было в начале 60-х, своих квартир еще не было. Старушка держала корову, молоком были обеспечены все. Но, года берут свое, и однажды старушка, устала ухаживать за коровой, попросила лейтенантов забить ее, предполагая пустить ее на мясо. Два молодых балбеса, ничего лучше не придумали, как привязать к рогам коровы пороховые заряды, предназначенные для перебивания швартовных тросов в экстренных случаях. Привязали, подожгли и вышли на перекур.