Вскоре кофе был готов, и я, с грустью усевшись за стол, принялась в одиночестве встречать свое утро… Утро какой-то новой, неизвестной для меня жизни.

Начиная этот день, я понимала – чем-то просто необходимо отвлечься от своих беспорядочных мыслей! И я, вопреки себе самой, составила целый план и развила бурную деятельность.

Для начала я устроила грандиозную уборку в квартире, упорядочила вещи и долго наводила уют и блеск в каждом помещении. Затем, одевшись более-менее прилично, я отправилась в салон красоты, где наконец привели в порядок мои волосы – подровняли кончики и подкрасили многострадальные корни.

Гладя в зеркало, я сама себя не узнавала. В моих пусть и грустных сейчас глазах появился даже относительно живой блеск. Что-то двигало меня вперед, что-то подталкивало на все эти действия, и я не могла понять что! Сосредоточиться и подумать над этим никак не удавалось, все происходило будто само собой.

Звонков в этот день больше не было, и это вызывало во мне смешанные чувства. Я ощущала себя потерянной и очень виноватой, меня мучили мысли о том, что я очень неправильно поступаю… Но с другой стороны, где-то глубоко внутри себя, я понимала – того что произошло уже нельзя было исправить, и пусть уж лучше Настя и правда забудет меня, как дурной сон, как небольшой неприятный эпизод в жизни… Мне становилось очень противно и гадко от этого, потому что я вырвалась из мрака, ожила и даже немного расцвела благодаря лишь ей одной. И так просто потом взяла и сбежала, совершив перед этим что-то такое, что мне сейчас казалось преступлением, перешедшим в форму какого-то предательства!

А что теперь будет с ней? Сможет ли она забыть? Как бы мне хотелось, чтобы она забыла меня, чтобы не мучила себя ничем, чтобы сочла меня последней неблагодарной тварью и прокляла навсегда тот день, когда мы впервые списались в Интернете!.. Но почему она так настойчиво звонила мне утром?

До самого вечера от нее так и не поступило ни одного звонка, и я уже было надеялась, что произошло то, о чем я думала – Настя возненавидела меня и не желает больше ни видеть, ни слышать.

Я ошиблась…

Навестив вечером родителей, чему они были удивлены, но при этом очень сильно обрадованы, я около восьми часов возвращалась домой в полупустом автобусе. Отогрев себе маленькое окошко в промерзшем стекле, я сидела и смотрела на ползущие мимо освещенные улицы, витрины, автомобили, когда вдруг в сумочке коротко пискнул и завибрировал телефон.

Я с содроганием открыла новое сообщение, которое, конечно, оказалось от нее:

«Не знаю, что тебе сказать, Ксюша… Наверное, ты сейчас испытываешь то же самое. Жаль, что мы не сумели удержать себя под контролем. Все должно было быть совсем не так… Надеюсь, с тобой теперь все будет хорошо. Живи и будь счастлива, мой Ангел!»

У меня внутри все болезненно сжалось, дрожь пробежала по всему телу. Читая это сообщение, я представляла себе ее взгляд, ее голос, которым она произнесла бы это вслух, и мои глаза наполнились слезами.

Непослушными пальцами я чисто механически принялась набирать ответ:

«Наверное, я и смогу как-то жить, но счастлива я могла бы быть только с тобой одной…»

Мой палец завис над кнопкой «Отправить». Сердце неистово колотилось, а горло сводило от сдавленных рыданий… Делая глубокий вдох и всеми усилиями беря себя в руки, я стерла сообщение и закрыла диалоговое окно.

Спрятав телефон, я уныло и с безнадежностью опустила голову и прикрыла глаза. Ну почему! Почему я такая бестолочь… Сбежать-то я сбежала, все очень успешно проделала! Вот только сейчас мое единственное желание, пусть безрассудное и безумное, это выскочить поскорее из этого автобуса, поймать такси, прилететь к ней, броситься к ее ногам и умолять о прощении… И сказать ей… Сказать всего лишь три коротких слова…

«Ты сумасшедшая» – произнес внутренний голос. – «Эти два слова определяют твои чувства лучше, чем те три, которые ты хочешь сказать ей!»

«Это неправда!..»

Усилием воли, я заставила умолкнуть свой мысленный диалог. Как выключить все размышления? Помнится, я пыталась напиваться. Это помогало немного. Может и сейчас стоит?..

К тому времени, как я добралась домой, мне удалось чуточку успокоиться.

Я ходила по квартире, не находя себе места, поглядывая на мобильник, когда он попадался мне на глаза. Напиваться расхотелось, но я все же приготовила себе нехитрый коктейль из виски с колой, чтобы чуточку расслабиться и унять периодически возникающую по всему телу неприятную дрожь.

В конце концов, мои терзания довели меня до того, что я взяла в руки телефон и набрала сообщение для Насти:

«Ты права. Права как всегда… Я действительно тоже не знаю, что сказать! И сейчас мне даже непонятно, кого я боюсь больше – тебя или себя саму! Не знаю, сможешь ли ты простить мне мои отвратительные поступки, из которых один хуже и нелепее другого… Мне очень страшно! И стыдно…»

Отложив телефон, я залпом, едва не поперхнувшись, допила все, что оставалось в бокале, торопливо разделась и, погасив свет, забралась под одеяло. Было уже далеко за полночь, и я надеялась, что сон придет побыстрее. От выпитого слегка кружилась голова.

Полежав некоторое время в темноте, раздираемая самыми противоречивыми чувствами, я, мало отдавая себе отчет в своих действиях, протянула руку, нащупывая выключатель светильника над головой.

Ночник озарил неярким светом часть моей спальни. Запустив руку под подушку, я отыскала спрятанные там стринги, поспешно надела их и вновь выключила свет.

Тепло разлилось по всему телу, остатки дрожи прошли, и я сразу как-то почувствовала себя спокойнее. Кажется, пора бросать попытки разобраться в своих сумбурных мыслях и поступках! Это уже становится невыносимым! Пусть все будет так, как будет.

Я уже почти уснула, когда телефон вдруг пискнул, оповещая о входящем сообщении. Торопливо открыв его, я прочла всего одно слово:

«Ксюшка…»

И вновь моему мысленному взору были представлены ее очаровательные глаза, а в моем воображении прозвучал ее голос, который нежно, тепло и сладко называл меня по имени: «Ксюшка…»

Закрывая глаза, я погрузилась в какой-то невообразимый мир безумных и сладких мечтаний, которые захватили меня и унесли прочь от реальности, прочь от моих грустных мыслей, от всего вокруг… В моих мечтах я сейчас была в ее объятиях, в плену ее нежных рук, ее строгой заботы, зачарованная ее милым голосом и теплом таинственного и волшебного взгляда…

…Прошла целая неделя с того самого момента, как я поняла, что влюблена по уши в девушку, которую считала своей подругой и спасительницей.

Не знаю как она, но после ее последнего сообщения я жила лишь мыслями о ней, лишь мечтой вновь оказаться рядом. И пусть все катится к черту, но желание снова стать с ней единым целым, и физически и духовно, завладело мной полностью!

Как бы это ни выглядело странно и непонятно, но я засыпала и просыпалась, думая о ней, рисовала мысленно ее лицо, воспроизводила в воображении ее голос и вспоминала ее запах! Я больше не принадлежала себе, я принадлежала лишь ей…

Последнее сообщение… Оно было действительно последним. Всю неделю от нее не было больше ни одного звонка и ни одной «смски». Я могла лишь гадать, что происходило с ней все это время, но я точно знала – она не испытывает ко мне ненависти или презрения. И она не желает меня забыть… Она просто не знает, что делать дальше! Точно так же, как и я.

Что она испытывает сейчас? О чем думает? О, я все бы отдала, чтобы узнать это!.. Но как сделать что-то, чтобы мы снова стали близки! Вернее стали еще ближе, чем уже были. Этого я не представляла и все еще боялась даже подумать о том, чтобы что-то предпринять. По нескольку раз в день я отбрасывала мысли поехать к ней, чтобы хотя бы просто без каких-либо слов утонуть в теплой зелени ее глаз! Я даже не решалась написать ей хотя бы простое сообщение. Пусть это было неловко и стыдно, но каждую ночь я засыпала в ее трусиках, а просыпаясь – прятала под подушку, как какое-то сокровище, каждый раз краснея при этих действиях!