– Молчи, недоумок, вези меня домой!!!
Часть ишака
Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают:
– Гиви, чего видэл в Москве?
– Зоопарк бил, зэбр видэл!
– А что такое зэбр?
– Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.
– Ишо что видэл?
– Жираф видэл.
– Кто такой жираф?
– Ишак видэл? Так жираф – это ишак с длиинным шеей, пятныстый!
– Аааааа! А эще чего видэл?
– Питон видэл!
– Кто такой питон, а?
– Ишак видэл?
– Видэл.
– Питон – это когда нет ишак, один член!
И так и эдак…
Иногда мне кажется, что создателям «Камасутры» очень понравилась бы игра «Тетрис».
Займитесь речью
Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.
Что вы тут делаете?
Приехала француженка в Советский Союз. Идет по улице и, не заметив открытый люк канализации, упала в него. Выбралась оттуда вся злая и с надрывом говорит:
– Что за люди, не могли пометить, отгородить както отрытый люк, какиенибудь флажки повесили бы что ли.
– Мадемуазель, когда через границу переезжали, красные флаги видели, так что вам еще надо…
Тренировка
Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется?
Отгадка: фамилия.
Эксцесс
ВинниПух застрял в норе Кролика и кричит:
– Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какойто неправильный Кролик…
Ассенизатор патриот
Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения.
Остальные спрашивают:
– Пардон, месье, но почему от вас так пахнет? Тот отвечает:
– Ну, знаете… Я работаю ассенизатором на аэродроме… Ну, место открытое… Ветер… Брызги… Моюсь, но запах!
Ему:
– Да брось ты эту работу! А он, возмущенно:
– Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!
Урок № 1
Если тебя кинули – расправь крылья!
У богатых свои причуды…
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
– Девушка, а сделайте мне минет…
– Ты что, офигел?!! Да я… Да мне…
– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…
Сквозь чавкающие звуки снизу:
– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?
Билеты забронированы
– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?
После процедуры…
– Шеф на месте?
Да.
– Документы прочел?
– Нет.
– А когда сможет прочесть?
– Когда глаза после процедуры восстановятся.
– Чем то закапал?
– Нет, залил.
Законное положение…
Новости политики:
Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.
Без маршруток…
Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:
– Как вам у нас нравится?
Он отвечает:
– Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет «ГАЗелей»…
В себе и не в себе…
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит: ктото снаружи пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Ктото там упал. Мужик для верности топором размахнулся и тут видит: за дверью теща лежит…
Добивать не стал, вызвал «скорую». «Скорая» приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
– Ну как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает:
– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
– Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!
Всемирная история
– Почему в Эстонии нет жирафов?
– Не дошли…
Вдогонку…
Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись: «Избавляем верблюдов от усталости». Мужик на верблюде спрашивает у араба:
– Че, в натуре избавляешь от усталости верблюдов?
– Да! Веди своего верблюда на яму.
Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик:
– Ты че, сдурел? Как я его теперь догоню!?
– На яму!
Роман
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Библиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги.
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что.
– Книжка хорошая, про любовь.
– Чем там дело кончилось?
– Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.
На что ловил?
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи – Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…
Голубая луна…
– А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
– Угу, Леха, помню!
– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!
– Ас чего им бутылкамито кидаться?
– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!
Обстановка
– В какой обстановке занимаются любовью обезьяны?
– В приМатной…
Автобус
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
Это закон!
Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
Делайте, как мы!
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»
Азартный тип
– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл… Все… До последней копейки!
Надо считаться…
Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Беглецы
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит.
– Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.
Муж:
– Как здорово, я на них права куплю.
Гаишник:
– А вы что, без прав?
Жена:
